La música que amansa a la fiera

Como os he dejado un poco tensos con el post anterior, ahora tocan unos momentos musicales para distender el ambiente. Y ya de paso, si me acuerdo, coincidiendo con que es el último día del mes, lo convertiré en un habitual.

Estoy el dia entero escuchando música. La tele, es raro que la encienda, y si lo hago, es para tener puesto algún canal de música ( bueno, y para ver La que se avecina los miércoles, reconozco que siento pasión por el personaje de Estela Reynolds); así que básicamente me paso el día entero cantando y bailando, pero no os confundáis que no soy un personaje de El Mago de Oz. De hecho, aprovecho para transmitir mi mayor repulsa a los musicales. Odio que me digan cantando lo que me pueden decir hablando. Me podría hacer la estupenda hablando de  ópera, pero no conozco más allá de las escenas típicas de las recopilaciones de turno, para desesperación de mi madre, gran amante de este estilo; Mozart me parece lo mejor para escuchar mientras estudio algo, y el haber pasado una infancia con una abuela que tampoco dejaba de cantar ( me da que de casta le viene al galgo), adoro la copla y la zarzuela. Ea, tremenda mezcla.  Mis orejas están abiertas a todo … y me voy a callar el chiste fácil.

Si hay algo que me gusta y disfruto,es con los conciertos. Deseando estoy que llegue Noviembre para pasarme una semana de locura, pues ya tengo las entradas de Rammstein ( tengo tantas ganas de volver a verlos, que esa semana os la antojo insoportable con la pesada de la Chatarrera, os advierto) y a Depeche Mode ( con los que empiezo a reconciliarme después de lo de Julio… y no tengo todas conmigo de que lleguemos a verlos) y empezamos a barajar que viniendo Spandau Ballet, unos estancados en los ochenta como nosotros, no podemos perdérnoslos.

Me he dado cuenta de que cada mes, investigación patrocinada por itunes, escucho compulsivamente x canciones, por el motivo que sea que me inspiren : alegría, tristeza, enfado, excitación … si, hay canciones que por el ritmo, no necesariamente con la letra, me ponen como una moto aunque hablen de mariposas estelares y unicornios… véase “Beds are Burning” de Midnight Oil,  cuya letra habla de la deforestación mundial, pero que a mi me pone como una moto con su ritmillo para cabalgar a alguien.

Después de esta breve introducción ( jaja) de lo que quiero hacer, creo que a partir de ahora lo llamaré “B.S.O. Chatarrera” .

Bien, pues este mes de Agosto, la banda sonora está compuesta por dos canciones ; una enseguida adivinareis porque no dejo de cantarla, ya que me la ha recordado uno de vosotros estos últimos dias, aparte de que me trae muy buenos recuerdos porque también sonaba la noche que conocí a mi criatura celestial, ese dia sin edding incorporado, y siempre me canta la primera frase cuando no la estoy escuchando cuando me habla.

Si os digo que me acaba de llamar por teléfono …  joder, si que estamos conectadas con la melodia, si. Me gusta tanto la canción, aunque la letra sea tremendamente repetitiva,  como  el videoclip, me transmite muy buen rollo.

Pero sin duda la que gana por goleada este mes , y es que suele sonar en mis altavoces más de cinco veces al día,  lo más alto que los cristales de la casa aguantan, siendo la primera en sonar todas las mañanas, como en sus días lo fueron “Human” de The Killers y  ” Viva la Vida” de Coldplay , que luego encima empezaron a sonar en la radio a destajo, es ” I gotta feeling” de Black Eyed Peas.

(click en la foto para ver el video desde youtube)

Diosss como me gusta. Imposible no mover los pies escuchándola … a primera hora del día suelo saltar y bailar con los gatos, y ahora desde la silla parezco un teleñeco  mientras escribo esto y la escucho. La primera vez que la escuché en la radio estaba deleitándome con la foto de una espalda que habia encontrado en internet y me hallaba en pleno fantaseo de que hacerle a esa espalda ( sin cámaras de neumático de por medio),  cuando se metió repetitivamente el “do it” en mi cabeza. Lo malo es que he hecho una asociación un tanto Pavlov del tema y si escucho la canción, me viene inmediatamente a la cabeza una anónima espalda. Un poco freudiano, admitamoslo. Pero como de observar espaldas no me alimento, también la uso para alentar al cangrejo que llevo dentro a veces a que se anime a hacer algo en especial, y últimamente ese algo es sentarme a trabajar .. jaja.

Y hoy es de esos días en las que entre otras, más veces las he escuchado, debe de ser por la cercanía de la luna llena, porque me animan bastante últimamente o porque el sistema aleatorio de reproducción estaba poco creativo hoy, resultando este post.

Venganza hecha fantasia

Son las 8 de la tarde. Acabas de echar la persiana del taller a media altura, como siempre, para acabar de facturar los trabajos del dia, que gracias a tu torpeza con la informática, te lleva más de dos horas diarias después del horario de cierre. Habitualmente a esta hora suelo pasarme a ahumarte la oficina, señorito, manda cojones que estando el día entero entre humos, te moleste el de un cigarro. Pero llevo dos años haciendo caso omiso de tus quejas, y hoy voy a hacerlo aún más.

Golpeo un par de veces el cierre, te asomas y al ver mis inconfundibles botas de gladiadora, vienes a subir la persiana metálica. Me sonríes, te devuelvo la sonrisa, sueltas tu habitual “ tan discreta como siempre” mirando de arriba a abajo la camiseta de encaje con el sujetador rojo debajo, y nos vamos hacia la oficina.

El taller está vacío, solos tú y yo, como siempre. Me siento en la silla del despacho, y saco la pitillera, seguida de tu queja habitual.

“Cállate” te digo.  “ El cigarrito es para después, hoy voy a cumplir tu fantasía. Dime que no has soñado nunca con follarme en el taller, y empezaré a fumarme el cigarro como todos los dias”.

Y como esperaba, quitas la pitillera y el mechero de la mesa  te abalanzas sobre mi. Te dejo hacer y tocar, disfruto haciéndote ver que me vas a follar, que voy a acabar a cuatro patas sobre la mesa ofreciéndote lo que alguna vez te has quejado que tu mujer no te da.Sigue soñando con eso, mientras tu erección lucha por salir del mono de trabajo.

“¿Sabes lo que me pondría cachondísima? que nos lo montáramos fuera, en el taller.” Tu polla piensa por tí, asi que aceptas encantado la proposición, pero antes cierras del todo para no tener interrupciones.

En cuanto me quiero dar cuenta, estás en pelotas con el rabo tieso esperando a que decida en que lugar quiero que me la claves; siento lástima de ti, pero para tí mis ojos solo reflejan deseo, lo mismo que los tuyos, pero a diferente nivel. Mientras tu estás deseando taladrarme, yo deseo desollarte.

