99 mujeres

Aprovechando la coyuntura y ya que llega hasta aqui mucho aficionado al porno por lo que veo, aunque no se si leen, para ver si alguien me puede decir el título y/o director de la versión porno de la peli “99 mujeres” de Jess o Jesús Franco : 

No recuerdo exactamente la época de la película que busco, entre hace 10 y 15 años; yo creo que más tirando hacia los quince porque vi la porno antes que la original; viendo esta, me di cuenta de que el argumento me sonaba al de una porno ( manda cojones). Y ahora mirando en el disco duro, he visto que tengo la de Jesús Franco pero no la que realmente quiero, pues recuerdo algunas escenas que me  gustaron especialmente.  El argumento es el mismo, una cárcel de mujeres regida por un alcaide que es un cabronazo y una jefa de guardas de prision lesbiana y mala malisima que abusa de las presas. Me he acordado como empieza la porno : unas reclusas intentan fugarse camufladas en la ropa sucia que sale en un furgón y las pillan, y la madame/guarda les mete pal pelo con la porra, oh si nena. No se si es exactamente asi, pero recuerdo lo de la furgoneta, y siendo una porno, mi argumento tampoco es tan descabellado.

Pues hala, si alguien sabe de que película estoy hablando, y sabe donde puedo encontrarla, me haria jappy jappy. Podian echarla en canal 8, jolin.

Dominada por el apetito de Venus

O lo que es lo mismo, estoy cachonda, pero esa es la definicion que le da el diccionario de la DRAE para los humanos a la palabra “cachonda”, aunque me siento más identificada con la que define a los animales, que es estar salida o en celo. Es que lo de apetito de Venus me suena a follar poco. 

 

Cada x tiempo, no se, cada tres o cuatro meses me paso unos días, que pueden coincidir con ovulaciones y demás o no, en los que necesito sexo a todas horas. Normalmente pienso bastante en sexo, cosa obvia porque no hablo de otra cosa en el blog, jaja, pero en estos días es un ronroneo constante. Estaria follando el dia entero. Tengo la necesidad constante de tener un trozo de carne entre las piernas y que me rellene de crema.

Cuando me pongo asi pierdo hasta mi lado poético. Gracias a que tengo una pareja estable no me convierto en una ninfómana estos dias, sobretodo por cuestion de fidelidad, porque me tiraría todo lo que se mueve que tenga rabo. Y es curioso, aunque en el dia a dia me atraen ambos sexos, en estas épocas de celo desmesurado sólo pienso en rabos. 

Esta vez llevo ya una semana salida como una perra. Y hoy creo que he llegado a mi punto álgido, o eso espero, porque hoy me hubiera zumbado hasta al cartero. Me he pasado toda la tarde nadando en la piscina a ver si me agoto, pero nada, he tenido que escribir esto porque vuelve el cosquilleo uterino y se me han gastado las pilas del consolador. La de carne y hueso, prefiero reservarla para la noche, si no me ve ya y se autroretrae como las tortugas, jaja… 

Asi que ustedes disculpen si estoy demasiado monotemática o basta duarante unos dias, pero me llega la sangre justita al cerebro para respirar.

Pollitas, pollas y pollones

Este post viene motivado por una situación un tanto boba pero de la que aún me estoy riendo: Sábado por la noche, en casa con tres amigos gays, viendo la porno (hetero) del canal 8 mientras le rendíamos cuenta a unos mojitos y hablábamos de lo humano y lo divino… 

AMIGO 1 : Nena, a las tias os cabe de todo por el coño 

YO : Si, yo llevo un kit de supervivencia siempre por si me pierdo 

AMIGO 2 : Uy, se me ha roto una media¡ ( hace gesto de sacarse el hilo y la aguja del coño y enhebrarla)

AMIGO 3 : De hecho, las mujeres llevan bolso por pudor. 

La mejor frase que he oido en los útimos meses. 

A raiz de este momento almodovariano total, me dió por pensar en la media de nardos que me he ido follando a lo largo de mi vida. Ah¡ yo si, cuando un trozo de carne me ha sorprendido por su tamaño o grosor, pido una medición forense y verídica ( o sea, mido el miembro yo misma) para comprobar que la cifra “fantasma” que me ha dado el dueño es real, que quiero aprender a aparcar bien. Llamadlo entre empirismo y puro viiiicio.

Asi pues, la primera polla a la que le tomé medidas extravaginales fue a la del aguarrás, obviously, cuyo nardo media 16 cm, cosa que para ser el primero, no estaba nada mal. La siguiente fue la del profe, solo por comprobar, porque me parecia más pequeña que la del aguarrás y asi fue: si mal no recuerdo se quedaba en los 14 cm justitos.Ahora que lo pienso friamente, y viendo como ha transcurrido mi vida, hubiera sido carne de cuernos como mi ex, que también andaba corto de tiro pero lo suplia muy bien con la lengua. Aún asi no le quitó que le pusiera los cuernos desde el segundo año de relación ( duró siete, pero eso ya lo contaré más adelante), y en ese tramo de tiempo encontré unas cuantas joyitas.

