Adelaida la rastrera

Igual soy en verdad un tanto ingenua, y me creo demasiado adulta no siéndolo tanto y aún tengo la capacidad de sorprenderme de que ocurran estas cosas, e incluso puede que sea hasta lo habitual. Pero no puedo dejar pasar, aunque realmente no tenga mucho que ver, más bien nada, con el tema que trato en el blog, el hablar de este ser al que tuve la desgracia de conocer el miércoles y aunque nuestra relación fue de tan solo media hora, se ha ganado que públicamente, hable de ella.

Adelaida, eres una hija de puta . Trepa, enferma, abyecta del dinero, sádica como la que más con tus perlas en las orejas y esa voz dulce que sólo sabe pronunciar palabras interesadas para tí y tú compañía, te mereces que hagan lo mismo con tu familia cuando tu fallezcas. Adelaida, dando por primera vez un nombre real en este blog, es un buitre carroñero, una hiena apestosa, capaz de recorrerse los kilómetros que hagan falta para ejercer una presión torturadora sobre las personas que están pasando por un momento doloroso y te aprovechas de su debilidad y confusión a la hora de tomar decisiones para rapiñar.

Seguro que lo que no te esperabas, era encontrarte conmigo. Si, yo soy esa que te puso las cosas claritas, aquella que te dijo que te callaras la boca de una puta vez y te pusieras a trabajar, la que te dijo que no te importaba tres cojones quien era yo y siguieras rellenando papeles que era tu cometido, no venir a trallarnos la cabeza con cambios que te benefician económicamente. Y da gracias, cerda, que en ese momento me sonara el teléfono porque si no te como allí mismo y tu compañero, ese chico tan educado del que deberías de aprender tanto, tanto, tanto aunque las canas blancas que se ven bajo tu teñido rubio de furcia barato  hacen ver que llevas varios años ejerciendo de Cruella de Ville, hubiera tenido que pedir dos tanatorios en vez de uno.

Porque sabias a quien tenías que atacar, sabías cual era el débil de los dos en ese momento; pero lo que no te esperabas es que alguien te contestara, demasiado acostumbrada a forrarte ante el silencio y la incertidumbre que se viven en esos momentos. Eres una zorra, pero yo lo soy más. Y me alegré de haberte puesto en tu sitio, por todo el daño que le has podido ir haciendo a la gente a lo largo de todos tus años de profesión, que no es lo mismo que profesionalidad. Te salvó la campana, recuerda eso, porque de esa oficina hubieras salido llorando tú también. En cualquier caso se que te jodí el resto del dia, por lo que en cierta manera, me siento satisfecha.

No voy a seguir porque me estoy calentando innecesariamente. Pero lo dicho, espero que el dia que te mueras, tu familia tope con alguien como tú.

Prometo volver de mejor humor, jaja.

Conversaciones en una cola : Sexo y madalenas

-Venga, y ahora nos compramos una madalena de chocolate
-Uhmmm vale
-Yo no quiero madalena
-Hala, tio, no seas soso, que invito yo
-Si no es para comérnosla ahora, esta noche
-Que no, que no quiero madalena
-¿Me vas a rechazar una ronda de madalenas?
-Si, no quiero, de verdad
-Vaa cariño, coge la madalena y nos la comemos esta noche después del polvo
-Eso, sexo y madalenas, yo pienso hacer lo mismo
-Mira, yo si quieres te la chupo mientras te comes la madalena, pero no quiero ninguna, cojones
-Eyyy yo me apunto a eso
-Vale, tú también me la quieres chupar mientras me como la madalena ?
-No, no, yo te la chupo mientras me como mi madalena
-Eso, venga, pues te vas a ahogar entre la polla y el bollo
-Y tú te vas a tener que desincrustar los restos de madalena de la polla con espátula cuando acabemos del engrudo que se va a montar ahí.
-Ja, ja, te pongo un vasito al lado con leche para que vayas humedeciendo la boca
-Mejor dame la tuya, tontorrón
-Pues acabamos en urgencias del bolo que se te monta entre la madalena y la corrida, que espesor
-Tienes razón, el vaso de leche con pajita y así no cambio la postura, solo abro o cierro más la boca
-Si claro, y  acabas succionándome la polla y pensando que la pajita se ha corrido y me dejas a medias
….
!!!!Siguiente ¡¡¡
Dos paquetes de Chester, por favor
Transcripción casi exacta de la conversación mantenida por Patata Asada ( azul), su novio (verde) y una servidora (morado) en la cola del estanco de El Corte Inglés.
(Si no habéis probado las madalenas de chocolate de la panadería de este establecimiento, os estais perdiendo algo muyyy grande, queridos.)