Me saca de mi ensoñación tu mano entre mis piernas “ estás mojada” me dices orgulloso; “ y tu erecto” me dan ganas de contestarte ante semejante obviedad. Puedes sentirte orgulloso, en el fondo, es por ti, pero no precisamente por tu destreza manual, pues siento comunicarte que tienes la misma delicadeza que un gato hidráulico.

Se me ocurre una idea. Me quito la camiseta para que despistes tu atención intentando adivinar el tamaño y color de mis pezones, mientras calculo como hacerlo. Vas a pasar de pensar que he caido por fin en tus redes, a saber que donde has caido es entre mis cadenas.

Me resulta extremadamente fácil llevarte hasta la columna del elevador de coches; Te pego la espalda a la columna, me coges de la cintura e inicias un tonto jugueteo de mordiscos hacia mi escote. Es el momento que te creas que estoy tonteando y jugueteando, y me voy retirando para dejarte fuera de mi alcance y aumentar tu deseo. Picas en el juego, como todos. Si ni el tio más inteligente es capaz de resistirse, un pobre gallo de corral como tú, cae en la red hasta el fondo.

“Me daría morbo atarte” te susurro al oído, con mi dulce voz. Pones ojos picaruelos, en señal afirmativa.

Sin dejar de provocarte, no vayas  sufrir un momento de sipnasis neuronal y pienses algo, cojo la cadena y los gruesos candados con los que sueles dejar atadas las motos por las noches; ahora quien empieza a excitarse de verdad soy yo, con el tintineo de las cadenas que seductoramente voy enredando a traves de tus muñecas, firmemente, centrada como una boa en el ahogamiento de su presa aprovechando el dulce contoneo seductor en el que siempre se queda enfrascada la víctima antes de ser engullida.

Te sorprendes al ver con que destreza manejo el elevador; te he visto hacerlo millones de veces, y mantener un botón pulsado hasta el momento no requiere una ingeniería, aunque tu cerebro no te permita estar haciendo otra cosa a la vez; Te voy elevando despacio, hasta que quedas colgado como un jamón,solo rozndo con la punta de tus dedos el suelo; aunque en este caso es el cerdo entero; me voy a la oficina a buscar un cigarro, te quejas riéndote, al idiota que llevas dentro aún le está gustando el juego.

Al acercarme a ti de vuelta, la expresión de tu cara cambia. Los dos sabemos leernos la mirada mutuamente, por lo que por una vez, ambos sabemos que tu intuición es acertada; el brillo de mis ojos ya no es de deseo, es de venganza.

Me alegra comprobar que ante tu intento de soltarte porque ya no te gusta el juego, las cadenas no ceden un milímetro de tus pies y tus manos. Antes de que pierdas la erección por el dolor, voy a hacerte una bonita foto de recuerdo con el móvil, y asegurarme asi tu silencio;  quedaría monísima entre las que subí del castillo de Loarre a Facebook, con su etiqueta incluida, claro.

Un día me dijiste que si una mujer te pegaba, te enamorabas automáticamente de ella. Pues hoy vas a salir de aquí, enamorado de mi hasta las trancas, te lo aseguro. Y si lo comentaste para llamar mi atención, como he empezado a sospechar que hiciste, enhorabuena, lo has conseguido.

Elevo un poco más el gato hidráulico apretando el botón con un solo dedo, mientras oigo tus quejas. Te sugiero que  bajes la voz, el taller tiene demasiado eco y los vecinos podrían oirte, y al ver el cierre echado la policia tardaría minutos en venir y … que prefieres, mi, llamémoslo, dominio total sobre tus movimientos, o estar en los móviles del barrio entero ?. Piénsatelo.

Siempre me ha gustado tu espalda, no voy a negarlo. Entra dentro de mis cánones fetichistas con creces; hace una semana, hasta hubiera soñado con besarla, arañarla suavemente o rozar mis pechos por ella; ahora mismo, sólo veo un buen saco de cuero en el que desfogarme.

Asi que mi querido gallito, siento comunicarte, por si aún no te has dado cuenta, que tu polla anda tan lejos de mi coño que casi no puedo distinguirla; después de mi visita, se te van a quitar las ganas de volver a mosconear una larga temporada; perdón, que tu eres un fiel padre de familia; pues nada querido, a ver como le cuentas a tu mujer de donde han salido esas marcas en la espalda. Pero le voy a dar un poco de romanticismo al momento, por el cariño que te tuve, y para que no quede tan frio, lo haré al ritmo de una de esas canciones que tanta rabia te daba que escuchara, cuando tú solo puedes llegar a comprender la profundidad de las letras de Bisbal.

Y por fin, empezarás a darme placer, no con tu nímio trozo de carne, que además reposada y temerosa luce más desagradable aún si cabe; no se en que momento has podido pensar que me iba a volver loca por meterme en la boca eso, cuando lo que me inspira es aplastarla con la bota con la misma saña que pisaría una cucaracha. 69 veces, tantas como dicen “wrong” , que por si no sabes su significado es … lo buscas, creo que no se te olvidará jamás, junto al “hello” que alcanzaste a comprender en segundo de egb. 69 veces la goma de la cámara rebotando contra tu espalda al ritmo de la música; paradójico el número, cuanto menos, y me gusta pensar que a partir de ahora lo recordarás con terror o en vez de con lascivia de gallo picoteador.

¿Podrá más tu ego de macho o mi rabia contenida impulsada por la adrenalina convertida en goma a la hora de gritar ?  Te daré el placer de descubrirlo, y yo me quitaré la curiosidad.

Como en el fondo soy una romántica y me duele casi más que a tí hacer estas cosas, por si acaso, por si el dolor que vas a sentir en la espalda los próximos dias no fuera suficiente ( me encantaría ver que excusas le pones a la gente por andar como si te hubieran follado con la bomba de la bici , que ahora que la veo, me incita a usarla con tal menester) , lo mejor para acabar con los gallos de pelea, es cortarles el espolón; pero como  si te corto la polla además de perder el tiempo calentando cualquier hierro para cauterizar la herida, te vas a acabar desmayando y mi intención es que lo recuerdes todo, prefiero apagarte una cajetilla entera de cigarros en tus tendones de Aquiles; de gallo de corral, a muñeca de Famosa.

Patatas asadas, cuero y costuras en los huevos

De nuevo gracias por ese achuchón virtual. Como ya dije, después de doce horas estas cosas se me olvidan, y más si paso el día entero con mi “patata asada”, momentos que suelen convertirse normalmente en una película de Almodovar con diálogos incluidos. Y como juntos en una cama íbamos a hacer calceta, pues la amistad se que es sincera, jaja.

