Las Edades del Hombre

Dios me libre de querer ofreceros un momento cultural en sábado, no voy a hablar sobre la exposición aunque os la recomiendo ver, si no sobre eso, las diferentes edades del hombre desde el punto de vista femenino igual no general, pero si el mio.

Cuando somos unas niñas, adolescentes, e incluso veinteañeras, por tendencia general solemos sentirnos atraídas por chicos mayores que nosotras. Está más que estudiado, comprobado y vivido que las chicas maduramos antes que los chicos y mientras ellos están aún jugando a las canicas, nosotras ya pensamos en las bolas chinas. El otro dia, esto es casi un paréntesis, me moría de la risa con la explicación de mi chico de su pubertad y de lo colapsado que se quedó cuando de un dia para otro, de tener una colita insignificante que estaba ahí para mear, aquello se transforma en la tubería que tiene actualmente ( que no es por alardear, pero no anda cojo el muchacho, no) al compás de los huevos, que las chicas lo tenemos más fácil porque la raja ya está hecha y solo salen pelos. En fin, no creo que eso justifique el que empiecen a pensar en chicas más tarde, a no ser que pasen demasiado tiempo flipando con el paso de crisálida a gusano de su entrepierna.

Yo creo que ese ritmo se mantiene, el de sentir atracción por los tios más mayores hasta los 25 más o menos, a rasgos generales, insisto. A esa edad, ya no te importa tanto que el tío sea de tu misma edad porque ya andan más centrados ( algunos) y comparten más gustos contigo.  Y con la experiencia, yo reconozco que la cagué casándome con un tío 16 años mayor que yo, al contrario que él que no se vio en una más grande en su vida casándose con una de 21. Otro paréntesis, ahora que lo pienso, viuda y embarazada, con esto hace unos siglos me cascan una A escarlata en toda la frente, si no retrocedemos más en el tiempo y me queman en la hoguera. Pero por si acaso, no le digais nada a Rouco Varela.

Sigo.

Después, como experiencia personal, de los 22 a los 28 me dio exactamente igual la edad del tío con el que le ponía los cuernos, aunque de media se acercaban más a mi edad que a la suya, aunque alguno incluso la superó.

(no se que edad tienes pero estás tremendo, querido)

Pero llega la treintena, y algo cambia que ya no sólo avanzas, si no que empiezas a fijarte en los hombres con carácter retroactivo, es decir, en los veinteañeros. Yo lo estoy reconociendo, no se si nos pasa a todas y no es políticamente correcto decirlo, o ya alcanzo unos niveles de salidez que me da igual Papa Noel o un personaje de Física o Química a la hora de zumbar. Y coño, o es culpa de los pokemon o yo no recuerdo que los que tenian 21 al tiempo que yo estuvieran tan tremendos como los que veo por ahí últimamente. La primera vez que tuve este tipo de pensamiento impuro me sentí un poco mal; después, para tranquilizarme a mi misma ( jajaja) pensé en que no era delito pues hasta en el franquismo serian mayores de edad, y que a no ser que yo  perteneciera a la etnia gitana o fuese musulmana, no pueden ser hijos mios por lo que puedo seguir practicando este tipo de fantasías rollo ” como te enganche querido vas a saber lo que es una mujer y no la poligonera que llevas a tu vera”  sin tener que sentirme excesivamente culpable. De momento me he dado cuenta de que la franja de los 21 a los 23 es mi preferida, por lo que supongo que según vaya avanzando en edad yo,esta también se irá ampliando, asi que veo que al final voy a tener que desearme  una larga salud mental, sexual y espero que física para convertirme en una mqmf o en una aqmf según vayan pasando los decenios.

Y contando con que George Clooney y Sean Connery siguen seduciéndome sobremanera, veo que el horizonte se amplia también hacia delante, por lo que me da que los hombres me van a gustar toda mi vida, me ponga como me ponga.

Una pequeña sorpresa que se hará grande

Estoy flipando. La sonrisa me llega de oreja a oreja desde ayer que me enteré. Y siempre he pensado que el dia que ocurriera, lo iba anunciar asi, con esta canción:

 

Estoy feliz como una perdiz.

No al hombre lija, si al hombre con barriga

Supongo que ya todos hemos visto esta campaña de Gillette :

Aparte de que el anuncio es buenísimo,he de decir que siento cierta pasión por los comerciales más que por los programas, parafraseando a la Trinca :

” Que bonitos los anuncios que dan por televisión, con su alegre musiquita, parara chipón chimpón. Son tan buenos los anuncios que tu siempre exclamas ¡que lástima que los corten para dar programas!”

He sido siempre aficionada a ” La noche de la publicidad” de c+ , cuando antes de resumirlo en dos horas, dedicaban una noche entera a emitir todos los festivales de publicidad, seis horas de anuncios sin descanso, una gozada señora, porque hay verdaderas obras de arte en 30 segundos. Además tuve la suerte de enrrollarme con un publicista barcelonés que me enseñó muchisimos trucos de los rodajes de los anuncios, y anécdotas como que la vaca morada de Milka existe, de hecho son dos vacas pintadas de morado y viven como dos auténticas reinas en Suiza.