Luna llena, Halo 3 y polvos

Cada día me lo pongo más dificil a la hora de titular el post. Hoy hay luna llena, como todos estareis “sufriendo”. Yo me declaro lunática oficial desde mi mas tierna infancia,  dependiendo de la intensidad, entre tres y cinco dias antes empiezo a notar su influjo, que suele aparecer en cualquier formato : o tengo una mala hostia que no me aguanto ni yo, o estoy de un sentimental que aburriría a Candy Candy o salida como el pico de una mesa. De hecho, suelo pasar por al menos dos de estos estados, y el dia de la luna en si, puedo parecer una esquizofrénica bipolar : hoy, por ejemplo, me he levantado echándole una bronca impresionante a mi chico no recuerdo ya porqué; mientras comía, he soltado un par de lagrimillas de emoción al descubrir que en Cuatro estaban emitiendo La Bella Durmiente, película que igual no veía desde que tenía ocho años y me ha dejado completamente atrapada y emocionada como una niña ( Maléfica y la bruja de Blancanieves me parecen unos dibujos preciosos), estado del que me ha sacado Mary Poppins porque si hay algo que no aguanto son los musicales en cualquiera de sus versiones, no se porque cojones me tienen que decir cantando algo que pueden decir hablando.

En fin, que te piras de tema de nuevo, tia. Y ahora, mientras escribo esto, me hallo cachonda cual perra en celo a la espera de que el macho de la casa deje de jugar a la consola ( mataría al creador del Halo 3 con mis propias manos) y dediquemos gran parte de la madrugada  al sexo desenfrenado, que además, tenemos seis consoladores por estrenar. Me gusta levantarme los domingos “hartita de follar”, con dolor de piernas  y empalagada de sexo, pensar en porqué estoy tan cansada y recrearme con lo experimentado tirada en el sofá como un trapo. Es mucho mejor que una resaca.

Pero, antes va la partida de Halo. En que momento le regalé la consola. Yo, como novia estupenda que soy para todo, y visto que el muchacho era aficionado al GTA y esa versión la iban a sacar solo para xbox, le compro el juego y la consola, esta edición especial Halo, sin saber yo en lo que me estaba metiendo. Gracias, polvazo de agradecimiento… y le perdí. Desde abril del 2008 los Spartan forman parte de mi vida amorosa, hasta el punto de que abrió el GTA cuatro meses más tarde ( y yo enseñándole escote al del Game para que me lo reservara dos meses antes de la salida a la calle). Durante el primer año era noche tras noche tras noche jugando al puto juego, los primeros meses, o le arrancaba el mando de las manos y le sacaba la polla o me quedaba sin mi ración de sexo; luego tomé la determinación de dejarle hacer lo que ninguna novia haría, que es que me follara y se fuera a jugar, cosa que nos pareció genial a los dos, pues nunca he necesitado quedarme abrazada a nadie después de un polvo, no me mareo, y estas son las cosas que hay que sobrellevar cuando te lias con un frikazo. Claro, que en compensación y para mantenerme entretenida no solo con el sexo me acabó comprando mi Mac Pro, pero ese es otro tema, jaja.

Así que ahora los sábados por la noche son noches de entrecot ( para él, yo no como carne ), Halo 3 y sexo, una versión ampliada de la fiesta del “entrecot y la mamada”  , ese correo que lleva años circulando para compensar a los hombres por el dia de San Valentin, y que siempre me ha hecho muchisima gracia, y apoyo cien por cien.

Hala, y como regalito de despedida, una versión por Muse de Feeling Good de Michael Buble, muy sugerente para acercarse a “alguien”, arrancarle el mando de las manos  y follártelo :

La mirada sucia de Disney

He de reconocer que pasada la edad, no he sido muy seguidora de las películas de Disney, o cualquiera de dibujos animados, exceptuando a Shrek que creo que marcó un antes y un después en el cine para niños y adultos; los peques se entretienen con los dibujos, y los mayores nos reímos con los diálogos.

Vale, pues no se porque motivo anoche mientras veia porno me dio por pensar en la relación que ha tenido Disney con mi libertad sexual :  y es que no me importaria follarme siete enanos y una bestia. A ver, no en la misma orgía porque igual acabo un poco escocida, pero son fantasías que no voy a negar que ahí están. Que cerdilla eres a veces, querida.

Está bien, me acabo de dar cuenta de que me ha dado por Blancanieves últimamente. Follar con un enano es algo que tendría fácil pues tengo un amigo que cumple todos los requisitos, y podría hacerlo siete veces. Y él tan contento, menos mal que no lee esto, jaja. principalmente me da morbo lo que todos pensamos, si la polla va en relación con el cuerpo o en este caso el músculo ha ido desarrollándose acorde a la edad, y podemos hablar de una tercera pierna real. Como he visto “Blancanieves X” se que es la opción B al menos en esos siete casos, y solo hay que ver a Holly One y sus más de cien pornos algunas junto a Rocco y Nacho Vidal. Aunque en este tipo de polvos los visiono menos como una creación de Disney y más como una de H.R.Giger.

En contraposición, como mi cerebro le da a todo y puedo encontrar excitante hasta la bolsa en la que guardo el pan, pienso que follar con una Bestia tiene que ser divertido. No rollo zoofílico que me cuesta un poco, me imagino follándome a mi perro y me da algo de repelús, y eso que es un pastor alemán bien guapo, pero igual es la falta de conversación la que me tira para atrás.

Como Bestia me refiero a un tio que me saque unos veinte centímetros, que le sobren veinte kilos y que gaste otros veinte centímetros de nardo, de esos tios que en un abrazo te han hecho crujir todos los huesos y los dedos de sus manos son en si un catálogo de pollas. Si nos ahorramos la parte peluda mejor, pero un tio rollo oso enorme para los meses estos de frio invierno no viene nada mal. Y si no folla bien, siempre te puedes hacer una alfombra con su piel, juasjuas. Perdón, es que si no sale la sádica a paseo de vez en cuando, reviento.