Y hoy tenía un plan bastante divertido para animarme. Después de criticar y despellejar como dos perras al gallito de corral ( me encanta ese lado maruja cruel que compartimos), nos hemos ido a buscar unos collares para mis perros. Como vive en pleno centro, nos hemos ido paseando hasta Chueca, donde en Pet a Porter ( me encanta el nombre) hemos flipado, y nos hemos descojonado a la par, de la de mariconadas que se le pueden poner a un perro. Su sueño es tener un chihuahua enano al que llamar Paris, y en la tienda había uno con el que hemos estado jugando y haciendo posturitas de señoronas estupendas con el perro debajo del brazo y eligiendo los collares más horteras del local. Y es difícil quedarse con uno sólo.

Al salir, íbamos hablando de la pinta de perro comecoños que tienen ese tipo de razas, y soltando alguna que otra burrada zoofílica al respecto.  De repente se para en seco y me dice : “Hablando de perros comecoños, te voy a llevar a un sitio que te va a encantar, no se si lo conocerás”.

Me encanta el concepto que tiene de sitios encantadores para mi. Me ha llevado a SR Leather, una tienda BDSM llena de artículos de cuero y fetichistas…jajaja .. le quiero. Si le dais al link podéis ver un video de la tienda, que para mi, ha sido lo mismo que  entrar en Disneylandia para un niño. Que gozada, cuanto cuero, cuanta máscara, que mogollón de usos y perversos momentos se me ocurrían según iba viendo los artículos, no se donde tenía más sangre acumulada, si en la cabeza a la velocidad que me iba, o entre las piernas con las pulsaciones que sentía cada vez que descubría un objeto o uso nuevo. Y si además mi patata se presta a que le pruebe las cosas y la convierta en Barbie Sado, para que … hemos probado todos los collares de perro, él se los ponía y yo disfrutaba de la visión y sentía su consistencia tirando de la argolla… buscando las medidas más proporcionales a un cuello de hombre, pues habia bastantes que aunque él no tiene un cuello de toro, le ahogaban bastante;  sin movernos casi del sitio, hemos descubierto los látigos y fustas; después de que me haya dejado probar con su culo y las palmas de sus manos todos los que allí había ( joder, aunque le daba golpes ligeros, me estaba poniendo como una moto ) me he enamorado perdidamente de dos : un látigo precioso de cadenas finitas de bolitas ( estilo las del tapón del lavabo) y con la empuñadura de cuero y cadena trenzada;  precioso, precioso;  y una fusta, con la empuñadura de metal, muy elegante, que en vez de acabar en el típico “matamoscas”, la terminación son cinco pequeñas crines de goma acabadas en bola. Preciosa y elegantísima. Después de probar nuevamente ambas contra las palmas de sus manos, me ha resultado completamente imposible no llevarme la fusta pues es la que mayor gesto de dolor le ha provocado en la comparativa,  y el collar  con la mejor argolla para manejar un esclavo, que hemos decidido que era uno con el que casi lo arrodillo del tirón.  Y cuando ya nos íbamos a ir, se va al fondo de la tienda , sube una rampa, pone cara de sorpresa y me dice  que me acerque. Oh dios mio. Una preciosa mazmorra en una sala pequeña perfectamente ambientada con sus botas de castigo, su cruz de San Andrés, cadenas, cuerdas … arffff. O nos íbamos ya de allí o a la Chatarrera se le acababa yendo la olla mucho y empezaban a dolerme ya los pezones de lo excitadisima que estaba.

Asi que lo mejor es ir a tomarse una cerveza , y ya de paso comemos por el centro. Y ya que estamos en la calle Arenal, con una tienda de Apple  al lado … quien se resistía a hacerse con el leopardo de las nieves.

Es obvio que, como estábamos solos, nuestros ” la viirrrgenn” han corrido a diestro y siniestro, con nuestras embarazosas situaciones, claro;  ha habido un momento en el que ha sonado demasiado alto por hacerlo al unísono, hemos hecho que el virgenizado se diera la vuelta, nos ha mirado a ambos, nos ha sonreido y ha seguido andando, lo que ha provocado un gran momento de serie de adolescentes con carpeta ” me ha mirado a mi”, ” no, perdona, me ha mirado a mi”, ” perdona, pero ese tio es gay que se le ha notado” ” en que, bonita, en como me miraba las tetas?” ” guapa, estaba mirando tu camiseta, que por cierto es preciosa, ¿cuando me la dejas?” ” , y ya nos ha dado la risa y hemos sido interrumpidos por la llamada de un tercer amigo que ya había salido de currar y se unía a nosotros.

Como estábamos muertos de calor, y nos hemos dado una buena pateada a lo tonto, hemos decidido acabar de pasar la tarde en su casa, con la unión del tercer amigo, y ya esperábamos a que nuestras respectivas parejas se fueran uniendo según fueran acabando de trabajar, con nuestro momento payaso/cretino de creernos tres ricas mantenidas, perro lamecoños incluido. Aunque con el día que llevaba, el que yo imaginaba no es que cupiera debajo del brazo precisamente.

Asfixiados que estábamos los tres delante del ventilador, el dueño de la casa decide, pidiéndome permiso, que se va a quedar en calzoncillos que se muere de calor. Yo se lo concedo, si puedo como visita educada quitarme la camiseta y quedarme en sujetador, y el tercero ha decidido que con el permiso de ambos, el también se despelotaba. Después de reponerme del ataque de risa que me ha dado al oirles al unísono un “oohh que sujetador tan mono” tan marica, acostumbrada a los sonidos guturales heteros que suelo escuchar  cuando hago ese gesto, la conversación se ha desviado a espaldas y como no, a pollas. De repente, el tercer amigo comenta que él tiene una cicatriz en los huevos porque le operaron de recién nacido, que le llega hasta mitad de la polla. Coño, nene, nosotros queremos ver eso. Nos ha preguntado si nos parecia normal que se sacara el rabo ahí mismo en el salón para que admiráramos la cicatriz. Le hemos contestado afirmativamente, que aunque si entraba alguna de las parejas a lo mejor íbamos a tener que dar alguna explicación extra del momento, necesitábamos ver aquello. De repente, a la patata se le ha ocurrido preguntarle… ¿no te referirás a la “cicatriz” que tenemos todos los tios en los huevos y que es la que nos convierte genéticamente en hombres? .. el otro ha contestado ” ¿ein?” y yo me he descojonado en el sofá, porque yo también sospechaba que su cicatriz de operación es lo que yo llamo la “costura de los huevos” que los divide en dos.  A estas alturas de la conversación, ambos se habian puesto de pie y yo seguía sentada en el sofá, por lo que aquello se habia convertido en dos slips manteniendo una conversación frente a mi cara.    Y el “operado” insistía en que él no le habia visto esa cicatriz a ningún tío más, y mira que se ha comido pollas en su vida, y el otro le ha contestado que él se ha comido más y que todos los tios lo tienen. Yo he aportado opinión diciendo que a puta no les ganaba, pero que todos los tios que me he tirado, también tenían costura. Y cuando ya me he visto que me iba a encontrar con dos pollas frente a mi cara, muy lejos del contexto que siempre me he imaginado, San Google y la web dick.net nos han mostrado gráficamente en los huevos de otras personas ajenas a la habitación, que la cicatriz del operado, sentíamos decirle, no era nada original. De hecho, lo original hubiera sido no tenerla.

