papelillos,condones y predictor

El otro dia en el curro me di cuenta de que se me  habia acabado  el papel de fumar. A unos 100 metros de mi trabajo hay un estanco, asi que me fui para allá y para que no me pase más veces, compré cinco librillos de papel de fumar; no diré la marca porque no me paga nada, aunque debería por el gasto que les hago. Voy a dar una pista: si eres un consumidor deluxe sabrás a cuál me refiero: es él único papel que da igual lo ciego que vayas, que siempre pega la goma. Respuestas en los comentarios. 

 

Al salir del estanco, me acordé de la primera vez que compré papel de fumar, allá por mi adolescencia: recuerdo que me fui a un estanco a tomar por saco de mi casa, porque está claro que comprar a los quince años papel de fumar en un estanco cerca de tu casa, significaba que todo el barrio sabria que fumabas porros, y como llegara a oidos de tus padres eras adolescente muerto. 

 

El otro dia me la sopló que la estanquera piense que fumo o no porros. 

Offtotopic, aunque no del todo : Acabo de acordarme de una vez en vacaciones que entramos una amiga y yo a un estanco en Alicante, donde estábamos de vacaciones, y compramos un cartón de tabaco, dos mecheros y un abadie 500. La estanquera nos miró con mala cara, no habia que ser un lince para darse cuenta de la jartá a fumar que nos íbamos a dar las dos, jaja. 

 

Esa es una de las tres compras marrones que llegas a hacer a lo largo de tu vida, y que te hacen patearte media ciudad para asegurarte que nadie conocido te verá hacerlo.  A poco que penséis, las adivinaréis. 

 

Cuando ya canta demasiado que le robas condones a tu padre, no te queda otra que pasar por el trago de comprarlos tu mismo/a. Descartada la farmacia de toda la vida, y el barrio entero. 

Una vez dentro de un barrio desconocido, tienes que dar con un farmacéutico que no sea del Opus ( tarea imposible en el barrio de Salamanca, lo juro, no se como el Beatriz Galindo no es el instituto con más embarazos por adolescente de Madrid). No voy a entrar en el topicazo de contar lo de la caja de aspirinas y demás porque todos hemos pasado por ello, si no queríamos pasar por el otro de los grandes marrones, el de comprar el predictor. 

 

Porque si, porque a Murphy le mola montarse trios con los adolescentes en celo y rompe condones, se le olvida retirarse a tiempo o sufre cualquier tipo de percance que acabe provocando que mees en un palito. 

Y cuando vas a comprarlo, no es que busques una farmacia fuera del barrio, directamente  cambias de ciudad, para que el farmacéutico sea incapaz de reconocer tu cara en una rueda de reconocimiento. 

 

Supongo que gracias a las máquinas de condones y a la píldora del dia después cada vez se pasa menos por estos tragos; a cambio, espero que más de una haya pasado vergüenza a la hora de comprar dulcolax ( los enemas de bolsillo) porque si no estás mal del coco, bonita. 

El petting

Claro, esta entrada viene provocada por Jason, la Kylie, los recuerdos, la Maria, y las casi casi vacaciones de verano.

Hay que joderse lo estresante que es ser teen en la década en la que te pille…bueno… igual estas dos últimas hornadas de teens lo tienen más fácil que la cocaína y las pastillas están más accesibles.En mis años mozos no la chupabas por una raya, lo hacias por gusto.

A mi me pilló la adolescencia a principios de los noventa, casi la primera generación de adolescentes de la democracia ya asentada…porque dudo mucho que Sex Pistols consintieran ser portada de Super Pop alguna vez. 

Si, yo me crié con la superpop y la teleindiscreta por las pegatinas que regalaban de mis ídolos favoritos, el vale para leer alguna historia de sexo explícito ( vaaaa que todas lo haciamos) y la Ragazza, la biblia de cualquier adolescente que se precie de serlo. 

Claro, que yo os estoy hablando de la época del primer número de la revista, cuando después de una pequeña supervisión de nuestras madres nos dejaron empezar a comprarla, no en el folletin del kamasutra que se ha convertido ahora…  Coño, acabo de entrar en la web y he flipado…que yo me compraba esta revista con 12 o 13 años¡¡ … han debido de cambiar de tipo de público… pero entonces…de verdad que con 15 o 16 años aun hay bobas que se compran esta revista ? Yo a esa edad ya sabia sujetar cubatas con la cabeza sin tener que leerlo  

En fin, que me desvio del tema. 