Hace unos años tuve un compañero en un curso que había estudiado no se que de psicología y nos estuvo contando todos los mensajes subliminales que existen en los cuentos infantiles, vease en Blancanieves la explotación que recibe la pobre con sus siete machitos de tamaño mini a los que tenía que hacer la comida, fregar, limpiar …  La Blancanieves que llevo dentro cambiaría el cuento, por supuesto, y tendría siete mini esclavos a los que mandar a currar todo el dia a la mina y a la vuelta pasar por caja : si trae diamante, le dejo lamerme el coño; si no, ronda de azotes. Esto…que me desvio del tema: Hansel y Gretel sufren explotación infantil y abandono por parte de sus padres, Los tres ositos tiene su punto zoofílico o la misma Caperucita Roja que rezuma sexualidad por todos sus poros, primero con esa madre vaga como ela sola que prefiere que vaya la niña a casa de la abuela sabiendo que tiene que atravesar un bosque, quizás por vaguería, quizás por deshacerse de la niña y esperar a su amante; el lobo con preguntas casi lascivas que por no violarla en mitad del campo se adelanta a casa de la abuela y ese cazador que aparece de repente muy voyeur porque para enterarte de lo que pasaba dentro de esa casa o estabas mirando por la ventana o ni te pispas.

Asi que creo que el culpable de que de repente tengamos unas fantasias sexuales que sonrojarían al mismísimo demonio es el señor Disney, su factoria, sus colorines y esa manera de batir nuestras neuronas cuando somos tan solo unos pequeños perversos polimorfos ( Freud dixit) con un cerebro demasiado maleable e impresionable.

Me siento Blancanieves

Y es que ayer lunes, así, sin comerlo ni beberlo, me junté con siete consoladores en un momentito, lo que me convierte en la poseedora de 19 consoladores ( con y sin vibración), lo que según lo digo me parece un poco aberrante de primeras, y de segundas me hace pensar que si no me contuviera, está claro que me convertía en ninfómana si o si. Supongo que debería de declararme ya oficialmente una salida contenida. Lo bueno de esto es que descubres otro bulo adolescente : los granos salen por la pubertad en sí, no por masturbarse, pues si no a estas alturas mi cara parecería un crater lunar. Supongo que si fuera verdad ya existirian cremas que paliaran el efecto de eyaculadora activa y existirían parches para taparte los granos pajeriles antes de una cita como hay ya para los herpes labiales, que no veáis si me da asco que llamen así a una calentura normal y corriente, aunque ese sea su nombre.

Ayer llegó, con algo de retraso, mi regalo de reyes, la edición especial de “Liebe ist fur alle da” , el último disco de Rammstein una bonita caja metálica:

Con una gran sorpresa interior :

Seis consoladores como seis soles de distintos tamaños y grosores, de gelatina, unas esposas de policía de verdad, con su bloqueo incluido ( para que no te las puedas apretar más una vez puestas y acuses al madero de violencia policial), un botecito de lubricante con el logo del grupo y el disco en una edición especial, tanto, que viene censurada pues en Alemania la segunda canción del cd “Ich Tu  Dir Weh” (“te hago daño”) no ha pasado la censura.

Que berraca me ponen. Ay. Aún no he estrenado ninguno, e incluso alguno de ellos lo utilizaremos para la fucking machine, que aunque no hable de ella, sigue en preparación.

A la par, recibí por otro lado, un vibrador que habia comprado por internet en mi sex shop favorito, esta vez de triple acción :

Mide 22 cm base incluida, y tiene dos tipos de movimiento : al grande le rota la cabeza, y el pequeño, pensado para darte placer anal, vibra como una culebrilla. El delfín está para adornar y para que choque contra tu clítoris convirtiéndolo en una fiesta total. Además cada movimiento tiene tres intensidades distintas de vibración combinables entre sí, por lo que llega a ser casi imposible no correrse en algún momento. Este si lo he probado ya, jaja. El rotor de la cabeza está bien aunque para mí insuficiente; junto a la vibración del pequeño, lo convierte en una paja increíble. de textura gelatinosa, es de fácil inserción y limpieza. Además, tiene amplias posibilidades de juego: colocado en las bragas a lo largo de los labios vaginales, la cabeza giratoria roza en el clitoris y la que vibra va acoplándose como puede con su cosquilleo excitante, por lo que lo añado a los insturmentos de limpieza de la casa, y es que, como creo que ya he contado alguna vez, me encanta ejercer de maruja mientras unas bolas chinas o un consolador entre mis piernas convierten en excitante cualquier tarea de la casa. No todos los juguetes sexuales sirven para este menester, pero mi nuevo delfinito lo cumple.

Me voy a poner la lavadora.

Que organizados están estos chicos, oiga

Pongámonos en situación : Un dia cualquiera sales a la calle, y te vas a dar un paseo. Mientras miras un escaparate, un hombre te mira descaradamente, o no, para llamar tu atención. Su mirada te recorre de abajo a arriba ( importante detalle) y tú haces lo mismo con él, un pelín desafiante si hace falta,  le recorres con los ojos. Si os aguantáis la mirada un par de segundos, podéis empezar a considerarlo los preliminares del polvo salvaje que vas a echar en minutos, en su casa, en la tuya o en un portal, lo mismo da, va a haber sexo.