Y ya de paso nos hemos quedado mirando pollas y decidiendo al unísono ( parece ser que tenemos los mismos gustos en cuanto a rabos) las pollas que nos gustaban y las que no, hasta que ya ha sonado el telefonillo y como el agregado era el único hetero del grupo, nos parecía algo descortés recibirle con un miwmbro erecto en la pantalla, aunque no hemos pensado en que nuestro atuendo no era el más indicado para recibir visitas.

Me lo he pasado muy bien. Estoy contenta. Y agua pasada no mueve molinos,  así que de lo de ayer, es ya pura chatarra.

Hostias metafóricas

Esta mañana me han dado una hostia de esas de las que duelen más , de las que no son físicas, y la verdad es que ahora mismo me siento mal, aunque algo mejor que hace unas horas. Y como esto del blog sirve de autoterapia normalmente, pues con vuestro permiso, me voy a desahogar, asi que puede que este post suene algo incongruente en algunas de sus frases, o en todas.

El golpe ha sido directo a la víscera que bombea la sangre por todo el cuerpo; y aunque haya alguien que crea que hace tiempo que me lo arranqué y me lo comí con patatas  regado con un buen vino, tengo uno que al que le duelen estas cosas como al de todo el mundo.

No se como contarlo. Imaginaos que tenéis un amigo, con los intereses de un amigo, y al que le cuentas cosas de amigo, en especial una que por su reacción te hace pensar que esa persona merece la pena mucho y le coges un cariño impresionante. Y un año mas tarde, te abren los ojos poco a poco para decirte que eso es una estrategia para llevarte a la cama, y que todo era un disimulo para que consiguiera abrir las piernas. Y si vas a preguntárselo, porque nuestra amistad llegaba a ese grado de confianza, y te reconoce que si, que lo único que quiere es echarte un polvo morboso.

Llamadme ingenua si queréis por intentar creer aún en la amistad entre dos heterosexuales sin que haya una intención de sexo; a ver, que el tío no es un pagafantas, más bien es un puto gallito de corral y me ha intentado incluir en su gallinero… y una, zorra si es , pero gallinita no … y se lo dejé bien claro al principio de nuestra supuesta “amistad”. Y yo como una gilipollas le he defendido a muerte en algunas cosas, le he animado cuando estaba de bajón y , lo que más me duele, compartí con él todo lo que sentía ante la espera agónica del fallecimiento de la persona que más he querido en mi vida; y  el pensar que mientras yo me estaba deshaciendo del dolor abriéndome con él, en lo que pensaba era en consolarme de cintura para abajo, me lleva los mil demonios. Me jode haber compartido algo así con semejante homínido, me tenía que haber desahogado como lo he hecho siempre, escribiendo, y guardármelo para mi para siempre.

Y por otro lado me siento como una imbécil por no darme cuenta de ello, y comportarme con él como lo hago con un amigo, entregándome al máximo, y todo, todo era una estrategia por su parte … y si encima te la confirman con cierta chulería, os prometo que he estado a un tris de darle un collejón que le hiciera rebotar la cabeza contra el mostrador del bar en el que estábamos.  Es verdad eso que dicen de que del amor al odio hay un paso, he entrado en el sitio creyendo en una persona, y media hora más tarde he salido de él sintiendo el mayor de los desprecios.

Y encima el gilipollas va y me insulta estilo patio de colegio cuando me iba. Pero bueno, como se puede ser tan tonto a nuestra edad. No me he molestado en contestarle, he comprendido que no iba a entender mis insultos sarcásticos e hirientes de más de una palabra, y era un gasto de saliva y creatividad inútil para que acabara la pelea con un “puta” por su parte, y con un “Peleas como una vaca” por el mío.

Vaya, me siento algo mejor, seis párrafos  y tres kleenex parece que son una buena terapia.

Moraleja de todo esto :  No les cuentes tus penas a tus amigos, que los divierta su puta madre.

V , o la serie que abrió la caja de Pandora

Por fin, por fin. He encontrado la escena de V que os he comentado, la que debió de despertar en mi el instinto Dominatrix además de mi extraña pasión por las iguanas. La podeis ver aqui, ( si, vale, es el capítulo entero, pero si le dais a cargar a partir de 1:20:00 , pues en el 1:20:37 me he encontrado un detalle que no recordaba y que me ha puesto a mil por el momento milisegundo fetichista.

Cuando de mayor ves algunas cosas que tenias en tu infancia, alucinas con que suelen cambiar de tamaño en la realidad en comparación con tus recuerdos; ese oso de peluche enorme que con los años ha ido empequeñeciendo, según tu punto de vista; las bolsas de gusanitos eran enormes para tus manos y para tu estómago; los peta zetas saltaban más en la boca … y las escenas que recuerdas en tu cabeza que duran minutos, en realidad son apenas unos segundos, como en este caso .. jajaja. Casi os la podía haber puesto en fotogramas.

Llevo buscándola desde el lunes, haciendo un esfuerzo sobrehumano de memoria, pues solo tenia vaguisimos recuerdos del capítulo en sí, pero me acordé de algo clave que era que recordaba que habian capturado a Donovan por intercambiarse con su hijo, asi que me puse en su búsqueda y captura. Y cuando vi a Diana con esa cara de mala leche que gastaba siempre dirigiéndose hacia el recién capturado, supe que la había encontrado. Y me iba el corazón a mil. Vi la escena, me puse como una moto, sonreí por la duración tan diferente que ha tenido en mi cabeza estos años comparado con la realidad, lo que yo recordaba ( o imaginaba como he podido comprobar) más lo que le he ido añadiendo con el paso de los años, se asemeja más a una porno que a una serie de media tarde. Lo que puede hacer una mente calenturienta, pardiez. Lo que me “preocupa” es que tenía ocho años cuando vi esa escena… debía  ser una auténtica perversa polimorfa de las que habla Freud.