Si, si mi primera década con dos cifras fue un poco desaforada, la de la veintena ha sido ( paso de decir fué, que suena a vieja, y tampoco hace tanto que la he vivido) de zorra viciosa total. 

Entre idas y venidas, metidas, sacadas y folladas, me he encontrado de todo, con mis propias teorias, y es que creo que los nardos varian según el tramo de edad; es decir, que las pollas cambian a lo largo de la vida paulatinamente como las orejas y la nariz; o igual no, pero es mi teoria y me gusta investigar esta tesis; si estuviera equivocada y tuviera que empezar de cero, tampoco me importaria : las pollas de menos de 20 suelen ser de una media normalita, y  tirando a delgadas; de los 20 a los 30, crecen un poco más y van cogiendo algo de grosor; de los 30 a los 40 pillan su punto álgido de largura; de los 40 a los 50 van engordando, algunos llegan al nivel de tuberia entre las piernas. Más mayores ya no me he follado, pero creo que con este muestreo ya vale, ya. 

El primer buen cachocarne que me meti para el cuerpo pertenecia a un amigo de mi ex, madero de ventitantos que calzaba sus diecinueve centimetros bien majos. Recuerdo placenteros polvos en su casa o en la mia mientras nuestras parejas no estaban. Que malas personas éramos. 

El siguiente fue un regalito que me dio el dios de la rdsi (cuando no habia aun adsl), y conocí a través de internet un vasquito virgen de diecinueve añitos muy majo al que en plan ong, decidí desvirgar porque el pobre no encontraba con quien desfogarse y pasaba de irse de putas. Y no se el regalo del polvo para quien fue, si para él por ser el primero o para mi, porque me encontré con 23 centímetros de polla sin estrenar para mi solita. Joder con el niño, tenia más polla que años. 

Reconozco que meterse semejante cimbel duele, igual menos que el kit de supervivencia, pero jode, y nunca mejor dicho. Pero una es muy sacrificada y se folló al vasquito durante casi un año, hasta que se me fue de beca Orgasmus, pero ya espabilado en la vida. 

Un par de años más tarde, cuando ya creia que con el vasco habia batido mi propio record de por vida, me encontré a un catalanito tb por internet, muy vicioso él,  que me dió durante un par de años el uso y disfrute de una hermosa polla de 25 centímetros además de una lengua prodigiosa. La locura, nena.

Que vicio era meterse aquello después de haberle hecho trabajar bien con la lengua. El muchacho estaba delgadisimo, no me extraña, consumiria toda su energia en levantar aquello, porque lo levantaba, y bien duro. A cuatro patas, me sentia como un mascarón de proa. 

Asi que de todo no se si me cabe, pero hasta un cuarto de metro comprobado que si. Puedo llevar siempre encima conmigo una bengala de rescate y una linterna, no está mal, jaja.

Eligiendo Tribu

 

Mientras hago este ejercicio de memoria que es recordar mis años mozos, que desde luego ni el Brain Training, me estoy dando cuenta de que llevaba una vida muy ajetreada, ya que todo lo que recuerdo sucede entre los 15 y los 19 años, porque luego me emparejé durante siete ( época en la que me jarté de follar con gente que no era mi pareja, pero eso estará en la sección “años 20” que inauguraré cuando acabe con esta, todo a su tiempo que si no me lio con los espacios-tiempo e igual me meto en un Matrix, y no se donde coño hay un teléfono fijo, porque los móviles no valían no ?

 

 

 

A todos nos llega un momento en el que decidimos hacernos de una tribu urbana, bien por imperativo social, bien porque te gusta algún tipo de música en especial que requiere una estética determinada, o porque todos los hermanos pequeños al final acaban imitando a los mayores, debe de ser por la costumbre de heredar la ropa. 

 

En mi caso fue un auténtico imperativo social del momento, ya que una de mis “fucked friends” y yo descubrimos un día por casualidad un tio bueniiiiisimo en el barrio que vestía de una manera un tanto extraña, por lo que le daba más puntos de morbo. Aquel chico era siniestro, pero de los de hace década y media, cuando apenas había cuatro murciélagos por los madriles. Así que decidimos que nos enamorábamos de él y teníamos que hacer lo que fuera por conseguirle. Achtung, achtung, que ya estábamos sumergidas en la competición otra vez. 