Hala, tia, que te piras del tema tu sola con una facilidad pasmosa… Bien. Pues desde aqui quiero reivindicar esta campaña. No a la sexy barbita de tres días si pensáis besar a alguien. O afeitados o con una barba o perilla con la largura suficiente para no desollarse la cara a la hora de besaros. Que si, que si, que tenéis una piel supersensible y no podéis afeitaros todos los dias sin que os salgan granos. Es algo que no acabo de entender, que pueden reventarse la cara a puñetazos pero nada de afeitarse a diario. Entre los testículos y esto, tengo mis ciertas dudas de quién es el sexo débil aquí.

No digo que no quede chula la barba, que si, y la perilla más para mi gusto, e incluso arregla caras que afeitadas se asemejan más a la de un oso hormiguero que a la de un humano, pero siempre y cuando como ya he dicho, tenga una largura suficiente como para hacer cosquillas y no raspar. Y es que al igual que una cara suave como la de un bebé, sentir una barba frondosa entre las piernas produce unas caricias especialmente agradables. En cambio, una barba puntiaguda se puede convertir en un suplicio, ya que viene a ser lo mismo que hacerse una paja con una lija del cuatro, y si llevas la zona púbica sin vello ( cuando quiero lo correcta que puedo ser) como es mi caso, llegas a sentir como te empiezan a sangrar los poros y piensas que nunca más volverás a tener sensibilidad entre las piernas y podrás usar tu coño para afilar cuchillos ( se acabó la corrección).

En cambio, quiero romper algo ( que lanzas no me quedan) a favor de los hombres con barriga. Me da igual si es cervecera o por comer bien, pero aunque visualmente la tableta de chocolate nos parece más atractiva a la vista por lo que nos han enseñado, a la hora del fornicio una barriga es mucho más práctica que un sitio donde poder lavar la ropa. Mujeres que folláis con hombres de abdomen prominente, se que os estáis sonriendo porque nosotras conocemos ese secreto de que una pelvis más abultada y mullida junto a la tripa, roza mucho más en el clítoris sobretodo cuando cabalgas tú. Y lo tengo más que comprobado. Supongo que también irá en el gusto de cada una, quizás sea más agradable para algunas un tacto marmóreo y que satisfaga más a la vista que a los sentidos, pero como yo soy mucho de cerrar los ojos y más fetichista de las espaldas, prefiero el roce directo que proporciona tanta carne entre tus piernas.  A mi me gusta follar con tios que me hagan abrir las piernas un punto más que a las muñecas, que note como se encaja, que no sienta que si cierro un poco las piernas le voy a partir las costillas. Vale, reconozco que al de la foto de más arriba me lo follaría aunque estuviera duro como una pared, que no soy de hacerle ascos a nada, jajaja.

Es lunes, no doy para mucho más. Resumiendo, follaos al Papa Noel de vuestro centro comercial más cercano y hacedle más feliz las navidades, que tiene que soportar un montón de niños, y eso es casi impagable.

 

Muerte por vibración

 

Esta semana me está resultando más extraña de lo normal. No se si será por el gripazo que arrastro que hace que me duela todo el cuerpo de esa manera demencial que hace la gripe que tu cuerpo sea una carga para tí, con sus estornudos y toses, pero sin fiebre, por lo que es una sensación extraña de me estoy medio muriendo pero el termómetro está intentando ocultarlo para no asustarme; soy un pelín hipocondríaca.

Pues aún con todos mis dolores y mis kleenex, ando más salida que el pico de una mesa. Es como si mi coño no entrara en el resto de mi cuerpo y fuera independiente como las pollas de los hombres. Si además le añadimos que mi chico está fuera de la ciudad hasta mañana, basta que no pueda follar para que me entren más ganas. Quien me ha visto y quien me ve, hace diez años mismo si mi marido se iba una semana fuera, significaba que su mujer se pasaba encamada con su mejor amigo el mismo tiempo. Pero que puta y que mala que he sido. Y soy.

Como mi salidez es completamente bisexual, esta Masturbation Week se la he dedicado por completo a una estupenda veinticincoañera  que ha creado mi imaginación, con mucho vicio y un tanto sumisa, de la que aún no se el nombre porque en mi cabeza solo la llamo zorra y puta, con la que he compartido una cantidad exagerada de orgasmos estos días, hasta límites insospechados, pues el miércoles acabé follándome hasta a su padre, un cincuentón interesante y morboso que de repente apareció en la historia y que no me ha importado dejar como personaje secundario, folla bastante bien y suele vestir traje y corbata. Mi chica imaginaria también tiene un hermano de mi edad, pero no se que me pasa que no acaba de darme morbo el muchacho para zumbármelo, asi que en cualquier momento lo sustituyo por una hermana gemela que vive en América y viene de visita para que acabe esto en trio de reinas.