Pero el motivo por el que esta revista merece permanecer en los anales de la historia, de nuestros recuerdos, es por haberse inventado la palabra que trajo más loca a mi generación que los libros de “busque su propia aventura” : el petting. 

” Sin llegar a la penetración, con tu novio (porque en los noventa aún se les llamaban así) puedes practicar PETTING”

Dios, aquella frase marcó mi vida. Que era el petting, esa cosa que podia hacer en vez de follar? Como se hacia ? Donde ? .

A mi madre no se lo iba a preguntar, claro, asi que me fui al diccionario a ver si habia algún tipo de definición.Nada. Como español no es, y suena a inglés, vamos mejor a mirar el Collins. Nada. Lo más cercano es pet, mascota. ¿?. Acariciar al perro con mi novio no creo que me ponga tan cachonda como un pollazo. Esperaré a la próxima semana a ver si la revista desvela algo nuevo.

Y la semana siguiente compré la revista. Y no había definición explícita de lo que era hacer petting, pero si se dejaba intuir. Y semana tras semana seguí investigando lo que era el petting, porque además las chicas que escribian al consultorio ya lo habian probado, y yo seguia sin descubrir exactamente como se hacia… porque a mi me sonaba a meterse mano.

Y eso era. Simplemente. Años más tarde, ahora, lo piensas fríamente, y era eso. Petting es la manera cursi o tabú de decir meterse mano ( en todos sus grados, desde el ligero roce por encima de la ropa hasta el sexo oral) eso si, siempre sin penetración, porque eso ya era hacer el amor ( en los primeros números de Ragazza, insisto, ahora miedo me da saber como lo llamarán) y entraba dentro de otro tipo de artículos de la revista, los románticos creo que los llamaban. 

Haced la prueba, en una reunión de amigos/as sacad el tema petting , y el que diga que no estuvo rallado con la palabra… miente.

TFT: Jason Donovan

TFT son las siglas de También Fui Teen,  ( como los NKOTB, tb de mi época), y serán las siglas que identifiquen a los post de esta serie, no se si longeva o no. 

 

Inaugura la sección no por que fuera mi favorito de todos, si no porque ayer me acordé de él, no se porque… poco trabajo, ya sabéis. 

Australiano, sacado de la serie “Vecinos” , supongo que seria el típico producto de pseudoactor guapo que sirve un poco para todo. este fue su gran éxito, que seguro que más de uno/a inconscientemente recordará…no luchéis contra vuestros recuerdos, aunque os parezca vergonzante es tan bueno para ejercitar el cerebro como el Brain Training, cantad el estribillo: 

Que, a alguno se le ha escapado una lagrimita de emoción ¿No? o de vergüenza, como comentábamos antes. Pues este tipo no es de los peores de los que se podia ser flan, como iremos descubriendo.

Además que bueno, de esa época y de esa misma serie, salió Kylie Minogue, por lo que tan malos, tan malos, no eran : 

Nota : Me acordaba perfectamente del estribillo de esta última, y de la tonteria de las miradas a la cámara del final del videoclip de Jason,dios que vergüenza. Ah¡ Y de todos los datos aqui dichos, me acuerdo porque en su dia los leí en la Superpop, of course.

Ofensos y ofendidos

No se vosotros, pero yo estoy hasta la polla ( bueno, ovarios) de la obsesión por las libertades politicamente correctas que coartan tanto la creatividad  como el sentido del humor,y como sigamos asi, nos vamos a convertir en cuerpos danone que cagan de puta madre con la mentalidad de principios del siglo pasado.

Cuantas campañas de publicidad,tanto gráfica como televisiva, series, películas etc.. han sido retiradas en los últimos años porque han ofendido a un grupo de gente que se lo ha tomado a pecho en vez de con sentido del humor? 