Ese psoturón lo recuerdo casi con devoción, en mi imaginación estaba su paquete más cerca de la imagen, y vale, con los años le he ido “empalmando” cuando he usado este momento para un ratito onanista. Por cierto que al buscar la escena, he visto algunas de Donovan sin camisa y cumple mis otros dos fetiches: tiene una espalda muy azotable y los músculos pélvicos tal y como me gustan. No, si al final la serie esta me va a haber condicionado sexualmente; mientras que a los niños de mi época les daba por comer ratas para imitarlos ( tremendo hoax infantil, por cierto) y después recordar la serie con nostalgia, a mi se me incrustó en mi débil cerebro de niña, cerca de la líbido.

Y al volver a ver este momento, ya fue el encendido de motores a toda máquina ( que ya lleva encendido unos días, que estado de salidez constante, por dios, no tenía que haber tocado el tema…) :

Ohh dios mio. Si hay algo que me gusta, es manejar una cabeza usando su pelo como joystick. Y la verdad que Donovan tiene una largura perfecta para engancharse bien con los dedos y dar unos buenos y manejables tirones al gusto. Si además tiene un buen cuello y aguanta bien los tirones sin que acabe con un esguince cervical, pueden ser reutilizables  y si encima lamen bien, se usan para otra sesión.

En una cosa no estoy de acuerdo con Diana; yo antes de enchufarle con la pistola del suero de la verdad, le hubiera intentado sacar la información por otros métodos; no se, un par de bofetadas que le crucen la cara de lado a lado cuyo eco se convierte en música para mis oidos en ciertas ocasiones; otro par de bofetadas agarrándolo fuertemente del pelo, para que la inercia no le deje mover la cabeza y le duelan más… le pediría amablemente la información pisándole ese paquete empetado que gasta .. y si se pone rebelde y no suelta prenda, usaría su cabeza entre mis piernas como la tortura de la bañera, pero imaginad por que lo sustituiría. Después de correrme unas cuantas veces en su cara ( ya no hace falta que tiréis de imaginación, no he podido ser más explícita) si no ha dicho nada ( que espero que no, porque si no me va a cortar el rollo por chivato y debilucho) igual ya utilizo la pistola esa, pero antes no.

Claro que quizás  por cuestiones de presupuesto, o de tiempo, esa escena hubiera quedado demasiado bestia en la serie y no se la recordaría precisamente por el rollo lagarto. Y me da que en el nuevo remake que han hecho, la van a obviar  por no darme el capricho.

Os dejo el trailer ; esta Diana no me gusta, y no sin antes advertir alos seguidores de Lost que puedan leer esto, que para mi hay un tremendo SPOILER en este trailer, por lo que aunque , si vas al dia de la serie , es decir, esperas ansiosamente a que llegue Enero de 2010 para ver si llevas 6 años enganchado a una tomadura de pelo o has vivido la experiencia de tu vida en cuanto a una serie de televisión, “te lo imaginas” , pero te jode verlo.

Si no eres seguidor de Lost, visiónalo tranquilamente y no intentes comprender porque veo spoilers de una serie en las escenas de otra distinta, porque guarda una lógica un tanto extraña, como Lost en si.

La torre de la Reina

O soy muy previsible, o me tenéis muy leída, pero demasiada gente por aquí acertó que con este viaje lo que pretendía era echar un polvo en las mazmorras del castillo de Loarre.  Yo llevaba cerca de diez años planeándolo, desde la primera vez que entré en ellas, y mi chico una semana, para darme la sorpresa.

Casualmente, hace dos semanas el novio de un amigo estuvo en Loarre, asi que aproveché antes de ir a hacerle unas cuantas preguntas, como si te podías seguir moviendo por todo el castillo como recordaba, y si solía haber mucha gente ( la primera vez que fui, estuvimos solos por el castillo los cuatro amigos que íbamos, cómo lo gozamos) y todas sus respuestas fueron lo bastante sugerentes como para animarnos más a hacerlo.

Lo mío era una lubricidad constante. Entre que desde hace unos días tengo el chip de Ama mode on, que llevo diez años soñando con esa mazmorra, un perro ( humano) con una buena espalda, un látigo y mi creatividad, y que mi chico me calentaba el ambiente llamándome mi Ama, pues ahí estaba yo en una constante ebullición, que me rozaba y me corría.

Decidimos ir a primera hora de la mañana, por el calor y por una posible afluencia de gente; como  íbamos desde Pamplona, cogimos el camino desde el pantano de Yesa, que te lleva por un puerto de montaña precioso y bastante tranquilo, por lo que podíamos ir disfrutando del paisaje. Además, nada más tomar el puerto, se nos puso un camión delante, lo que indicaba que una parte la íbamos a hacer a un ritmo bastante tranquilo, cosa que entraba en nuestros planes pues llevaba uno de mis juguetitos para ir entreteniéndonos por el camino, asiento hacia atrás, piernas en el salpicadero , falda subida y sin camiseta y jugando  con el consolador, por lo que decidimos que mejor adelantábamos al camión para que no se fuera recreando la vista, que en parte me daba bastante morbo, pero siendo lógicos, provocarle distracciones a un tío con un trailer de 3 ejes cuando tu vas detrás en tu pequeño coche, no me parece muy seguro y no me hubiera gustado ser recordada en el anatómico forense por la del consolador incrustado en la garganta.

Pues no hubo cojones a adelantar al diablo sobre ruedas ( que gran película, también le tengo que dedicar un post a lo que me hace sentir), el tio fue a 120 todo el camino, recordemos que hablamos de un puerto de montaña, por lo que dedujimos que ese conductor se hacia ese recorrido más de una vez a la semana, porque no era normal la velocidad. Asi que mi chico se dedicó a seguirle el ritmo al camión que en el fondo nos venia muy bien, y yo seguí a mis menesteres medio en pelotas entre gemidos y fantasias.

Una hora y media más tarde, llegamos a Loarre.

Ays, que bonito es. Unos momentos culturales antes de seguir con los polvos, para decir que data del siglo XI, se mandó construir por orden de Sancho III y de sus habitantes más famosos cabe destacar a Doña Violante de Luna, abadesa del monasterio de Trasovares que se secularizó por ganas de rabo, perdón, por ser amante de su primo, en la costumbre endogámica de la época. Al final, le quitaron el castillo e intentaron convertirla pues ya sabeis que en aquellos tiempos te tachaban de bruja a la que te descuidabas, pero si tenias pasta o eras alguien importante, te exorcizaban.