¿Utópico?En heterolandia si,a no ser que tú seas puta y él cliente; en el estupendo y vicioso entorno gay, esto puede ser considerado hasta natural. Hablo desde el punto de vista masculino, en bollolandia no tengo experiencia y desconozco si entre ellas son tan directas o son más pesadas que una pareja hetero incluso ( por aquello de que son dos tias y ya sabemos los pesaditas que podemos llegar a ser).

Me gusta lo organizado que están los gays a la hora de follar. Más de una vez le he dicho a mis amigos que realmente me da envidia la naturalidad con la que llevan los temas sexuales, que es como debería de ser. Supongo que nosotros, pobres heterosexuales, por culpa de haber tenido la influencia de la iglesia sobre nuestras cabezas si o si, sufrimos esa represión impuesta, tanto hombres como mujeres, que solo nos ha llevado a crear locales de intercambio que provoca que el tema de la liberación heterosexual se convierta en un tema sórdido.

Cuando sales de bares por Chueca, por ejemplo, siempre sabes que tipo de “ganado” te vas a encontrar dependiendo del garito al que vayas: que te apetece una noche de tios con barba y vello rollo brutote,  vas a un garito; que te apetecen mas yogurines recien salidos del armario, pues vas a otro; que lo que en realidad prefieres es un tio que te saque 20 años o una locaza de gimnasio lubricada en aceite, en sus respectivos ambientes con otros de su especie  están, sólo tienes que ir alli y escoger. Suena frívolo, lo se, pero recordemos que por muy maricas que sean, son hombres, y los tios lo tienen siempre muy clarito a la hora de follar.  Personalmente creo que en esto se basa la homofobia, en la envidia de algunos machos heterosexuales a la hora de pillar cacho que tienen los homo, esa libertad a la hora de compartir orgasmos sin necesidad de invitar a cena, copa y jurar amor eterno para meterla en caliente les hace ebullir los cojones, y les da miedo probarlo por si acaso les gusta y descubren que su vida ha sido una constante perdida de tiempo y dinero ( y casa y niños si llegaron a casarse).

Para nosotros seria un lio, porque si, porque tenemos que ser tan politicamente correctos que damos asco; imaginaos una zona de bares en vuestras respectivas ciudades, donde en cada garito se especializara en un tipo de clientela, donde podrías entrar a recrearte la vista, o a ligar, con o sin éxito eso ya depende de la destreza de cada uno, pero que entre su clientela abundaran las rubias, o tios con rabos de veinte centímetros, o sumisos y sumisas esperando ser castigados (ñam), o de apasionados por la silicona, o de vigoréxicos zoofílicos … pondrían el grito en el cielo todas y cada una de las asociaciones de este pais, APAS incluidas.

Es mucho mejor tener puticlubes como única opción.

Volviendo al maravilloso mundo gay, ya no solo están bien organizados a pie de calle, si no en el mundo tecnológico también. Si en internet hay foros para todo, también los hay para todo en el entorno gay; mis amigos, por ejemplo, están este fin de semana de fiesta con varios amigos foreros con los que tienen en común queson unos apasionados de los videojuegos y gays. De hecho, en ese foro conoció Patata Asada a su chico hace año y medio. Eso si, son Falcon Crest, porque como son tan putas y follan todos con todos, se lian, se deslian, y cada vez que se reúnen alguien deja de hablarse o se crea un nuevo lio a espaldas de otros. Es divertido y yo me rio viendo como sale ese lado femenino de perras cabronas que te hacen ver que es completamente genético, que esamala hostia no se aprende. Chico Costura siempre me lo ha dicho, a la hora de cabrearse los maricas son lo peor porque tienen lo malo de un hombre y lo malo de una mujer ( y sobre todo lo segundo, es lo peligroso).

Además de las Maricas Organizadas por Hobbies, también tienen las típicas páginas de contactos donde suben fotos de sus cuerpazos y sus culos peludos ( de todo hay, para que engañarnos) y donde casualmente todas las MOH tienen perfil,cosa que me hace especial gracia porque les da un punto más a su organización y rapidez de llevar a término a lo que hemos venido, que es a follar: nos encontramos en un foro enel cual sabemos que compartimos al menos un gusto, y para ver si coincidimos en algo más o nos gustamos directamente, nos ahorramos horas interminables de chateo e intercambio de preguntas. Tienes todos mis datos, medidas y posiciones en Bear o Bakala, ya si quieres follar me llamas.  Dios, que facilidad. Y además en el perfil ya te dice si  es activo, pasivo o versátil, con lo que ya directamente ves si encaja o te encajas con él. Ya sólo queda hacer la llamada y a zumbar.

Me encanta ver los candidatos que tienen mis amigos a trio o a novio ( cada uno busca lo suyo), y ponerme celosa ante tal muestrario de carne humana masculina deseosos de follárselos. Hay dias que me los buscan “para mi”, guardan en sus favoritos hombres que sabrían que yo me follaría para enseñármelos y darme envidia. Veis, también tienen lo malo de las mujeres las muy zorras.