Esta reflexión viene a raiz de este video :

 

( Si no lo veis, buscad en youtube : guinnes beer girl )

A mi este anuncio me ha hecho mucha gracia. Y ojo, soy tremendamente feminista,pero aún lo politicamente correcto no ha podido con mi sentido del humor, ni podrá. Que si, que denosta a la mujer, que la trata como a un objeto,bla bla bla…. pero todos entendemos de que va el anuncio, verdad? Y ahora que tire la primera birra :

a: el tio que no lo haya hecho/pensado nunca.

b: la tia a la que no se lo hayan dicho/hecho nunca…venga, que todas hemos contestado alguna vez un “y mientras te sujeto el cubata” sarcástico.

Y ahora que? Ponemos el grito en el cielo porque el anuncio es sexista o nos reimos y aplaudimos la genialidad de la ocurrencia de plasmar ese mito ? ( internacional, además). Pues yo, opto por reirme. 

 

El refranero español que es muy sabio, nos dice que ” Nunca llueve a gusto de todos”, dicho adaptable tanto a la situación meteorológica como a cualquier situación en la vida, tanto si te gusta mojarte en ese momento como si no. Pero esta corrección extremista, ha llevado al ” Como llueve y no me gusta, exijo que deje de llover” .

Mi madre me cuenta que, en época de Franco, tenia que comprar los libros de Machado ( estudiaba filosofia y letras) en la trastienda de las librerías porque estaba prohibido. En cualquier momento me veo teniendo que reirme a escondidas, o yendo a clubes  donde Angel Martín actuará  clandestinamente a lo Raymond, pero haciendo apología del sarcasmo.

Porque como sigamos sin poder reirnos libremente, llegará un día en que la protectora de animales, por falta de cuidados y por ponerle un nombre que degrada al animal, unidos a la asociación de porteros denostados en los chistes, más la asociación de mujeres de extremo feminismo por la contestación que le da el portero, intentará que el chiste de mistetas, deje de contarse y se pierda semejante tradición española ( no se si es internacional tb como lo del cubata en la cabeza mientras te la chupo…uy lo que he dicho).

También fui teen

Este post inaugura una nueva sección, “También fui teen” donde podréis ver como me rio de mi misma, cosa que me encanta. Mi padre me dió un consejo de pequeña : Aprende a reirte de ti misma, para poder reirte de los demás”. Y vive Dios, que es en una de tantas cosas en las que le he hecho caso. 

Todos tenemos un pasado. Y un pasado, viéndolo desde la actualidad, bastante hortera. No lo neguéis. Todos hemos empezado nuestros pinitos musicales en los 40 principales, cuando existía la música, claro, no los 40 de ahora. Que después cada uno tomara su rumbo a las emisoras más definidas, los nostálgicos de lo ochentero a m80, los más alternativos a Radio3, los horteras a Radio Olé y los que quieren todo en español a Cadena Dial, e incluso algunos se han quedado en los 40, no se si por no saber usar el dial de la radio o por simple conformismo. 

Y una vez que estás fuera de las garras de Gran Via 32, 8ªplanta, y lo ves desde fuera, te das cuenta de que esa emisora cambia de fenómeno fanático cada 6 meses, por lo que te das cuenta de que ha sido un puto estress tu adolescencia hasta que te has definido por un estilo musical, y lo mismo le están haciendo a los jóvenes de ahora,con la diferencia de que ninguno de los de ahora se escucharán dentro de 20 años en m80 y los mios, si. 

Pero aún asi, aunque me jacto de haber crecido con la Bola de Cristal y de ser un producto de lo que este programa hizo por mi generación, antes de darme cuenta de mi especie de “síndrome de Peter pan” y de lo que echaba de menos a Alaska, tuve esos años horteras, de los 12 a los 14 aproximadamente, en donde me hice fanática exacerbada de un montón de grupos de los que ahora, para que engañaros, siento vergüenza ajena de mi misma. Y de algunos de los cantantes, también.

Asi que gracias a Youtube, inauguramos sección con links a esos videclips que seguro tenemos grabados en alguna cinta de VHS o Beta ( dependiendo de lo que te engañara el vendedor), rotulada con el original título de “Videos” que, aunque no tengamos video en casa ya, guardamos como un tesoro. 

Se admiten propuestas y colaboraciones en chatarreranordica (arroba) gmail.com  

Los amigos de mis amigos son mis amigos

Me gustan los hombres. En general, sin excepciones.Me gustan como son. Con semejante afirmación, en este mundo machista, alguien me tachará de puta, ninfómana o salida. Pues vale.