Y esta es la mazmorra. Esa es toda la luz que tiene en su interior, la que proviene de una pequeñísima ventana que daba al patio de armas. La oscuridad más absoluta, el silencio, es imposible que el pulso no se acelere en una mezcla de miedo y ansiedad, realmente debía de ser tortuoso estar ahí encerrado.

Esa es la ventana por la que los presos distinguirian entre el dia y la noche. Los imagino rascando en la piedra el típico palo que marca el paso de los dias, encadenados fuertemente a la pared, y sufriendo las torturas de la verduga ( que pasa, es mi fantasia, era una verduga la que curraba alli, con su seguridad social y todo) que ejercia su trabajo  la luz de una antorcha, que a la vez usaba como instrumento de tortura. Si, ya se que queda más erótico con velas, pero estamos hablando del siglo XI, y ya que nos ambientamos, que haya el menos anacronismo posible.

Lo bueno de visitar estos sitios diez siglos más tarde, es que con el flash de la cámara se solucionan todos los problemas de oscuridad. Esa es la mazmorra, con luz. Si os fijáis en el suelo hay un leve escalón que es el que produce una sensación de vacío dentro del vacío alucinante; la vez anterior que fui, en la pared del fondo aún quedaban restos de unas cadenas gruesas con esposas de hierro ancladas a la pared. Descubrir aquello hace diez años, a la luz de un mechero, fue de esas imágenes que no se me borrarán nunca de la mente.

Acordaos cuando erais pequeños y mientras os comíais un helado, este se iba al suelo desparramándose la bola en el asfalto y os quedábais entre con cara de gilipollas y ganas de llorar ; pues así me quedé yo cuando al llegar a la mazmorra después de adelantar a demasiados padres con niños para mi gusto que también venian a ver el castillo, y me encuentro con un cartel que pone ” zona peligrosa / prohibido pasar” . Bueno, vale, lo reconozco, lloré un poco de rabia.

Salimos al patio de armas, y seguimos viendo el castillo mientras que se me iba pasando un poco el ataque de mala leche que me corría por las venas en ese momento, como podréis imaginar. El castillo además, se iba llenando de gente, joder, y venga niños escandalosos con sus padres flipando con mi pelo ( ese día parecía Leela la de futurama con falda y dos ojos), hasta que nos metimos en una pequeña capilla, con su altarcito…

Uhmm grrr … si, cuando me excito hago sonidos guturales extraños como una especie de gemidos gruñidos o algo asi. Se me empezó a ir la mala leche y volvió la salida que exuda una por los cuatro costados, y pensé en que si no cumplia una de las fantasias, cumpliría otra… así que me subí en el altar y empecé a provocar a mi chico que estaba junto a la puerta vigilando que nadie entrara, mientras tomaba fotos de mis posturitas. Esas se quedan en la intimidad de mi disco duro.

Pero mi chico que normalmente es mas consecuente que yo dedujo que era demasiado cantoso montárselo alli, asi que seguimos la ruta por el castillo, ya más pensando en donde coño echábamos un polvo que es a lo que habíamos ido, que en el momento cultural en comunión con la naturaleza de la que el resto disfrutaba. A mi ya andar por alli ya me empapaba de cultura y las bragas ( ya está la fina), y llegamos a la Torre de la Reina, a la que se accedia a través de la almena de otra de las torres, y descendiendo a un primer piso sin comunicación a través del suelo, llegabas a los que fueron los aposentos de la Reina. es decir, la típica torre del Homenaje de cualquier castillo, donde se escondia el rey en los asedios, pero con otro nombre.

Y allí, en el dormitorio de la Reina, echamos un polvo. No me voy a poner fantástica con la narración porque si llegó a los 5 minutos fue mucho, entre el calentón, el morbo, el que empezábamos a oir a la gente que se acercaba por la otra torre hacia donde estábamos, la madera crujiendo sobre nuestras cabezas porque los primeros visitantes ajenos a la fiesta empezaban a llegar a la torre y en cualquier momento se les iba a ocurrir bajar las escaleras… fue un aqui te pillo, aqui te follo contra el muro de piedra. Estuvo divertido, y muy morboso, pero a Dios , a Satán y a Doña Violante de Luna pongo por testigos, que acabaré follando en esa mazmorra, coño.

Feliz lunes.

Coño, no jodas

Ya os he comentado alguna vez que tengo un amigo gay que suele acabar con mis formas, con lo que se gastaron mis padres en mi educación en un colegio de monjas, pues es juntarnos y no poder hablar de otra cosa más que de pollas, polvos y fijarnos en todos los tíos que están a nuestro alrededor. Parecemos dos adolescentes… treinteañeras. Que lástima.

La primera frase que empezamos a usar para nuestro ritual de albañiles salidos , fue el “Ay omá que rrrriiiico” de Miki Nadal, ya sabeis, cuantas más erres arrastramos, más alto en la clasificación  está. Pero esta empezó a usarla todo el mundo, y la desechamos rápidamente.

Como aquella frase era demasiado cantosa y usada, empezamos a tirar de nuestro lado beato y ” la Virrrrrgen” era, hasta hace una semana,  nuestro grito de guerra habitual.

Lo malo es que nuestras respectivas parejas nos miran con mala cara. La mia, la pobre, lo lleva mejor, pero la suya, un chaval de 20 años, que piensa que masturbarse es un acto de infidelidad hacia su pareja… lo lleva bastante peor. De hecho , le llamamos Srta Rottenmeier y para su cumple , queremos regalarle un camafeo.

Asi que para que no nos pillen, o ser un pelin más discretos, nos hemos inventado un nuevo orden clasificatorio , compuesto de dos sentencias “coño” y ” no jodas”.

Un tio coño-no jodas es aquel que de primeras ves y dices ” uhhmm…coño, me lo follaría” , pero según le vas conociendo, o le ves más de cerca, se convierte en un ” no jodas… ni de coña”

Un tio no jodas – coño , es como podréis imaginar, un tio que de primeras conoces o ves y ” no jodas…con este no”  pero pasado un tiempo, o visto más de cerca, se convierte en un “coño…pues si le daba un tiento”

El mejor, obviamente, es el tio coño-coño , que suele suscitar un ” coño…me lo follaba” y al rato te supone una especie de “coño….a este me lo follo si o si ” ,  pero que como somos buenos chicos y fieles no hacemos. Y mutuamente nos recordamos que somos “patatas casadas” : En Toy Story, la Barbie se pasea por delante de Mr Potato contoneándose y este se repite una y otra vez “soy una patata casada, soy una patata casada”… pues eso.  Aunque otro amigo común, muy graciosillo él, nos suele llamar “patatas asadas” de lo calientes que vamos siempre.

Y el peor, el no jodas-no jodas, que es el tio que no hay por donde cogerlo, una especie de ” Quita bicho” , pero aún no nos hemos encontrado con ninguno. Tampoco tenemos un listón muy alto, jajaja.