Lo primero de todo era transformarse en lo mismo que él : ya habíamos intentado ser heavies, porque el del aguarrás lo medio era, pero sinceramente, no soportaba la música, por dios, las canciones de Meat Loaf son interminables, no aguanto la voz chirriante de muchos de los cantantes de este tipo de grupos y hay solos de guitarra que me dan dentera por el sonido grimoso. Vamos, que no era lo mío. Aún así, llegué da decolorarme unos vaqueros, y a comprarme un disco de Precious Metal, grupo que iba a pasar a describir, pero como siempre youtube me ha sorprendido : 

(Es que pensé que a estas pavas las conocía yo, el del aguarrás que por su culpa me compré el disco, y las respectivas familias de las chicas estas) 

 

Pues eso, a transformarnos en siniestras de hace quince años : mi familia, en especial mi abuela y mi madre aún se descojonan, pasados tantos años, de todo lo que hicimos la “fucked friend 1” y yo para transformarnos en algo más gótico que una gárgola, y así llamar la atención del susodicho y/o entrarle, al que llamaré “el siniestro de la  coleta” en honor a como le llamábamos cuando no sabíamos su nombre:  

 

Además de leernos absolutamente todos los libros acerca de vampiros, brujas, fantasmas, sangre y demás seres misteriosos, aprendimos a hacer brujeria (sic), a leer el tarot y diferentes métodos de adivinación ( más sic), a vernos todas las pelis de miedo ( las primeras pellas que hice en mi vida, es que siempre he sido buena estudiante, fueron para ir al estreno a las 4 de la tarde en el cine Velázquez de Drácula de Coppola, peli que al dia siguiente volví a ver en el cine Coliseum de la Gran Via. Si, a esos niveles de gilipollez podia llegar. 

 

Pero lo mejor de todo, la estética; por desgracia para nosotras conocimos la existencia del siniestro de la coleta en pleno mes de Julio, por lo que la transición  a vestir completamente de negro como buenas siniestras la hicimos en pleno verano, cosa que no recomiendo aqui para futuros siniestroides porque se pasa mucho calor. Aún recuerdo las palabras de mi madre, cuando en pleno mes de Agosto salía a las cinco de la tarde de casa vestida de negro de cabeza a los pies : “ya se te pasará la tonteria, ya “ …. A día de hoy, mi armario sigue pareciendo el de una viuda.  Se me ha pasado en gran parte la tontería, pero me quedan muchos resquicios estéticos. 

 

Una parte importante de la estética siniestra es también el maquillaje: hoy en dia está tirado encontrar una barra de labios o esmalte de uñas negros, tintes para el pelo de colores estridentes y diferentes maquillajes de tonalidades palidas para blanquear la cara y dar un aspecto más pálido, como el de los vampiros : antes, nosotras, tuvimos que blanquearnos la cara con polvos de talco o harina (  y meter la cara en el congelador para que se fijara), pintarnos las uñas de negro con rotuladores edding y los labios y la sombra de ojos, con ceras manley.

 

Si ya habéis dejado de llorar de la risa, continúo.   

 

A todo esto, ni puta idea ninguna de las dos del tipo de música que escuchaban los siniestros.

 

En plena vorágine de transformación a las siniestras del año, atando cabos, me di cuenta de que yo conocía al siniestro de la coleta  desde mi tierna infancia; jugábamos juntos, hasta que llega el punto ese que dejas de hablarte con la gente del sexo opuesto no se porque motivo… así que un día hice acopio de valentía y le asalté por la calle, para pedirle que me grabara un disco ( el vinilo era lo que se llevaba aún) de The Cult ( disco con el que le había visto paseando por la calle dos días antes, si no de que voy a conocer yo al grupo por aquel entonces…) . Para mi sorpresa, no sólo me grabó ese disco, si no que a raíz de ese asalto en mitad de la calle que le hice, surgió una bonita amistad  que dura hasta el día de hoy. Debe de ser el único amigo que tengo con el que no he tenido sexo, pero intentarlo, unas cuantas. 

Las pelis prohibidas

Además de las pelis del plus, durante mi adolescencia existían también las películas mito, de corte erótico más que pornográfico, que tenían es escenas especiales de las que todo el mundo hablaba pero que solo unos pocos privilegiados habían visto gracias a las colecciones de interviú o grabaciones de sus padres. Si, antes, cuando no había Internet y la gente guardaba las cosas en cintas vhs dentro de sus armarios en  vez de en carpetas con contraseña  del disco duro, aprovechábamos cuando nos quedábamos solos en casa por un tiempo más o menos largo, para investigar y ver esas películas con sus escenas prohibidas.

El descubrir estos pequeños tesoros de las pajillas, con la excitación de la espera, puede producirte dos estados : o que te decepcione, o se convierta en la escena de las pajas de tu vida, esa que nunca te falla a la hora del orgasmo.