Me gusta más ser la guionista de mis pajas que una mera expectadora de un video porno, aunque también consumo porno hasta la saciedad, pero hay épocas en las que no me gusta que me lo den hecho, si no más bien soy de crear mi propia aventura, como los libros que leíamos de pequeños. He pensado varias veces en escribir estas historias que me monto, pero me cuesta una barbaridad;  mi excitación es inversamente proporcional a mi elocuencia gramatical, por lo que al tercer párrafo  se me olvida cualquier sinónimo de follar, polla y coño; por otro lado, a mi me pone meterme una polla dura y chorreante y no una verga enhiesta y palpitante; ciertas palabras políticamente correctas y engoladas que se deben usar en este tipo de historias si no quiere parecer uno repetitivo, me resultan antilibidinosas y me cambian la imagen que tengo de un rabo duro a una lanza del amor que convierte a mi amante en un galán de telenovela y se me baja la erección y las ganas de escribir.

Ayer que me encontraba un poco mejor y lucia el sol como si de un primaveral dia se tratara, decidí salir a dar una pequeña vuelta por mis bucólicos y pastoriles alrededores, tomar el sol y estirar un poco las piernas. Antes de tomar esta decisión ya había fantaseado nada más despertarme con mi compañera de aventuras de esta semana, por lo que aunque andaba  algo relajadita, decidí que podría hacer del paseo algo tremendamente excitante con una utilización masiva de objetos vibradores.  Para esta ocasión utilicé mis tres ultimas adquisiciones : tanga vibrador, consolador topo moradito con 8 marchas y el Icome.

Así que allí fue la batidora humana con ideas de bombero jubilado a prepararse para el evento, que casi me tenía más cachonda en si la idea que la ejecución. Primero me inserté el topito, de 14 cm, una buena medida para andar y que no moleste; en la base de este hay un botón pulsador que es el que va cambiando el ritmo de la vibración, y con un ligero toque salta de un programa a otro. Coloqué la funda de silicona a la bala del Icome y me la puse de tal manera que hacia tope con la base del topo a la vez que se acomodaba plácidamente entre mis labios apuntando al clitoris. Para asegurar que todo se mantuviera más o menos quieto en cuanto empezara el roce, la lubricación y el movimiento y asi evitar pellizcos dolorosos entre máquinas, me puse unas bragas y sobre estas, el tanga con si propia bala vibradora, no regulable y que es un taladro,que a la vez hacia una deliciosa presión sobre los otros dos aparatos ya colocados. La bala del tanga va metido dentro de un forro para evitar el contacto directo con la piel y lleva un mando a distancia con un solo botón, de apagado y encendido. Estuve un buen rato riéndome sola al enchufar el Icome al Ipod (si, soy Itonta)  e intentar disimular el “pulmón de acero” que hay que llevar a cuestas como ya habeis visto en el video. No es que viva en una zona muy transitada por humanos, pero de vez en cuando si te encuentras con alguien y una será una salida, pero dignidad tengo a raudales, y yo antes muerta que sencilla.

La idea era una especie de efecto mariposa; en cuanto la música empezara a sonar activaria la bala vibradora que a su vez encendería el topo al chocar con la base y el mando a distancia del tanga se activaria y apagaria aleatoriamente según fuera andando ya que lo había puesto junto al receptor del Icome que llevaba sujeto al pantalón del chandal, que a la vez hacia de sujeción extra para toda la parafernalia. Vamos, que era imposible no correrse aunque ninguno de los cachivaches se activara del roce que había ahí. En mi vida me ha parecido tan placentero subir y bajar escaleras, que de la emoción me iba sin las llaves y tuve que retroceder.

 

Nada más salir por la puerta le di al play del reproductor  y me eché a andar, apenas había llegado a la esquina cuando los primeros compases de la canción activaron la bala, que como yo queria encendió al topo en una suave vibración, que fue cambiando según avancé más y que ya me tenia los pezones como piedras sin que hubiera salido siquiera aún de mi calle. Tenía dos opciones, caminar cuesta arriba o más descansadamente en dirección contraria; pero como me va la marcha y me parecia más hardcore el roce que iba a producir aquello en su ascenso, tiré camino hacia arriba lo que descolocó de manera inmejorable la bala, dejándola exactamente encima de mi clitoris,( una de las reglas de este juego, si que pasa, también me pongo reglas, era que no podía tocar nada de lo que se descolocara hasta que volviera a casa pasara lo que pasara), no sin antes darle el toque que aumentó un punto la vibración del consolador, que empezaba a molarme más. El movimiento natural de la cintura hizo que el mando del Icome activara el del tanga que empezó a zumbar como una bestia, cambiaba las frecuencias del topo a toda leche y empujaba la bala que a la vez seguia su propio ritmo de vibración al ritmo de la música sobre mi clitoris.