Pero si hay una cosa en su sistema organizativo que me ha encantado y que me llevó a decirle a Patata Asada que acabaría escribiendo sobre el tema, es la aplicación del iphone dedicada a encontrar maricas ( con iphone, claro) cerca de tu casa. Con la ayuda del gps de google map te indica a cuantos metros está el gay más cercano a ti con ganas de marcha porque si no no se baja la app al móvil, y a través de las webs de perfiles indicadas antes, ves si es tu tipo o no y hala, al tema. Joder, ya más fácil seria que un tio hiciera “toc toc” en tu puerta con el nabo.

Está claro que en el ambiente gay el que no folla es porque no quiere. Eso es organización. No digais que en el fondo, no os da un pelín de envidia que no les de miedo dar rienda suelta al instinto más natural que tenemos. Igual eso es el Orgullo Gay.

TFT: Vente a mi casa

“Vente a mi casa” para mi es otra frase eufemística del sexo, como el quedar a tomar un café. Quizás sea por mi mente calenturienta, o porque las circunstancias y los hechos me han llevado a creer que esto es así, pero cuando alguien te invita a su casa, es porque te quiere follar.

Si te invita a su casa a tomar café, mi cabeza ya ve una orgía en la proposición, aunque esté viendo la cafetera y el azucarero y como su madre acaba sirviéndome el líquido elemento, yo sigo pensando que ahí va a haber lio. Quizá sea porque las circunstancias y los hechos que me he encontrado en este tipo de visitas han acabado la gran mayoría en polvo, también es que yo soy muy sociable cuando quiero, jajaja.

“Vente a mi casa” es la contracción de ” vente a mi casa que en cuanto te sientes en el sofá voy a hacerte una de acoso y derribo que te vas a creer que estás en un partido de rugby” , pero esa frase completa asustaría a muchas féminas. Y es que he de reconocer que ese momento abalanzamiento sobre la presa, me pone muy cachonda. Ya sea yo la que vaya a atacar o sea el otro,ese momento indefenso cuando te encuentras la boca, las manos o el maromo entero encima tuyo de manera desprevenida, reconozco que me gusta mucho. Si soy yo la que llevo en mente atacar, desde que entro por la puerta ya voy pensando en el momento de lanzarme, siempre y cuando haya recibido señales positivas, claro, que lanzarme a piscinas sin agua no es mi estilo, y me gusta hacerles pensar que son ellos quienes dominan la situación, estamos en su territorio, rollo buen anfitrión….y me gusta agradecer esos esfuerzos.

De todos estos momentos sofá, hay de dos de los que me acordaré toda mi vida, en uno fui la atacadora y en otro la atacada. Hoy os contaré en la que ataqué :

Años 90. Madrid. Yo tenía 18 años,estaba repitiendo C.O.U. e hice nuevos amigos en clase, aparte de un par de colegas que repitieron conmigo. Dentro de este grupo de amigos, también entraba un chico de tercero de B.U.P. muy modosito él, de padres ultracatólicos, muy pijín él, que vivia en el Barrio Salamanca, jugador de voleibol federado y que a mi me ponia burrisima con sus dieciseis añitos. Pero mucho. Debía de ser porque era todo lo contrario a mi, porque los domingos por la mañana no podia quedar con nosotros para ir al rastro porque tenía que ir a misa, me ponía los pezones como piedras. Yo tenía que pervertir a aquel alma bendita fuera como fuera. Guapo en si no era, se parecía mucho a Felipe el amigo de Mafalda, pero entre el cuerpo que le había dado el deporte ( en aquella época no era muy normal que tus amigos tuvieran tableta de chocolate) ese morbo que desprendia su halo virginal, y su edad, me tenían berraca perdida.

Yo siempre he tenido a mi vez, ese halo de persona inalcanzable, de borde por antonomasia con aspecto que no invita al acercamiento ( jaja, me estoy poniendo a caer de un burro), que si os soy sincera me encanta porque me sirve de criba de gilipollas. Hay que echarle un par de huevos a entrarme de primeras, eso me lo ha dicho mi chico siempre, aunque la respuesta siempre es buena.

Asi que al muchachito le daba un poco de miedo al principio, por lo que mi acercamiento fue un poco más costoso, cosa que me ponía más cerda aún, ya tenía bien desarrollado ese sentido de serpiente que se va a comer al ratoncito en cuanto se descuide. Lo bueno es que los minis de cerveza y de “muerte súbita” ( que era algo asi como una mezcla de todos los alcoholes habidos y por haber con un chorrito de lima, que entraba de puta madre pero que a los diez minutos se había evaporado la sangre de tus venas ) ayudan a congeniar con el personal, y poco a poco se fue atreviendo a hablar conmigo y nos fuimos haciendo amigos. Incluso más de un dia llegamos a despedirnos antes de irnos a casa con un pico. Yo cuando llegaba a mi casa me hacia unas pajas de alucinar pensando en el chaval, él supongo que se pondría el pijama, rezaría por sus pecados y se iria a dormir.