 

Entre las que descubrí y más me pusieron se encuentran varias escenas míticas del cine :  El polvo de Jack Nicholson y Jessica Lange  sobre la mesa de la cocina en El Cartero siempre llama dos veces; el polvo del avión de Emmanuelle, además hace poco he descubierto, al conseguir una copia de seguridad del emule, que la versión que emitieron en la 2 en el año noventaypoco, está censurada, falta toda la parte del frote en el asiento con el primer pasajero,  aunque me parecía más morbosa la versión censurada que lo convertía en que un extraño te pilla en un avión, te coge en brazos y te folla en el baño. Por cierto, una vez que viajas en avión, o la Kristel es muy pequeñita, o tuvieron que follar con la puerta abierta.

Aunque la escena mítica es la del polvo en el avión, a mi me pone más el rollo bollo de la partida de squash, o tenis, o a lo que estén jugando. Puro vicio.

 

El Último tango en Paris, otra peli con escena mítica, en este caso decepcionante. Dios que obsesión del personal con la mantequilla para todo, a raíz de esa película comprar uno de los productos lácteos por excelencia siempre produce una risita perversa. Risita que viene provocada porque nos imaginamos que Brando la utiliza como lubricante para dar por culo a Maria Schneider, en una escena sosísima donde no se ve nada pero se puede intuir por la postura principalmente. Tanta expectación para nada.

 

El Portero de Noche e Historia de O, dos pelis de la misma temática, algo hiperdesconocido y casi prohibido por entonces; la del portero me parece más psicológica que otra cosa; no la he visto del todo, si soy sincera, la vi  dándole al forward a ver si aparecía la escena mítica que tienen todas las pelis; nada. Así que tuve que verla de nuevo. Historia de O me gustó más, está claro de que va la peli aunque no se vea mucho.

El imperio de los Sentidos, película que en su momento me describió mi madre, para no dejarme verla, como “ una peli de chinos en las que les van cortando las orejas, manos, lengua etc hasta dejar a la gente sin sentidos”.

Joder que miedo, me costó años poder verla. Le tenia que haber preguntado a mi madre que la polla a que sentido lo asocia ella. Me encanta la escena de la mamada del chino fumándose el cigarro. El sueño de muchos, jeje.

 

 

En el año 90 estrenaron Las Edades de Lulú, así que nos fuimos a verla mis dos fucked friends y yo. A los Rendir Cuatro Caminos, de los pocos cines en las que la echaban, y lo suficiente lejos del barrio para no encontrarnos con nadie, porque de sobra sabíamos que en la peli habría mucho sexo.

 

Cuatro cosas me impactaron de esa peli : Oscar Ladoire en general, desde entonces estoy enamorada de él; las tetas de Francesca Neri,  la escena salvaje del final en la que Javier Bardem cuando no era quien es le mete un puño con pinchos por el culo a un esclavo; y que en la escena de la mamada en el coche, casi al principio de la película, cortaron la proyección unos diez minutos, para mi que se dieron cuenta de que habia tres menores en la sala.

 

Ah¡ también era famoso el video de Ducruet y la bailarina de topless, que el interviú se encargó de regalar con la revista y mi padre de guardar en el armario., y que provocó el divorcio con la de Mónaco , no mi padre, el polvo.

 

TFT: Mis primeros conciertos ( Chispas)

Por cierto, que mal olia la puñetera colonia … 

Puestos a reconocerles cosas buenas a mis padres, que tienen un montón ( he aquí la frase que marca la diferencia entre escribir este tipo de cosas siendo un ser adulto o adolescente, jaja) , una de ellas fue dejarme ir de conciertos desde temprana edad. Mi abnegado padre,  decidía hacerse responsable de  tres adolescentes mas aparte de mi ( las que le cabíamos en el coche) y nos llevaba y traia de los conciertos. Puedo decir que gracias a que mi padre me puso el camino muy fácil, he sido siempre una conciertera de pro, aunque la edad me ha hecho más selectiva…y más vaga también.

 

Mi regalo de cumpleaños de 13 años fue asistir al concierto de Modestia Aparte +Danza Invisible (en lo que era el  Pabellón de los deportes del Real Madrid y ahora forma parte de los terrenos de los consoladores esos que llaman el skyline de Madrid), junto con las tres amigas con los padres más tolerantes, por lo de la edad que teníamos.

 

Asi que si, en mi oscuro pasado reconozco que me desvirgué acústicamente en directo con Fernando, Portu y compañía, porque no nos dejaron quedarnos a ver a Danza Invisible, se hacia demasiado tarde.

 

Nota : Como siempre,  me he ido directa a youtube (parezco Micky Nadal ya) a buscar algún videoclip de Modestia para autoflagelar mi pasado musical, pero me he encontrado con algo que me ha gustado mucho más :

Esta vez, no he sentido vergüenza ajena al acordarme de la letra de la canción entera como en otras ocasiones,  entre el público hay gente de mi edad que aún se acuerda de esos ojos de hielo y no siente pudor por ello … ha sido un flash rollo anuncio de trinaranjus. Me ha gustado, si señora.