Si hubiera llevado zapatos de tacón, podian haberme usado como martillo neumático.  La Virgen. Intenté acabar de subir la cuesta pero a dios pongo por testigo que me corrí como una perra en mitad de la cuesta con el Mayumaná que tenía montado entre las piernas. Como me tenia prohibido pararlo, imaginaos en lo que se convirtió aquel no parar de vibrar en diferentes intensidades, los pezones habian perforado ya el sujetador e iban camino de rasgarme la camiseta, además de pensar en que con tanta pila y humedad generada iba a acabar aquello como si hubiera metido un secador en una bañera,y después de semejante orgasmo sincronizado me veía incapaz de acabar de subir la cuesta siquiera sin deshidratarme antes, asi que lentamente, pues dentro de mi propia derrota me estaba gustando aquello una barbaridad, volví hacia mi casa sintiendo a Pavarotti entre mis piernas.

Mola. Mucho. Eso si, no recomiendo hacerlo en zonas concurridas por si acaban llamando a una ambulancia por un supuesto ataque epiléptico.

Tocando el cielo con los dedos : Depeche Mode en Madrid

 

Hoy no podría estar escribiendo este post si no hubiera pasado de mi misma y de mis dolores gripales  ( no es A, que nadie deje de leer el blog que no se va a contagiar) y decidera arrastrarme hasta el Palacio de los Deportes y ver el concierto de Depeche Mode que me debían desde el mes de Julio, como ya comenté. Por mi parte, están más que perdonados, en incluso casi les agradezco no haber tenido que disfrutarlos a cincuenta grados a la sombra, que una ya va teniendo una edad al igual que ellos. Y que el resto de los asistentes. Aunque no dudo que también hubiera grupúsculos adolescentes, la media de edad del concierto estaba en los 35 años. Me gustó ese detalle, no se, la primera vez que los ví, en el año 93 en su Devotional Tour, yo era una teen, al igual que muchos asistentes, claro, y  gira tras gira ver que en el fondo somos los de siempre los que vamos a sus conciertos, pasen los años, haya que currar al dia siguiente o esta vez se tenga que dejar a los niños con la abuela, me emocionó un poquito. Porque alli estábamos todos, los que seguimos siendo siniestros como los que se han tenido que poner el traje y la corbata, pero la esencia de ser un fan de Depeche Mode es algo que no se pierde, se marca en el ADN.

Que elegancia de escenario y de grupo. Treinta años sobre este, es algo que se nota, y mucho, tanto en la edad de los componentes, las caderas de Dave ya no son lo que eran, jaja, como en el trato con el público, en la complicidad, la puesta en escena, en si todo el conjunto. Y eso que del grupo original tan sólo quedan tres, pero guardan la esencia de su primer concierto en Essex.

El único problema que creo que tenemos los fans de Depeche Mode es que nos gusta apreciar sus canciones pasado un tiempo. En Abril de este año publicaron nuevo álbum, del que tocaron algunas canciones,pero en el ambiente se notó que no, que allí estábamos por los clásicos, y por clásico nos servia desde  Speak and Spell (1981)hasta Playing the Angel (2005) , y supieron darnos lo que queríamos, aunque para exigencias y gustos está cada uno, y obviamente a cada cual le hubiera gustado escuchar sus canciones favoritas en directo. Y bueno, nos desilusionó un poco el enterarnos un par de semanas antes que habian retirado del setlist “Master and Servant” uno de mis clásicos favoritos :

Pero no importó; no hacia falta más que el primer compás de cada canción para que se viniera arriba el Palacio de los Deportes, en especial con los característicos comienzos de Stripped y Behind the Wheel con la tapa cayendo, o el frenazo de I Feel You con los que era imposible dejar de bailar y cantar.

Y si me dejáis ser un poquito irreverente, si Dios existe, se llama Martin L. Gore :

Para los neófitos en DM os diré que este tio que tiene completamente entregado al personal, ese público que aprovecha las pausas de la letra en la canción  para aplaudirle y que en las tres canciones que nos regaló se llevó la mayor de las ovaciones, no es el cantante del grupo, pero si el compositor de sus mejores temas, y eso lo sabemos todos, y se lo agradecemos asi.

Creo que me va a durar el subidón hasta la próxima vez que los vea. Me alegro de que el orden de los conciertos haya sido este, Rammstein y DM después, porque a mis alemanes les quiero mucho, pero les faltan 20 años de experiencia en los escenarios.

Gruñidos

 

Me gustan los tios que gruñen en los momentos que tienen que hacerlo, no la gente eternamente enfadada. He hecho una asociación de ideas tan extraña para llegar a esta conclusión y ponerme a escribir sobre el tema, que os voy a contar el proceso : esta mañana, según me he levantado, uno de mis cabrones gatos ha usado como impulso para trepar por su zona de juegos la palma de mi mano, por lo que con una de sus afiladas uñas me ha hecho un corte bastante profundo en la palma de la mano, con la consiguiente sangre y escozor, aquellos que tienen gato saben lo que jode un arañazo de estos, que duele con efectos retardados, asi que en este momento me encuentro viendo la estrellas. Me ha dado por pensar en que otra vez me habia dolido tanto la palma de la mano, y he recordado una sesión de azotes salvajes al madero con toda la rabia del mundo que me dejó la mano hinchada dos días, de ahí me he acordado de lo que gruñía ese día para no llamarme hija de puta y que le doblara la ración, y de ahí a pensar en lo que me ponen los sonidos guturales del personal follando, ha sido inmediato.