Un dia, me pide ayuda con una parte de ciencias naturales ( si, en aquella época aún se llamaba así la asignatura), la química orgánica, una de mis secciones favoritas.Normalmente siempre que estudiábamos juntos todos lo hacíamos en la biblioteca del instituto, pero aquella vez me propuso que fuera el sábado por la tarde A SU CASA que estaríamos mucho mejor. Siii siii, te vas a cagar nenin, vas a empezar a creer en dios de verdad, es lo que pensé en decirle,pero con un “perfecto” confirmé la cita.

Sábado, siete de la tarde, alli que me voy yo con muchas transparencias y escote a darle clase a Felipito, arreglada pero informal para provocar lo que quería  y por si nos cansábamos de estudiar y decidíamos salir por ahí con el resto. Una preparada para todo, oiga. Era la primera vez que me acercaba siquiera a su portal, el típico majestuoso y grandioso de casa de principios de siglo del Barrio Salamanca, con el típico ascensor de la misma época, actualizado en el mecanismo pero conservando las piezas originales, y la típica escalera de madera crujiente y brillante mitad por la cera, mitad por el desgaste. Subo al primer piso andando, siento como cruje el suelo bajo mis pies y temo que mis botas vayan a dejar algun marca en la madera. Llamo al timbre de su casa, el típico pezoncito negro pequeño; me abre la puerta un señor muy alto, fornido, con el pelo cano, que extendiéndome la mano no sin una pequeña mueca de disgusto al ver mi aspecto, se presenta como el padre de la criatura. La Virgen.

Me hizo pasar a una biblioteca mientras desaparecia por el tipico pasillo estrecho y larguísimo que desemboca en otro igual, todo con suelo de madera chirriante como el de la escalera; la estancia, forrada de libros del suelo al techo, la gran mayoria de ellos de medicina, estaba presidida por un cuadro a tamaño natural del caudillo, y para mi que era más grande el cuadro que el propio representado, porque aquel cuadro era enorme. En un vistazo rápido a la habitación, descubrí varias fotos del hombre que me habia abierto la puerta junto al enano de jardín vestido de militar, el incombustible Fraga y el que hubiera visto a San Pedro directamente si no lo para la cornisa del edificio. Vamos, fachilandia en veinte metros cuadrados.

Cuando estaba a punto de desaparecer por la puerta todo lo sigilosamente que me hubiera dejado el puto suelo de madera crujiente, apareció mi adolescente con sus vaqueros, su camisa casi almidonada de cuadros y sus zapatos de niño pijo y recordé porque cojones me había metido en ese berenjenal.

Nos fuimos a su habitación precedidos por su padre, ñiqui,ñiqui,ñiqui, y una vez allí, el buen señor se ocupó de dejar la puerta bien abierta para que no hubiera la más mínima posibilidad de acercamiento. El señor médico estaba empezando a desquiciarme, pero el olor de la colonia de su hijo me hizo centrarme en lo que estaba, en enseñarle parte del escote y volverle loco con los típicos rocecitos mientras disimulaba que le enseñaba la parte orgánica de la física. Cada vez que nos callábamos demasiado tiempo, aparecia fugazmente la cabeza de su padre por la puerta a la espera supongo de encontrarnos intercambiando saliva y poder castigarnos frente al retrato de la biblioteca; cuando después de cuatro disimulados paseos , en los que se le oía llegar de sobra gracias al corcanti de madera que poblaba su suelo, decidió comunicarnos en un quinto que se iba a misa con su madre ( a la que no vi en ningún momento) y que volverían en una hora.

En mi vida me ha gustado más que la gente crea en dios. Mientras disimulaba entre carbonos e hidrógenos a la espera de oir a la madera sufrir su artrosis nuevamente y que se oyera la pesada puerta cerrarse, no paraba de pensar en los sesenta minutos que tenía por delante. Y creo que él también, porque nada más oir el cierre, propuso un descanso y una coca cola.

Nos fuimos a la cocina, y de ahí decidió coger folios del despacho de su padre, a la par biblioteca, a la par refugio del cuadro de Franco más grande que he visto en mi vida, que además, tenía un bonito sofá de cuero de esos en los que uno piensa que va a acabar con escoliosis si está más de diez minutos en él de lo que se hunde cuando te sientas. La solución está en compensarlo: que uno se siente sobre el cojín y el otro a horcajadas sobre el primero para equilibrar, jeje. Asi que allí sobre el sofá empezamos a meternos mano, bueno, le puse las manos en mis tetas porque si no el muchacho de los piquitos no pasaba, y yo estaba ya más caliente que una plancha, aunque un poco cohibida por la atenta mirada del de la voz aflautada y nuestra cercania a la puerta, por lo que le pedí que volviéramos a su habitación. Y en el suelo de esta, porque si su padre notaba un milímetro de colcha revuelta nos fusilaba a los dos, nos metimos mano como dos adolescentes frotándonos hasta corrernos pues el colega era tan católico que queria llegar virgen al matrimonio, y la verdad es que ya era fuerza de voluntad lo suyo, teniéndome con su polla en la mano y abierta como las puertas del cielo, preferir a hacerlo con alguien inexperto unos años más tarde. Pero correrse, se corrió como un perrito sobando mis tetas mientras le hacía una paja. Al recordarlo ahora me inspira ternura y todo.