 

Pero como lo que me mola a mi es la autoflagelación para reírme de mi misma, aquí va la prueba palpable de que yo estuve en el primer concierto que dio Alejandro Sanz en Madrid, también en el Pabellón del Real Madrid, y encima fui la petarda numero 359 en hacerlo. En mi defensa diré, si es que hay algún tipo de defensa, señoría, que fui porque el concierto era a favor de UNICEF y tan solo eran mil pelillas ( es que yo curraba de baby sitter y podía darme este tipo de caprichos).  Para que os hagáis una idea… tuvo que cantar dos veces el albúm entero de Viviendo Deprisa para que el concierto durara un tiempo más o menos normal … Hoy en día, no hace falta decir como le va al señor Sanz.

 

Cómo llegar hasta aquí

Hoy me ha dado por fijarme en las visitas al blog, que tiene un gráfico muy mono que parece un electrocardiograma, al menos el mío. Coño, pues parece que lo ha visitado bastante gente, y eso que ningún conocido mío sabe de este alter ego. 

Por curiosidad, me he puesto a mirar las referencias por las que la gente ha llegado al blog, y sinceramente, estoy descojonada. 

Con esto, me queda ya más que demostrado que “Internet is for porn”, porque reconoced, que lo he visto, que la mayoría habéis llegado aquí buscando en google algo relacionado con el porno. Pero lo que me ha hecho reirme especialmente son  algunas de las  frases que ha puesto la gente en el buscador y que les han traido hasta aquí: 

Por un lado, quiero pedir disculpas a aquellos que esperando encontrarse lo que buscaban porque san google les ha remitido hasta aquí,ya que está claro que con la búsqueda que han hecho soñaban ver algo más gráfico y no toparse con   una tía que escribe unos tochazos enormes, sin fotos, y que seguro que habla de algo de sexo pero con el cimbel en la mano, no voy a tragarme el Quijote.

Por el otro, me hace mucha gracia que los buscadores me tengan por semejante depravada si apenas acabamos de empezar esta relación … el señor Google me tiene en su agenda  por una de las que follan en la primera cita, seguro.  

También quiero decir que soy partidaria de que cada uno tenga sus parafilias, siempre y cuando respeten la legalidad y la integridad. Con mi curriculum, que ya iréis descubriendo, sería una Ana Botella cualquiera si opinara lo contrario. 

En cualquier caso, a cualquiera de vostros, bienvenidos y gracias por pasar por aquí, aunque sea por equivocación. 

Ah¡ También ha habido un par que buscaban cosas relacionadas con la palabra “nórdica” , que no todos somos unos salidos, también los hay que usan internet para informarse.

Fucking con el profe

Este quizás fue el primer ostión amoroso que me llevé en mi vida, dios que mal lo pasé, pero ahora viéndolo con el paso de los años …yo hubiera hecho lo mismo.

 

Corría el año de las olimpiadas de Barna, yo estaba en segundo de bup , en el nuevo sistema operativo no se a que equivale ni me importa, o sea,15- 16 añitos,  con mi pavo ya encima y  todo, y en plena vorágine de hacerme de una tribu urbana, elección en la que influyó también el sexo , pero que contaré en otro post.

Ese año me tocaba por fin como profesor de una de las asignaturas  el único macho apetecible de todo el colegio, un  rubio de ojos azules y labios carnosos de 27 años, temido por las alumnas por ser un hueso y tener siempre que llamarle de usted, al igual que él a nosotras se dirigía con el formato “Señorita+Apellido.”

 

Y  no recuerdo porque motivo se me puso en los ovarios que yo acababa tuteando a ese tío, por cretino. Reconozco que en un principio, no me cayó bien, iba demasiado de profe estirado … así que me propuse sacarle el palo del culo, porque en el fondo me molaba.

 

Aquel año salí delegada de la clase, por lo que trataba bastante a menudo con él, principalmente porque era un pedazo de cabrón como profesor y había que estar reclamándole a menudo.

 

Un día, me llama para preguntarme la lección : Srta XXX…. A la pizarra. No se porque le digo que si seria tan amable de llamarme por mi nombre de pila, y me responde todo soberbio que por qué… le contesté que porque mi hermana , que  era estudiante en el colegio, también era la Srta XXX , y que mis padres habían hecho el esfuerzo de ponernos un nombre a cada una  para diferenciarnos en este tipo de situaciones, y que era un buen momento para hacer uso de ellos.  Aceptó mi condición a cambio de que yo también le tuteara a él.

 

Tiempo después me reconoció que en aquel momento me hubiera matado gratis por el vacileo que me marqué, le había desarmado ante toda la clase  y no tuvo otra que bajarse los pantalones .. Claro, que cuando me lo confesó, ni los llevaba puestos

 

A partir de aquel momento nuestra relación cambió, quizás por el tuteo, o porque descubrimos que teníamos las mismas aficiones musicales ( vale, a algunas me vendí como una perra como conseguirle… como a Vanessa Paradis  y a escuchar música clásica …bueno, esto segundo se lo agradezco.), asi que la relación se fue estrechando, pero marcando las distancias.