(Esta postura de la foto me pone a mil, por cierto, es mi favorita para azotar)

Los gemidos están bien, sobretodo si son de dolor, de esos que se escapan sin querer del mismo impulso que produce el golpe, es un gemido casi de sorpresa, que necesita escaparse por si mismo; pero los gruñidos, los que se producen después de varios azotes, cuando ya el macho empieza a sentir dolor de verdad, pero aguanta intentando no rechistar por si al final hay un momento de piedad y gratificación y tiene la posibilidad de meterla en adobo, esos me ponen a mil,  especialmente cuando se de sobra que no va a tener el privilegio de meter su trozo de carne entre mis piernas, cada gruñidito es un pequeño orgasmo para mi.

Fuera del mundo de la dominación, también me encantan los tios que sueltan pequeños gruñidos mientras me follan, me gusta ese momento animal primitivo de sonidos guturales y movimientos bruscos, vamos, que no soy de follar apaciblemente con caricias, besos, mimitos y peluches, esa fase la pasé en la adolescencia. Puedo ser cariñosa, de hecho lo soy y mucho aunque no lo parezca, pero no follar en una nube de algodón a no ser que haya uerubines alrededor meneándosela mientras observan.

Supongo que me gusta porque yo también gruño cuando estoy muy excitada y mi cerebro debe de buscar esa conexión animal con el otro ser que emite los mismos sonidos, y lo busca para el apareamiento. Normalmente mis gruñidos preceden a un mordisco en la yugular, asi que zumbando sufro una mezcla de mujer loba con vampira, aunque nunca me ha producido rechazo que mis amantes lleven cruces colgadas al cuello. Y no es por tirarme flores, pero siempre me han dicho que muerdo muy bien; debe de ser que haber leído tanto sobre estos seres al final te hace aprender algo más que donde está Nueva Orleans.

 

Video : Unboxing Icome

 

Si me descuido, se me acaba la semana sin subir el video, pero soy una mujer de palabra y después de esta parrafada que os suelte, corta o larga ya veremos según pasen los minutos, podréis ver el video.

Esto es lo mejor que podemos enseñar, y aunque el video se acaba de repente es porque no era necesario que escucharais cinco minutos de carcajadas de ambos debido al último comentario que hago además de la famosa llamada telefónica que nos tuvo en jaque dos días. Prometemos que si nos da el punto de grabar otro video, seremos menos cutres. O no.

No voy a excusarme más. Bueno si, ibamos algo fumados ya a esas horas … y vale, podiamos haber elegido otra orientación para la cámara, jaja.

Feliz fin de semana.

Rammstein en Madrid

 

Hoy permitidme que el post lo dedique al subidón post concierto que aún mantengo desde anoche. Después de cinco años desde la última vez que se prodigaron por España, y desde hace cuatro meses con la entrada en la estantería, por fin anoche pude volver a disfrutar de mis amados teutones por cuarta vez desde que los conocí.

Como toda espera, en los últimos momentos se vuelve casi agónica y más si los teloneros son Combichrist, unos insoportables estadounidenses a los que les sobra el cantante y su voz para ser un poquito soportables.

Gracias a Dios solo tocaron cinco canciones, y es que el público tampoco estaba muy dispuesto a sentirse en Ibiza cuando casi ninguno de los asistentes me atrevo a decir que elegiríamos ese sitio de vacaciones. Mis acompañantes ( mi habitual colega de conciertos y mi chico) también desearon hacia la tercera canción un rifle con mira telescópica o alguna pirula, a ver si aquello se hacia más soportable. En fin, llamadme sibarita, pero después de haber visto en el 2002 en San Sebastián a Clawfinger como teloneros de Rammstein y marcarse como número final entre ambos grupos Pet Sematary de Los Ramones, deja el listón demasiado alto.

Y ya por fin, se callaron y aparecieron en el escenario ellos, por quienes estábamos allí. Oh Dios mío, como me arrepiento de no haberme comprado entradas también para Bilbao y Barcelona. 20 canciones en la que no faltaron las canciones del nuevo lp mezcladas con los clásicos del grupo y con todas aquellas canciones que han ido publicando en estos años y que solo hemos podido oir en formato estudio, y los fans de Rammstein somos carne de directo, de su directo. Y es que aunque han tardado un lustro en salir de gira desde su última vez, no nos han desatendido en este tiempo publicando tres discos, el último recién salido del horno el 16 de Octubre, y había varias canciones ahí que necesitábamos oir en directo además de los clásicos de siempre., teniendo en cuenta el presente y su pasado en la lista de canciones.