Pero de lo que no nos habiamos dado cuenta es de que con esta manera de hablar, si nuestras conversaciones eran poco discretas en público ( donde quiera que nos sentemos, las mesas de alrededor acaban descojonadas con nuestros comentarios, y no hablamos en un tono alto) ahora se han convertido en algo tan extraño como “hoy he visto un coño-coño”  ”acabo de conocer un coño que no veas”  y ” hoy he tratado con un no jodas coño” que quedan un poco estrámboticas viniendo de la reina de las plumas y la rara del ataud en la espalda ( o sea, yo) .

Y ya aprovecho este mismo post, y completamente offtopic, para despedirme de vosotros hasta la semana que viene, que la nena se va de ruta de castillos navarro-aragoneses y con un poco de suerte, consigue cumplir una de sus fantasías sexuales. Obviamente, el lunes estaré aquí para contárosla.

De Chatarrera a Lady

Dios, parece el título de una producción de Disney protagonizada por Hannah Furciana o alguna de esas teens calientapollas con anillo de ópalo que existen ahora.

Pero no. Nada más lejos de lo que pretendo contaros. Si mientras escribo se me ocurre un título mejor, lo cambiaré y tendré que borrar todo esto que estoy escribiendo, si no, asi se queda, que estamos a lunes y mi cerebro no da para mucho.

Esta foto lleva conmigo cerca de diez años, va conmigo de disco en disco duro, de un ordenador a otro. Que cachondisima me ha puesto esta foto desde la primera vez que la vi. Y es que para mi, lo dice y lo tiene todo.

Y es que, en la parte remember de mi vida que tiene este blog, estoy llegando a la época de la veintena, cuando me me dio por casarme e irme fuera de Madrid a vivir, y mi vida sufrió un cambio radical en todos los sentidos, incluido el sexo, pues conocí al “sadiquito”, del que alguna vez os he hablado, que al ser mi primera experiencia y la más salvaje ( lo de la casqueria fue una nimiedad para las fantasías que nos llegábamos a montar), y que a la vez despertó del todo la sangre de Pandora, que andaba latente en su caja a lo largo de los años, con ese cosquilleo que sentía de pequeña cuando Caponata pisaba a Perejil, o cuando Diana con sus botas de taconazo ató y torturó a Donovan para que le confesara algo ; tengo esa escena grabada en la retina desde que tenía 8 años, la buscaré para enseñárosla ( supongo que en youtube estará); soy repetitiva con este tema, lo se, pero es que mi retina no deja de ver a ese Donovan con sus vaqueros petadisimos y el paquete en primer plano, atado por las muñecas a una especie de trono, y la otra lagarta con sus botazas a su lado…no se si es verdad o es mi mente calenturienta la que recuerda una bofetada incluso; y en cuanto pienso en esa escena, el corazón me va a mil y continuo en mi cabeza como le sacaria yo la información al sr Mike Donovan, que  las botas de ella y su posición, son una gran fuente de inspiración.

Pero hasta que no encuentre la escena y la veáis no voy a contar lo que me evoca, para no llevar a sustos innecesarios.

Y la caja de Pandora se abrió durante unos cuantos años, con historias que ya os iré narrando, si os apetece; después el amor hizo que se cerrara, pero ahí está latente siempre, aunque en mi caja debe de haber una pequeña fuga,jaja,  porque todo el mundo que me conoce me dice que se me nota a la legua que con un látigo en la mano me siento agusto; tanto por mi manera de ser como por mi manera de vestir, sería un complemento ideal  que no desentonaría nada con mi atuendo habitual. Y he de reconocer, que si, que me pone que me miren con miedo, como lo hacen muchas veces. De mala hostia me pone que lo haga una señora y que se agarre el bolso, mala persona no soy; me encanta como flipan los niños pequeños cuando me ven, y la cara de terror con la que me miran sus madres; a más de una, cuando se pasa mirando, le he soltado un ” no me mires tanto que de mayor te puede salir como yo ” que las suele dejar con ganas de internar al niño/a en una guarderia del opus por si acaso.

La mayoría de las tías suelen mirarme con cara de asco, igual que yo a ellas, y si van en grupo luego suelo oir la típica risita de  comentario de autómatas de Berskha o Zara, asi que suelo enseñarles lo bonito que es el anillo que adorna mi dedo corazón, cuando se dan la vuelta a mirarme por la espalda; hay que ver lo que se pican algunas.

Pero lo que más me divierte, claro,es la reacción de los tíos cuando me ven por la calle. Siempre llevo gafas de sol gracias a una fotofobia salvaje, por lo que suelo ir mirando donde me da la gana “escondida” tras los cristales ahumados, estudiando las reacciones del personal. Y es que sería fácil hacer una criba de a quienes podría poner a cuatro patas a lamer mis botas cuando me los cruzo y a cuales no. Reconozco a los candidatos a perro por el brillo de su mirada, tal y como un can miraría a su Ama; la siguiente prueba que los criba , es mirarlos a los ojos directamente, bajando un poco las gafas si hace falta; si miran hacia otro lado, simplemente estaban mirando y fantaseando con algo; si miran al suelo, se me encienden los motores y me dan ganas de soltarles un “arrodillate, cerdo”; pero a la tercera eliminatoria no suelo llegar, solo la pienso, ya no solo porque no es plan de ir haciendo esas cosas por la calle por mucho que los desodorantes nos inciten a ello, y por otro, porque no se si en realidad tengo bien calibrado el radar de sumisos e igual, alguno me calza una hostia por borde. Y aqui las hostias, las doy solo yo.

Después de esta descripción de Godzilla que he dado de mi misma, si alguien sigue leyendo y no ha salido ahuyentado ya, diré que aunque no lo parezca, nunca nadie salió herido ni con una sola marca, que una es una profesional, oiga, y el bdsm principalmente, es un juego de dos. Por eso siempre , ahora los puristas del tema se tirarán de los pelos, me ha gustado ser amiga de mis esclavos, fuera de los roles establecidos. Me gusta esa complicidad, hace mucho más que el supuesto distanciamiento y desprecio que tiene que haber, que en realidad no es tal, claro ; me gusta que detrás del esclavo haya alguien, quizás porque en mi caso, aunque cambie la manera de hablar o de expresarme (“querido” es la palabra clave que demuestra que ya tengo los tacones afilados, jaja) sigo siendo yo misma la que va a disfrutar de esos lametazos en las botas, en el coño o azotando una espalda… no hay un papel de Ama y otro de Chatarrera, son una latente en la otra.