 

Los lunes a última hora de la mañana tocaba tutoría; yo aprovechaba esa hora, como delegada, para hablar con los profesores que estuvieran libres en ese tramo de tiempo para presentarles nuestras inquietudes. Como he dicho, ejerciendo de  profesor era un cabrón, y por casualidades del destino era el único maestro de todo el colegio que tenia libre esa hora sin dar clase, por lo que pasábamos todos  los lunes una hora solos en la sala de profesores.

 

Y ahora, vamos a ponernos todos en la situación, viéndola desde fuera y con la edad :  Si una niñata de dieciséis años con su uniforme incluido  se pasa el día entero intentando calentarte, consiguiéndolo la gran parte  de las veces, da muestras suficientes de que le gustas y estas en un cuarto  donde no hay cristales, está la llave echada y vives en una época en la que ni dios ha oído hablar de la pederastia…  Por el otro lado, eres una adolescente enamorada de tu profesor , le tienes encerrada en una habitación, su cuerpo  a escasos milímetros de ti y oyes más el latido de tu corazón en ese momento que cualquier sonido que haya en el ambiente…

 

Pues claro. Nos lanzamos como animales en celo, pero dentro de un limite que la podíamos liar. Después del arranque, decidimos de mutuo acuerdo mantenerlo en secreto porque se nos podía caer el pelo. 

Empezamos entonces a vernos discretamente al salir de clase ( aún faltaban unos años para la serie del mismo título), en el centro de la ciudad bien alejados del colegio para que no nos vieran., no veais la de actividades extraescolares que me inventé aquel año., y la de excusas que le tuve que poner a mis amigas del colegio para no quedar con ellas muchas veces.

 

Así que la relación pasó entre el disimulo del colegio y los revolcones en su casa alguna tarde entre semana,  los domingos fijo.  Su asignatura la aprobé con nota  durante todo el curso, siempre me ha gustado estudiar, pero también me fui enamorando como una boba. Llegaron las vacaciones de verano, tres meses sin verle, y encima me estrenan la telenovela Abigail, que contaba la historia que estaba viviendo , por dios, que comida de cabeza constante,  menos mal que estaba mi chico-aguarrás disponible para hacerme pensar en otras cosas …

 

Por fin Septiembre, después de tantos días sin saber de él ( no existían los móviles, remember) tenia curiosidad por lo que iba a pasar ese año … pues que a falta de una asignatura, me iba a dar dos. Cojonudo, le veía más horas.

Igual por eso se nos empezó a ir un poco más la olla y se nos olvidó disimular algunas cosas,  como que gastábamos demasiada confianza para ser profe y alumna, hablábamos en el pasillo siempre que nos encontrábamos, y para colmo, me sentó delante de su mesa, por lo que cruzábamos excesivas miradas cómplices, y añadí otro olor a mi colección de olores que me ponen perraca :  la colonia Fahrenheit. El señor Christian Dior y el aguarrás en el mismo saco. Estoy peor de lo que pensaba.  

 

Ya casi a final de curso, una de mis dos grandes amigas, me preguntó si estaba liada con el profe. Se lo negué unas cuantas veces, pero claro, entre que era ya obvio casi y que yo tenia unas ganas locas de contárselo ya a alguien, por dios, que iba a reventar, al final le confesé que llevaba ya una temporada zumbándome al profe. Y mi gran amiga se lo contó a nuestra otra gran amiga, y entre las dos me da que se lo contaron a alguien más porque un buen día la directora del colegio nos llamó a su despacho para comunicarnos que existía la sospecha en el colegio de que ambos estábamos manteniendo una relación demasiado extraescolar.

Os acordáis de una escena del capítulo de los Simpson en el que Bart se enamora de su babysitter , donde esta le mete la mano en el pecho, le arranca el corazón y se ríe ?… Pues así me sentí yo ante su contestación: ni había nada, ni habría nada, y que serian invenciones de las alumnas por  vernos juntos. Obviamente con 16 años esperaba que la contestación fuera que me amaba con locura y que lo dejaba todo por mi; con el doble de edad pienso que se le tuvo que cerrar el ojete cuando se vio denunciado por abuso a una menor y ver que su carrera de profesor se iba a tomar por culo casi recién empezada, así que hoy en día, no le guardo ningún rencor, aunque después de aquello no volvió a hablarme fuera de las clases, ni me volvió a llamar, y encima me suspendió la última evaluación de sus dos asignaturas para llevarme a Junio cuando los exámenes estaban aprobados ( folladas aparte, las asignaturas que él me impartía siempre han sido mis favoritas en todos los cursos, por lo que las buenas notas las sacaba antes de abrirme de piernas).