Cuando volvieron sus padres, allí no había pasado nada. Me despedí amablemente antes de que aquel hombre empezara a detectar el olor a sexo que debiamos de desprender ambos, y las siguientes clases las dimos en la biblioteca del instituto, con ligeros roces y picos de despedida, aunque el dia que aprobó el examen nuestras lenguas llegaron a juntarse nuevamente.

Hace poco se me ocurrió buscarlo en Facebook; ahí estaba, en una estupenda foto de familia con rubia de perlas en las orejas, con su misma cara de Felipito y dos churumbeles que confirmaban que al menos un par de veces habia consumado con la rubia. Me alegro por él, era buen chaval.

TFT : Competencia desleal, pero chica, si eres tonta que le vamos a hacer

Esta mañana mientras jugaba con mi chico en la cama a practicar las dos cosas que más me joden, que me toquen la cara y que me hagan cosquillas, me he acordado por el nombre de una calle, de un chico al que me zumbé en mi tierna adolescencia y que dejó a un lado mi parte Toy Story  y sacó parte de la hija de puta que hay en mi.

Principios de los noventa. En aquella época para conocer a gente ajena a tu grupo de amigos habitual pero con tus mismos gustos, no habia otro medio de encontrarlos más que a través de los anuncios para jóvenes de El Gran Musical, la Super pop o Ragazza. Diciendo esto hoy en dia, me siento casi como si fuera coetánea de Graham Bell, pero esto debe de ser el progreso.

A la vez coincidió la época en la que empezaba a ser siniestra junto a mi gran amiga, y como éramos tan superfriends y nos lo contábamos todo, cada una escribió por su cuenta a dichas revistas buscando carne fresca. Y que pasó? Pues que como en nuestro mundillo éramos cuatro y el de la guitarra, escribimos ambas a los mismos anuncios y nos respondieron las mismas personas, lo que inició una de tantas batallas que mantuvimos.

Y ambas nos fijamos en el mismo chico, cada una por nuestro lado. El tio, que ya rozaba la veintena y para dos quinceañeras como nosotras eso era un handicap ( era “mucho” más mayor, lo que le daba un +2 de atractivo automáticamente) se lo pasó de muerte jugando con nosotras, ahora que lo veo más objetivamente y doblándome la edad.

Ella como siempre seguía creyéndose superior a mi, cosa que a mi me la soplaba mucho porque yo si que era superior a ella ( jaja) y gastaba menos esfuerzos en joderla. Bien, pues cada una por nuestro lado tuvimos una cita con el tipo este, sin decirnos nada la una a la otra. Un dia, viene como una energúmena a decirme que se ha enterado por el tio este, hablando, que yo también he quedado con él. Pues si, que yo supiera no tenía ella la exclusividad, y además le confieso que me mola. Esas son las palabras mágicas como todas sabemos, para que nuestra “mejor amiga” se convierta en una hija de puta automáticamente. Ella dice que no le gusta, y que me deja toda la via libre, pero si no me importa ella quiere seguir siendo amiga suya. Tachan. Por si quedaba alguna duda, a ella también le mola, y mucho, probablemente más que a ti.Me encanta ese momento condescendiente por su parte dejándome el camino libre, porque si ella, la gran y maravillosa gothic teen estuviera interesada, yo, no tendría nada que hacer. Y tres veces, tres, le demostré en lo que duró nuestra “amistad” quien llevaba las riendas. Esta fue una de ellas, y que nos hizo dejar de hablarnos durante unos cuantos meses.

Va pasando el tiempo y nuestra amistad con el tipo se va afianzando, cada una por nuestro lado, claro. Una noche, aprovechando que sus padres no estaban en casa y que yo me quedaba allí a dormir, decidimos llamarle para que se una a nosotras y pasar la noche de buen rollo los tres juntos. El acepta, nos ha jodido, y se presenta en su casa. Aguantó todas nuestras gilipolleces de adolescente como un jabato, hasta que a eso de las seis de la mañana, viendo que no iba a mojar esa noche, nos comenta que se va para su casa, pero que podiamos acompañarle en el metro un rato. Mi gran amiga, que era una cretina integral, le contesta que le acompañamos pero que ella antes se va a dar una ducha. ¿?. Y nos deja a los dos solos en el salón. Pues tia, que te esperabas, en cuanto echaste el pestillo del baño, el tipo lanzó la caña y yo piqué rápidamente el señuelo, que además le tenia ganas.Nos pusimos a follar en el sofá. Y o se nos fue la olla, o ella se duchó muy rápido, porque nos pilló en plena faena mancillando la tapicería de su sillón.

Acompañamos al tipo en el metro, y a la vuelta ella me confesó que le había sentado muy mal porque en el fondo el tipo le gustaba, que lo había llevado a su casa para enrollarse con él,y que esperaba que él hubiera reaccionado yéndose a la ducha con ella. Recordando esa conversación aún me descojono. Me quedé con ganas de decirle que se jodiera, que sabia desde el principio que a ella también le gustaba,que por eso me había empeñado especialmente en zumbármelo y que habia sido especialmente morboso hacerlo en su propio sofá, pero me limité a un “jo, tía, lo siento, habérmelo contado” aunque mi cara no debía de reflejar lo mismo porque dejó de hablarme una larga temporada.