Rammstein se caracteriza por usar el fuego y “eyacular” en todas sus actuaciones. Y anoche no fue menos, no faltaron artificios, explosiones y llamaradas salvajes además de eyaculaciones de espuma desde un cañón rosa en el que se subió mientras cantaba Pussy, aunque yo me esperaba que fuera algo mas hardcore en la escenografía de esta canción, después de verlos interpretar tantas veces Buck dich ( “arrodillate”, jeje)  :

 

Aunque siempre tienen un par de números que llaman la atención, en esta gira con una bañera y unos muñecos ahorcados que hacen las delicias del lado más sádico de una, y de muchos de los congregados, lo se.  Ya se que está quedando un post un tanto raro, demasiado sutil, pero no quiero hacer “spoilers” a los bilbainos y barceloneses que van a disfrutar de ellos. Llamadme solidaria, a mi me gustó encontrarme de sorpresa lo que vi, pues además hemos sido los privilegiados de ser el segundo concierto de esta nueva gira.

De lo cachonda que me pone el cantante con esa pedazo de espalda, con sus pantalones de cuero sin camisa y las mismas botas que llevaba yo, moviendo el cuello como una fiera y dedicandonos a las féminas esos lascivos movimientos de lengua que viniendo de otra persona me resultan repugnantes pero que en este caso te hacen fantasear acerca de lo cerdo, bruto y salvaje que tiene que ser el señor Till en la cama y de lo salvajemente cerda y salida que me pone Olli, el bajista, tan alto, con una espalda también de muerte, sin camisa, con sus pantalones de cuero, tan blanquito él, con el collar de perro … de eso no diré nada, que el post va de música.

 

 

 

 

 

Un post cultural : Aparatos de Tortura de la Historia

Que no se diga que solo hablo de sexo explícitamente, que se vea que también puedo hacerlo indirectamente a través de cualquier tema que se me preste. Y como lo prometido es deuda y aún no tengo el video, de momento os entretendré con un bonito muestrario de aparatos de tortura. Obviaré algunos por ser conocidos y casi familiares a poco que hayas visto cine, videos porno por internet o te guste Forges ( si, si, no me he equivocado de letra, me refiero al humorista gráfico) para conocer las jaulas, el garrote vil, cadenas para colgar presos y la rueda, que me llamó especialmente la atención pues dentro de su sencillez, se consideraba una de las torturas más terribles y no se realizaba en público; además este método solo se empleaba para hombres; existía un dicho alemán ” El hombre a la rueda y la mujer a la arena” donde dejaban para nosotras el privilegio de ser enterradas vivas. Después les pareció demasiado agónico ese tipo de castigo para nosotras y prefirieron emparedarnos, eso si, en la casa familiar para no perdernos ningún cotilleo.

A este par les tengo especial cariño ya que he leido miles de historias bdsm en las que se utilizan para castigar a los sumisos/as en sus versiones más hardcore, como en los relatos de d’OFantasy, por ejemplo. Aunque en su época no se utilizaban con fines sexuales y si de extracción demoníaca, en especial el del centro, llamado “El caballete de Judas” que simbolizaba la acusación suprema alrededor de la cual giraban todos los juicios por hechicería, el comercio sexual con el diablo, ya fuera homo o hetero. Según las creencias de la época y su teoría demonológica, la fuente secreta del poder brujeril, las fiestas de sexo con el diablo o lo que nosotros conocemos por akelarres. Asi que con esas pesas colgadas de los tobillos, se te tenian que pasar las ganas de follar con el diablo y con cualquiera porque me da que vaselina no les proporcionaban.

Obviamente, junto a todos los aparatos, la figura más importante es la del verdugo, al que se le llamaba ” Señor de las Obras Supremas” , y se suponía que desde las alturas del patíbulo debía convencer al público de que la sentencia que se disponía a ejecutar era justa. Un golpe de gracia rápido y bien dirigido era recompensado con aplausos, eso ya lo hemos visto en las peliculas sobre todo en las que sale una guillotina. Aunque estos pobres hombres no eran más que unos funcionarios, tanto ellos como sus familias era el deshecho más despreciado de la sociedad. Esta claro que verdugas no había. Porque no viví yo en aquella época, podría suplir que no me hablara ni dios con la lubricidad constante que me produciría mi trabajo. Ays.

Pero no os penseis que sólo se castigaba a la gente endemoniada y embrujada, en la Edad Media el sado estaba a la orden del dia y tenian métodos de tortura para todos los oficios. “La flauta de oprobio” , que es como se llama el de la foto, era un castigo reservado a los “malos músicos” , y aunque a todos nos ha venido a la cabeza a algún cantante al que torturar con él, más que nada estaba destinado a los cómicos y otros sujetos incómodos que perturbaban la moralidad pública. Se enganchaba al cuello del  torturado por la zona en forma de collar y los tornillos de los dedos se ajustaban proporcionalmente a la gravedad de la violación cometida contra las normas de la decencia. Yo, cada vez que lo veo, solo puedo pensar en Amaia Montero.