 

 

Menos mal que llegó el verano, además ya dejaba el colegio porque no impartían COU y había que cambiarse a un instituto(que gran descubrimiento¡), así que las heridas se fueron cerrando solas con el apoyo del chico-aguarrás y el “hombro” fingido de ese par de hijas de puta que como todas las buenas amigas, están ahí siempre para consolar porque les encanta verte jodida.

 

 

 

 

Lo bueno es que de este tipo de experiencias, aunque se sufra mucho, se aprenden un montón de cosas, y yo de esta aprendí tres cosas que he puesto en practica en la medida de lo posible a lo largo de mi vida a partir de entonces:

 

Donde tengas la olla, no metas la polla , aunque reconozco que alguna vez se me ha ido la olla y al final me han acabado metiendo la …cuchara, pero intento que no ocurra.

 

Las tias no sabemos ser amigas entre nosotras, y el tiempo me lo ha seguido demostrando. Lo dicho, prefiero la amistad con un hombre,  que también sabes que va a intentar joderte, pero en el sentido carnal de la palabra, y es mucho más divertida la relación.

 

“Eres dueño de tus silencios y esclavo de tus palabras”.  Creo que la frase lo dice todo por si sola, a partir de ese momento me pienso mucho que secretos míos le revelo y a quien.  De otros no lo hago nunca, no corre sangre maruja por mis venas.

 

 

Hace un par de años me lo encontré, junto a dos profesoras más de la época; nos saludamos, les puse al corriente de mi vida; ellos seguían en el colegio para no variar; el renegador ha empezado a echar barriga y a perder pelo; me alegré, soy una zorra, lo se, pero una vigorosa relación con una teen le hubiera conservado mejor seguro

 

TFT: canciones moñas para momentos especiales

Antes de seguir reconociendo públicamente que fui fan de lo peorcito del panorama musical de mi adolescencia,….aunque coño, también es lo que habia… más vergüenza me daría ser una teen de hoy y  reconocer dentro de quince años que fui fan de Bisbal, por ejemplo….

 

Como decia, que antes de seguir reconociendo mi oscuro pasado musical, tengo que hacer un inciso para hablaros de un par de canciones de la década que marcaron cualquier momento romántico o sexual que tuvieras en ciernes, dependiendo de la edad. A mi me pilló con 13 años, por lo que aún eran mis primeros amores (chispas).

 

El primero de los videos, un clasicazo :  

Sonaba repetitivamente esta canción el verano de mi primer beso: con lengua, por dios que asco, era como enrollarse con una ostra, que lengua más blandita… perdón, esa es la opinión después de la experiencia que da la edad… ohhh que bonito ese primer beso, tan romántico, yo con trece, el con catorce, en el pueblo, sentados en unas rocas en mitad del campo, con las bicicletas a nuestro lado…mi primer amor, que duró sólo ese verano, pero fue muy tierno… Alfonso se llamaba, más conocido en el pueblo como el “maricler” (Marie-claire) porque era el único que llevaba zapatos con ejecutivos…jaja que cabrones éramos poniendo motes.

 

También tradujeron la canción al español y se atrevió a cantarla, pero perdía toda la gracia, se entendía.

 

El otro moñas de la época, fue Richard  Marx y su éxito :

Para entonces el Maricler habia pasado a la historia, y entonces me gustaba Pedro, también con catorce años que se parecía a Tom Cruise, que por entonces había hecho Top Gun y nos traía a todas loquitas con ese polvo con el “take my breath  away” , mientras que para los chicos pasaba a la historia la peli por la frase “ Necesito….. velocidad¡¡” . Cada sexo con lo suyo.

 

Como este estaba más bueno que le de las medias, y todas las chicas del pueblo andaban loquitas por él, empecé a usar mis armas de mujer, que eran llevar ya sujetador, lo que me daba un +5 frente al resto. A esa edad ya aprendí lo que puede hacer un buen par de tetas por ti. Así que recuerdo esta canción porque sonaba en la radio de su cuarto, mientras tumbados sobre la cama, me tocaban por primera vez las tetas… y me di cuenta de que era mucho más divertidos los besitos  si encima había toqueteo… así que si, lo reconozco, yo era de las que se dejaban meter mano.  Pero si no me torturáis, no lo reconoceré, que estudiaba en un cole de monjas y había que guardar las apariencias.

 

Unvirginized

Llegados a estas alturas de relación bloguera, ya puedo contaros como perdí mi virginidad, capítulo supongo que esperado por aquellos que  estén siguiendo el blog, si es que hay alguien.

 

En cualquier caso yo me estoy divirtiendo con esta especie de diario con carácter retroactivo que me está saliendo. Igual se lo puedo enseñar a mis nietos, o a los nietos de alguien…. Quien sabe.