Me gustan, en relación con el post anterior, porque de verdad son legales como amigos, entre ellos mismos. Aunque también soy un poco ilusa y creo entre la amistad entre un hombre y una mujer hetero. En mi caso, me he hecho tan amiga de ellos que al final hemos acabado follando,  ¿Qué mejor manera de sellar así una unión fraternal?

Follar con amigos es lo mejor. Os lo recomiendo, chicas. Chicos, no me deis las gracias. 

Lo que verdad merece que me quite el sombrero, es el sentido de la palabra amistad que tienen inculcado, entre ellos mismos. Es como una especie de código de honor, por el que si un amigo tuyo tiene novia, por muy buena que esté y por mucho que se frote contigo,es intocable ( en el 99% de los casos, tampoco vamos a generalizar).

Y esto me sorprende especialmente ya que vuestra fisiología y cerebro están  preparados para repartir vuestro esperma a diestro y siniestro, lo que os produce esa salidez habitual;”en el amor y la guerra, cualquier agujero es trinchera”, que decía un compañero de trabajo.

Pero ante vosotros se levanta un muro de 15 metros de altura, imaginario,cuando la fémina en cuestión “pertenece” a un amigo vuestro; en ese momento, desde el otro lado del muro, la novia de tu amigo estará empezando a construir la escalerilla de ascenso, o dejándose crecer el pelo en plan Rapunzel, todo depende de lo cursi que sea. 

Nosotras, por el contrario, tenemos el siguiente código: “Los novios de nuestras amigas también existen”…y como nos encaprichemos,date por amistad perdida.Porque si, nosotras preferimos una polla a la amistad.Por eso tengo principalmente amigos masculinos, para ahorrarme el tener que ser una falsa con una mujer y conocer a su pareja.De hecho, no suelo conocer a las parejas de mis amigos masculinos, no me sale rentable en tiempo conocer a alguien para tener que disimular una amistad que no me interesa. Si, soy esa típica amiga sospechosa que tienen vuestros novios desde hace mucho tiempo y a la que no conoceréis nunca.No soy una ex novia,soy una amiga..bastante cariñosa. 

Para vuestro consuelo, no todas las “amigas” de vuestros novios somos así. Aún las hay que se rigen por un código moral. 

Ese, chicos, también es el motivo por el que a vuestras novias les jode que tengáis amigas que no conocen, porque es muy probable que como poco, os la esté chupando.

Pero nenas, si  yo os parezco peligrosa, desconfiad de esas que si dicen que son vuestras amigas, como tengáis novio. No voy a descubriros nada nuevo ahora,eso ya lo se, pero recordad: todas entre  somos unas perras hijas de puta.Todas. Sin excepción.Las mujeres estamos compitiendo constantemente entre nosotras,aún no se para que, pero hay que competir. Será la naturaleza, serán las hormonas, será que somos gilipollas y no podemos crear el mismo tipo de camadería que los hombres …. y una mierda. 

Pongamos un ejemplo: 

SI ERES CHICO : Piensa en ti y en tres amigos, masculinos tuyos. Conocéis a una chica, que os gusta a los cuatro, y a ella le gustáis los cuatro y quiere follar con vosotros, con todos a la vez…. aceptaríais su petición?

SI ERES CHICA: Piensa en ti y en tres de tus mejores amigas, femeninas. Conocéis a un tio buenorro que os gusta a las cuatro, y a él gustáis las cuatro y quiere follar con vosotras, a la vez …. aceptaríais la invitación? Crees que tus amigas la aceptarían?

Ahi está la respuesta. Un alto porcentaje del sexo masculino ya se estará llamando a los colegas por teléfono para hacer la fila,mientras que las tias estarán pensando a quien llevar después de haberlo pensado, porque obviamente ya no va a llevar a las amigas del principio del juego, si no ahora llevaría a Fulanita que tiene el culo muy gordo, a Menganita que tiene complejo de pocas tetas y a Zutanita que sabe que para el dia de la cita estará con la regla, y entre eso y los complejos de las otras dos, ella se follará solita al maromo.