Comidas de coño

Título discretos donde los haya, prefiero ese nombre a cunnilingus que me suena a hacerlo con guantes de cirujano, o bajarse al pilón que me parece una acepción horrible donde las haya, y que al principio me sonó tan extraña y desorientada como la palabra petting. Yo siempre me he comido pollas, ni he degustado sables ni me he bajado a la manguera.

La primera vez que me comieron el coño fue para pedirme perdón. Quien me iba a decir a mi que después ese iba a ser el motivo principal por el que me iban a deleitar con unas lamidas,jaja, mi camino estaba encauzado desde jovencita. Me acuerdo que fue por un plantón de una hora por parte del chico lamedor. Después de pedirme perdón sesenta veces, fuimos a su casa a ver una película. Mi chica 2 fue la elegida, no me jodas que peliculón. Y yo estaba viéndola a su lado enfurruñada aún, cuando se puso de rodillas frente a mi, yo le miraba de reojo muy enfadada aún sin poner nada de mi parte, me abrió las piernas, retiro un poco las bragas y empezó a lamer. Y yo mirando a la tele disimulando muy orgullosa, pero alucinando con lo que estaba haciendo ( para mi eso solo existia de haberlo leido en la Ragazza) y disfrutando de las sensaciones, pero eso si, fria como un témpano porque me estaba gustando, pero no le iba a perdonar el plantón por eso.

Ahora que lo pienso, yo me comí mi primer coño antes de que el mio hubiera sido probado. O realmente todo ocurrió esa misma noche, tampoco me acuerdo mucho. Mis padres se habian ido de fin de semana, los de mi rollo/novio también, así que salimos hasta tarde y supongo que nos encontraríamos con esta chica porque si recuerdo que era amiga suya y no mia. Y hay que ver lo que hacen los minis de cerveza y la juventud, que acabamos los tres en la cama, o al menos ella y yo. O sea, no me voy a tirar el moco con que la hice vibrar de placer con mi lengua y sus orgasmos se oian por todo el edificio porque con la inexperiencia y borrachera, con dar gracias a que no le potara encima era suficiente. Mi segunda experiencia, a la que yo considero la primera, si fue mejor, más centrada, con menos alcohol pero si bastante, y al menos si recuerdo que ella se corrió. Y yo.

Luego ya le cogí afición al tema, y si hay algo que me gusta más que a un tonto una tiza, es una experta, o inexperta ( da igual ya aprenderá con la experiencia) lengua lamedora entre mis piernas. Horas y lengua combinadas, orgasmos salvajes para la nena.

Este post es casi para agradecerle a mi chico que le haya dado por ahí últimamente. Que afición a meterme la lengua entre las piernas, la virgen. Una que ya se había desenganchado después de tener años de sumisos lamedores, y que recibía estos momentos casi como un regalo, ahora se han convertido en una necesidad y como se descuide, se lo convierto en exigencia, jaja.

Luis Royo y condenas por asesinato

Lo bueno que tiene follar con gente inteligente y con inquietudes y que a la vez son tus amigos, es que te hacen ir descubriendo cosas a lo largo de tu vida que si no fuera por ellos es muy probable que tú sola no hubieras descubierto. En mi caso tengo que agradecerle a la gran mayoria de mis amantes el que me hayan ido descubriendo entre unos y otros el mundo del cómic.
Esta declaración me convierte en una follafrikis en toda regla, claro, pero es que tampoco voy a negarlo. Me he zumbado a cada tarado que acabaré mis días buscando orgías en los psiquiátricos.
Uno de estos amantes, me regaló hace una década un libro de dibujos de Luis Royo, tipo al que ya conocía porque me habían llamado siempre la atención las obras suyas que había visto por ahí, pero desconocía el nombre del autor y trayectoria, solo sabía cuando el dibujo de una mujer era suyo ( y sigo reconociéndolo) porque les da un toque especialmente personal que otros han intentado imitar pero no llegan. Como yo dibujo igual que cuando estaba en tercero de egb, no me voy a meter más en el jardín de estilos de trazos y colores porque no voy a saber salir de él, y los laberintos siempre me han creado bastante ansiedad. Me gusta Luis Royo y lo reconozco en cualquier parte, ya está.
El primer libro que me regaló fue Prohibited Book, de sus cuadernos más sensuales y sexuales, con dibujos que logran ponerme cachonda sólo con verlos y lo que me pueden llegar a inspirar observándolos, como el que acompaña este post al que puedo otorgar el dibujo de Luis Royo que más me pone de toda su colección y que más historias ha inspirado en mi cabeza.
Quizás me gusta especialmente porque representa el juego que mantenía con la persona que me lo regaló; él siempre perdía cualquier batalla ante mí y pedía la reducción de la pena con su lengua entre mis piernas; era tan abyecto que seguro que no le hubiera importado que le cortara la cabeza con tal de que los últimos segundos de su vida los pasara lamiendo mi coño. Pero claro, luego explícale a un juez con su cabeza en la mano que el tio se ha muerto degollado de lo más a gusto, porque supongo que al cortar la aorta aquello tiene que ser una pérdida de sangre tal que debe de bajar la erección a cualquiera y sigues sin tener mucha justificación, sobretodo si no sueltas ya la cabeza, bonita.

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