 

El precursor de mi  pérdida de virginidad fue el del aguarrás, por aquello de que mis primeros toqueteos, mamadas y dedos, perdón, mis primeras experiencias pettingnianas,  las practiqué con el muchacho, asi que no íbamos a dejarle a medias ya que se lo estaba currando muy mucho para  tenerme como una teen en celo el día entero. En realidad no éramos novios, nunca me dijo la famosa frase que se decía entonces, éramos  amigos y estábamos siempre que podíamos juntos para meternos mano, perdón, practicar petting, era algo implícito en nuestra amistad, no se como explicarlo., y como con quince años no tenias muchas posibilidades de hacer eso con mucha gente,  nos teníamos en exclusividad, por lo que por otro lado, se pude decir que si estábamos saliendo.

 

Era el mes de diciembre, lo recuerdo porque estaba en mi casa con el par de hijas de puta que tenia como mejores amigas en ese momento,  solas las tres, bebiéndonos unos martinis con limón y pasas con aguardiente que hacia mi abuela., mientras hablábamos de lo bueno que estaban fulanito y menganito, como siempre, vamos.

Sonó el teléfono. Era él. Hola… que haces ?… nada, aquí en casa, con un par de amigas… ah, es que me apetecía verte… vale, vente para acá.  Hala guapas, a vuestra puta casa, que viene xxxx. Intentaron hacerse las grandes amigas y joderme el rollo con historias como que no me convenía y que estaba jugando conmigo… si, si, nenas, pero a vuestra puta casa.

 

Llegó desvirgueitor , ellas ya se habían ido, y pasamos directamente a mi habitación. No soy  mujer de  sutilezas a la hora del sexo, para que engañaros., asi que lo tumbé en mi cama, le desabroché el pantalón, me puse encima suyo, me quité la camisa que llevaba, la lancé ( detalle importante ahora sabréis porqué), le saqué la polla del pantalón, me la metí en la boca y … oí como la llave se metía en la cerradura de la puerta de la entrada.

 

Diossss…. De la puerta a mi habitación había unos 10 pasos, por lo que la pillada iba a ser de órdago. En menos de lo que una madre tarda en dar esos diez pasos, tenia que  levantarme de un bote, buscar la puta camisa que a la stripper de los cojones le había dado por lanzar, abrochármela y adoptar una posición de disimulo lo más alejada a un acto sexual  … y casi me da tiempo, si no llega a ser porque me lié con los botones de la camisa y cuando llegó mi madre a mi cuarto estaba medio escondida detrás de la puerta intentando abrocharla bien, por lo que intuyó que segundos antes no lo estaba. Saludó a mi amigo, que estaba sentado en mi cama con mi carpeta abierta en sus piernas dibujando un dragón ( aún lo guardo), postura que le quedó genial a ojos de mi madre pero que desde mi punto de vista perdía toda su castidad ya que le veía el nardo duro chocando con la carpeta.  Nos saludó, me miró con ojos de meestoyimaginandoloqueestabashaciendoytevoyamatar y se fue.

 

El calentón pudo más que el susto, por lo que decidimos irnos a su casa. Total, si intuía que me iban a castigar, que fuera por algo. Vivía a escasos metros de la mía, por lo que no nos dio tiempo a bajarse el calentón ni aun con el frío invierno.

 

Llegamos a su casa, un duplex, en la parte de arriba estaba su habitación, asi que entramos alli directamente por la escalera exterior de la casa.  Nos tumbamos en su cama, empezamos a acariciarnos y desnudarnos, todo muy tierno, de eso que sabes que ese dia vas a echar tu primer polvo, se mascaba en el ambiente . Ya estábamos los dos en pelotas en la cama, él sobre mi, a punto de meterla en adobo …cuando se abre la puerta y aparece su hermano.Joderrr … dimos un bote para taparnos de la leche, se rió, pidió perdón y cerró la puerta. Dos minutos más tarde volvió a llamar, es que necesitaba entrar por cojones a por una cosa. La madre que lo parió.

 

Echamos al hermano y el pestillo  de la puerta, cosa que si, deberíamos haber hecho desde el principio pero estábamos concentrados en otra cosa, y nos pusimos al lío, que con el calentón y los nervios, duró cero coma. Y como marca la tradición me dolió, pero yo creo que fue más por el agarrotamiento que llevaba ya del estrés,  solo faltaban ya los geos entrando por la ventana, no me jodas.

 

Fue muy majo y me acompañó hasta el portal de mi casa. En el ascensor me miré en el espejo, por si se notaba algo en la cara, como cuando vas pedo. Pero no.

Y quedaba la otra parte chunga, enfrentarme a mi madre. 

Por suerte para mi, siempre ha sido muy comprensiva, no me castigó, solo me dijo que cuando tuviera mi casa follaría en ella pero que en la suya ni se me ocurriera, y que usara siempre condón.