Originales eran, no me digáis que no, y lo que más me gustaba era el que usaban cualquier excusa para utilizarlos. Ahora lo veo como torturadora excitada, claro, pero fijo que en aquella época me habían quemado en la hoguera en cuanto me crecieran las tetas. El gancho en forma de tridente, se llama la ” Horca Hierática” y se trataba básicamente de que el torturado no bajara la cabeza y atendiera bien a la especie de exorcismoq ue se le realizaba antes de pasar a torturas mayores. Debía de producir un dolor de cervicales bestial, pero cualquiera cabeceaba del aburrimiento si no quería una traqueotomia en vivo. La verdad es que para la primera hora de clase de los lunes, me hubiera venido muy bien para disimular el sopor. El otro, llamado “Empulgueras” , era uno de los métodos más comunes y económicos para obtener una rápida información. La expresión “apretarle las tuercas a alguien” proviene de este extractor de confesiones, que se utilizó en toda Europa hasta el siglo XVIII.

Para esta gente le estar hechizado constituia un pecado total del cuerpo, no solo la cabeza sólo estaba poseida por el diablo, si no el suejeto o sujeta entera. Esta silla, que se denominaba Inquisitorial, se utilizaba para interrogar a la par que torturar, ya que el verdugo lo único que tenía que hacer era apretar las abrazaderas y el peso de la victima haría el resto. En el curso del interrogatorio, muchas victimas llegaban a convencerse de sus culpas y confesaban los detalles más extravagantes de su relación con el diablo, asi el doctor Inquisidor como la mujer (generalmente) que era interrogada, entraban en una vorágine de preguntas retorcidas y confesiones ilícitas que tenian que poner cachondo a cualquiera. O solo a mi, da igual.

Este desde luego me iban a hacer probarlo a mi unas cuantas veces si se utilizara en la actualidad.  En aquella época, el lenguaje blasfemo era un serio indicio de herejía. Cuanto más grave fuese la sospecha, más se podia apretar este instrumento en forma de pera, que se introducia por la boca y le afinaba las cuerdas vocales al malhablado. Gustó tanto el método que no solo se llegó a utilizar para los casos de herejía, si no que algunos tribunales laicos lo emplearon para castigar algunos delitos.  Que no se diga que no aprovechaban recursos.

Según la leyenda, la Virgen de Nuremberg se trataba de una horripilante máquina de ejecución oculta en lo más recóndito de las mazmorras del castillo medieval. Aún asi, no se tiene constancia de que se usara este aparato para la ejecición de alguien. Según cuenta la historia, es más probable que al principio fuera tan sólo una especie de manto de la vergüenza hasta que a principios del siglo XIX se le añadieron los punzones internos, convietiéndolo en la Iron Maiden o Dama de Hierro que ya conocemos.

Y para terminar, el origen de otra frase hecha; una de las peculiaridades del derecho penal inglés era que un juicio no podia comenzar hasta que el acusado se declarase culpable o inocente. Asi que para que la justicia fuera fluidita y no se les acumularan expedientes en las mesas, encontraron un método poco ortodoxo pero seguro que extremadamente útil para “someter a presión” a los acusados para que se celebrara el juicio con premura. En si no estaba considerado un método de tortura, ya que su intención no era arrancar una confesión, si no provocar una decisión. Eso si, ya te podía tocar un abogado paciente, porque si ejercía demasiada presión sobre el cráneo del acusado podía matarlo y entonces sus posesiones no pasarian a formar parte del Estado y si como herencia a la familia, no os penséis que era por ética.

 

Cosechadoras, Dom Perignon, Lamborghinis y Orgasmos

 

Ya se que lo primero que os habéis preguntado es que coño pinta la cosechadora en un título tan glamuroso, pero tranquilos, que todo tiene una explicación que encontrareis a lo largo del post, como siempre.

El jueves por la mañana decidí quedar con Patata Asada para no currar y contarnos lo acontecido en esos cinco días sin noticias, además de darle el típico recuerdo que se trae a los amigos cuando uno se va de viaje de placer, que en este caso fue un discreto salero de color rojo con forma de polla, 20 cm para que le quepa bastante sal. Le agradecí, eso si, que destinara su uso a tan solo un menester, el que el eligiera, frente al amplio abanico de posibilidades que le abría el utensilio, pero solo uno pues no los veo combinables entre si, siempre y cuando quiera que la gente siga yendo a su casa a comer, y todo hay que decirlo, cocina de muerte. Además, grabaríamos el video  unboxing del Icome que debería ocupar este post, pero entre otras cosas, el medio video que conseguimos grabar, se quedó en su casa, asi que hasta la semana que viene no podré recuperarlo. Es una gilipollez como la copa de un pino porque somos tan malos delante de una cámara como la Pataky, pero nos hemos reido tanto haciéndolo, y carecemos de cualquier tipo de vergüenza ajena que encima os lo vamos a enseñar. La semana que viene prometo que lo tenéis.