Que si, que somos asi, lo prometo. Por eso se dice que follamos menos, porque estamos compitiendo todo el dia entre nosotras y juro que eso agota la líbido a cualquiera. Por eso solo trato con hombres. 

El olor del aguarrás me pone

No se porqué, pero me veo en la extraña obligación moral de explicar el porqué reconozco que me excita el olor del aguarrás.
Remontemonos a mi adolescencia; aparte de estudiar en un colegio de monjas, que ya emputece un poco,la edad y la primavera hicieron que me fijara en el tipico amigo de la pandilla en el que no te has fijado nunca pero tus hormonas si.
Ah¡ No diré nombres por aquello de que han pasado unos cuantos años ( 17 para ser exactos)y como no se nada de la vida de los protagonistas de esta historia actualmente, y no se si se han convertido en sicarios o en respetables cabezas de familia con adsl y no me gustaria sonrojarlos ante sus conocidos. Soy asi de maja.
En esta historia entra también la mejor amiga de la protagonista, o sea, la mia por aquella época, a la que le confieso que me mola Fulanito. Superfriend, que es una hija de puta, pero de lo que nos daremos cuenta más adelante, no le confiesa a su amiga del alma, o sea, a mi, que a ella también le mola Fulanito, y oh cielos,decide que va a ayudarme a conseguirlo.

Leido hasta aqui, si eres un tio, pasarás al siguiente párrafo tranquilamente, buscando cuando empiezo a contar porqué me lo monté con una botella de aguarrás. Si eres una tia, ya se te habrán erizado los pelos de la espalda como a un gato pensando en la superayuda hipersincera de mi megamiga del alma. De consultorio de Ragazza, vamos.
Aparte de agudizarse en mi deseos sexuales que hasta el momento solo estaban latentes, se me despertó ese sentido de defensa que tenemos las mujeres en celo cuando se nos antoja un macho, sea soltero, casado, o el novio de una amiga, todo lo contrario que en los hombres donde las novias de sus amigos son intocables, honorable código no escrito que los honra, siempre y cuando no te quieras zumbar a un amigo de tu novio.
Bueno, que me desvio del tema. Aunque este merece otra entrada. Tomo nota.

Fulanito tomaba clases de pintura en una academia cercana a mi casa, todos los lunes, miércoles y viernes de 19.30 a 20.30 . Asi que alli estábamos las dos, a la salida, esperándole, para acompañarle hacia su casa que nos pillaba de camino de la nuestra (gilipolleces adolescentes, ya sabeis). Y siempre, los tres.
Hasta que un dia, una que siempre ha sido muy perra y muy puta, le dijo a su megamiga que esa tarde no iria a buscar a Fulanito a la salida de la academia. Pero si que fui. Y por suerte para mi, ella se creyó mi mentira y tampoco fue.
Y camino de casa lo apoyé contra un coche y le metí un muerdo. Salvaje. Solo teníamos media hora entre que salia de clase y la llegada a casa ( éramos quinceañeros, de los de antes, de los que entre semana teníamos que estar como muy muy tarde a las 9 en casa siempre y cuando los deberes ya estuvieran hechos….ay, bendita egb) , por lo que me esforcé al máximo en dejarle un recuerdo imborrable. Hasta tocó teta.
Al dia siguiente, yo que en el fondo soy una buena amiga, le conté a mi megamiga que me habia enrrollado con Fulanito el dia anterior. Vale, le mentí de nuevo y le dije que habia venido a buscarme él a casa, pero ya que le jodía porque me había llevado el trofeo sin su “ayuda”, quería verla más humillada. Ya he advertido que era, soy y seré muy perra.

Asi que a partir de ese dia, ella se retiró de la competición y a las 20.30 esperaba a que Fulanito saliera de clase de pintura para irnos a una calle oscura y dar rienda suelta a nuestras fogosas hormonas: me apoyaba en un coche, pegaba su paquete a mi pelvis, me desabrochaba el abrigo y el uniforme del colegio… mientras mi nariz sentía el olor del aguarrás con el que limpiaba los pinceles impregnado en su piel cuando sus labios recorrían mi cuello…
No seguiré con lo que haciamos en esos encuentros porque de momento tú y yo no nos conocemos de nada y no hay confianza.
Y a dia de hoy, me sigue poniéndo el olor del aguarrás.