Y en mitad de la grabación sonó el teléfono, que nos obligó a parar y comenzar las 48 horas de vorágine más extraña, desconcertante y con un punto de aventura gráfica a lo Monkey Island que he vivido hasta el momento;  acabó ayer viernes a las siete de la tarde, con nosotros sentados en la plaza de Embajadores comiéndonos una bolsa de patatas fritas, nuestra primera comida del día. Todo esto por culpa de la estulticia e inutilidad de un ser humano que tocó donde no tenía que tocar, y parafraseando a la piscinera más famosa que conocemos “la lió parda”.  Como una ha trabajado en informática durante algunos años, he llegado a desarrollar la teoría asertiva que indica que no todo el mundo es capaz de utilizar un ordenador, al igual que no todo el mundo puede utilizar una sierra mecánica o una hormigonera. La definición principal podría resumirse en ” ¿Me dedico a la agricultura? No, porque no se manejar una cosechadora, ni pretendo aprender a hacerlo. Tú tampoco deberias tocar un ordenador”, que es la frase que de verdad me hubiera gustado soltarle a más de uno alguna vez; asi que para ser politicamente correcta cuando pierdo la paciencia y no ser ni sarcástica ni cagarme en su puta madre a ver si asi soy capaz de que su cerebro haga alguna conexión y responda ante el estímulo, suelto un discreto “Si yo no manejo una cosechadora, es por algo” y me quedo como Dios, además de ahorrarme malas caras. En estos dos días, como Patata Asada conoce esa frase , se partía de risa cada vez que me oía evocar a John Deere en voz alta después de hablar con algunos.

Hoy es el cumpleaños de mi chico. Desde que nos conocemos, nos ha encantado “putearnos” a la hora de hacernos regalos, en el sentido de que siempre vamos a superarnos en la originalidad de este, o dar en el clavo justo de nuestros respectivos deseos ( bueno, vale, como cualquier pareja bien avenida) , pero lo que más nos gusta es el tiempo que pasa desde el ” Buah, vas a flipar con lo que te he comprado” hasta que nos lo damos, con pistas de lo que es muy sutiles, enrevesadas, juego que a veces nos sale mal porque descubrimos que es ante la rabia del otro. Hay tres pistas que son inamovibles y que nos damos siempre, y es si vuela o no, si cabe en el maletero del coche y si es de color rojo. En este caso, mis respuestas fueron “no literalmente”, “no cabe” y “no”.

Si algún día somos millonarios, este es el coche que habrá aparcado en el garaje al lado de mi Goldwing, claro, pues es el carro por el que mi chico se haría sicario. Demostrado queda que tonto no es, y que yo  me he ganado el título de novia maravillosa del milenio, pues le he regalado el gustazo de que pueda conducirlo en un circuito. A las 12 en punto de la noche tuve que dárselo bajo amenaza, claro, llevaba ya un mes torturándole con lo que le iba a gustar su regalo, que iba a ser la envidia de todos los hombre que conoce, y que con ese regalo me habia ganado automaticamente la superdrive **. Me encantó la cara que puso y como le brillaron los ojos cuando descubrió lo que era.

** Tenemos a la vez otro contencioso abierto, y es que estoy encaprichada con un macbook pro de 17 ” ( ya tengo un macbook de 13 y un Mac Pro de 8 nucleos, por eso no es mas que un puto capricho de la categoría de Paris Hilton) , que por supuesto me ha dicho que me regalará pero me lo tengo que ganar. El precio son polvos, obviamente, y de momento las 72 teclas que lo componen me las tengo que ganar una a una, jajaja. Desde que empezamos me he ganado ya desde el escape hasta el F9, y ayer exigí la grabadora, que también tengo que ir pensando en el resto del hardware.

El, por su cuenta y riesgo, y con la intuición de que el regalo iba a ser especial, estaba enfriando en la nevera una botella de Dom Perignon, de la que disfrutamos en la cama durante las cuatro horas que duró el polvo de celebración/agradecimiento ( vale, el champán se acabó antes pero no era condicionante para no seguir) y me pasó una cosa que no me habia ocurrido nunca : después de una centena de orgasmos provocados por una combinación entre la lengua y la polla de mi chico que parecía que la homenajeada era yo, tuve un último orgasmo tan bestial provocado por su boca que cuando dejé de gritar, jadear y recuperé mis pulsaciones, automáticamente me eché a llorar. Que fuerte. No sabia porque coño estaba llorando, ni yo ni él, claro, fue una reacción totalmente física y nada sentimental,  estaba como viéndome desde fuera, no se, la sensación era muy extraña, ciego aparte, claro, que algo bebida he follado más veces y no se si tendrá que ver los dos euros que costaba cada centilitro de la botella, pero esa sensación no la había tenido en mi vida. Cuando volví a medio recuperarme, empecé a reirme de mi propia reacción, pero mi cuerpo no quería reirse aún y volvió a llorar, todo esto con mi chico alucinado entre mis piernas. Cuando conseguí hablar dije un ” estoy bien, tranquilo” , y me volvió a dar la risa. Después de  volver a ser yo y no la niña del exorcista, comentamos la jugada y hoy lleva recordándomelo todo el dia entre risas.

Habia oido que a algunos hombres les pasaba después de eyacular, e incluso esa reacción ha sido ridiculizada en algunas series de televisión; no se si a las tias les suele pasar, o no es ridiculizable que nosotras lo hagamos, pero queridos todos, si esos hombres sienten lo mismo que sentí yo con semejante orgasmo y sufren esa reacción, benditas lágrimas.