Como adoro todo lo  medieval, mi nombre de guerra está compuesto por el titulo de Lady ( título  que además ostento de verdad, con mi nombre real .. no es que me casara con un Lord, si no que en Escocia, el título de Laird o Lady se otorga automáticamente a quien es poseedor de un pedazo de sus tierras … así que aquí teneis a la flamante terrateniente de dos pies cuadrados de la zona del bosque de Glencairn..jaja..que ilusión me hizo este regalo) , y mi nombre real traducido al alemán. Suena bien.

En el tiempo que ejercí de Ama, me encontré con unos cuantos anormales que eran capaces de hacer cualquier cosa por echar un polvo; eso no es un sumiso, es un tio salido, simplemente; pero disfruté de cinco especímenes, de los que empezaré a contar historias, cada uno en su estilo, y con los que aprendí y disfruté muchísimo; para hacer boca os los presentaré : mi sadiquito, un juez, un estudiante de turismo virgen, un policia nacional y un informático que me servia de sparring; pero todo a su tiempo.

¿ Y porque os cuento todo esto ? Pues porque ayer me puse a limpiarle el polvo al kit de la señorita Pepis, y al pasar la gamuza por cada una de las colas del látigo me empecé a excitar recordando los “gracias mi Ama” que he oido tras cada uno de sus usos; con las esposas en la mano recordé lo excitante que es tener un cuerpo inmovilizado y suplicante a tu merced, sin poder defenderse; la porra, de cuero, de policia de verdad, que acabó dentro del culo de más de uno por no comportarse debidamente, o por puro vicio; la correa y el collar con los que los sacaba a pasear al parque, en mitad de la noche, humillados, y no podian volver a casa hasta que no hubieran hecho pis como mis perritos que eran …  total, que llevo 24 horas cachonda como una perra sin poder parar de pensar en el tema … Así que hasta que no se me baje el calentón, es posible que este sea el tema prioritario de mis posts, porque a base de pajas de momento no he notado ninguna mejoría y hasta que se me pase, puedo estar un poco monotemática con los recuerdos

Y paso, no le cambio el título al post.

Tomar un café

Adoro este eufemismo, como ya comenté una vez, para quedar a echar un polvo con alguien. ¿Por qué utilizamos el café como sustituto del sexo ?  por lógica, por aquello del polvo y ser el chocolate un sustitutivo de sexo ( o eso dicen) ..no sería más normal quedar a tomar un cola cao o un nesquick ?

Pero estas bebidas chocolateadas le quitan un poco de morbo al asunto en si. Creo que el café es la bebida eufemística por excelencia. Descartadas las bebidas de desayuno que no son café, ( “quedar a tomar un té” te emplaza directamente a quedar a las 5 de la tarde, como si fueras un torero) tampoco puedes usar la cerveza para quedar con alguien para follar. Que si te pasas bebiendo cervezas, y más en mi caso, es probable que te acabes follando al que te llamó para tomarlas y a siete más; pero si a mi me dicen ” vamos a tomar una cerveza”, pienso antes en Mahou que en una polla. Lo mismo ocurre con los cubatas, o cualquier bebida alcohólica, exceptuando el cava o champán. En ese caso para mi si lleva explícito el sexo, y si no, ya hago yo que lo sea. Con una  polla y una botella de cava bueno, ( por 13 cm aun pasaría… por Freixenet, no) ya me tienes que dejar muy claro que estamos celebrando tu ascenso, que el Madrid ha ganado algo o tu nueva paternidad (jaja) que o me dejas claro que sólo vamos  a celebrarlo, o ya me empiezo a imaginar lo bien que sabrá tu polla entre burbujas.

De bastantes “no cafés” tomados, recuerdo tres de ellos con especial cariño, por lo enrevesado de la situación, o como acabó esta con lo inocente que parece Juan Valdés en los anuncios.

Una de ellas, fue con mi amiga la del Edding; viviamos en ciudades separadas, y en una de las visitas que yo hacia a menudo a la capital, quedamos para tomar un café y ponernos al dia de marujeos y polvos echados; quedamos en el Museo del Jamón, sitio conocido por sus cafés, como su nombre indica; así que decidimos que mejor, empezábamos con una cervecita que hacia demasiado calor para el café; empezamos a hablar de nuestras conquistas, polvos echados, comparación de pollas, posturas y rarezas, cerveza va, cerveza viene, la conversación ya caliente en si, llegó a su punto de ebullición y alli acabamos, metiéndonos mano hasta las entrañas, semidespelotadas, borrachas, para que vamos a engañarnos, y le dimos un bonito espectáculo a los parroquianos alli reunidos, un martes de agosto a las 7 de la tarde, tanto, que nos invitaron a un par de rondas más. Asi que antes de irnos de alli, ya de pie, les regalamos otro momento lascivo bollero.

El siguiente fue al poco tiempo, un mes más tarde , en otro viaje de vuelta a Madrid. Ella y yo habíamos quedado para comer, y después, a tomar café con un amigo común de internet que no conociamos; el sitio de encuentro era la puerta de Madrid Rock ( algún año hace ya de esto, ejem) , ya que tenía que ir a buscar unos discos, y después tomarnos el café. En el rato que estuvimos en la tienda comprobamos que entre los tres existía el feeling suficiente como para que pasara algo, o al menos eso teníamos nosotras en mente. Nos propuso ir a su casa a tomar el café, vivia en un piso de estudiantes ( no llegaba a la veintena el petit suisse) y ese fin de semana estaba solo. Nosotras, que éramos algo más mayores que él, entendimos la invitación por la parte lógica, es decir, que nos íbamos a follar al muchacho.

Llegamos a su casa, nada más entrar nos encontramos un enorme salón con dos sofás colocados en L. Seguimos hablando, mi amiga y yo calentando el ambiente porque veíamos que el muchacho no se decidía, primero con palabras, sutilmente, le dijimos que nos gustaba bastante y que nos apetecía montarnos un trio con él ; y debimos de ser demasiado sutiles, porque no se enteró y en un momento de la conversación se levantó a preparar café; ella y yo nos miramos, ya estábamos demasiado calientes de mente y cuerpo como para detenernos; así que empezamos a desnudarnos y besarnos en el sofá, esperando que a su vuelta el niño del café nos encontrara en faena y como en las pornos, se apuntara al momento.

Y ahí llegó él, con su bandeja del café, sus tres tazas, nos miró, se puso colorado como un tomate, se sirvió un café, se sentó en el sofá de al lado, se tapó la entrepierna con un cojín, y se quedó mirándonos sin mover un músculo y cortado como el café que llevaba en las manos. Las tias, y más si somos amigas, tenemos esa complicidad que hace que con una mirada nos lo digamos todo, por lo que seguimos a lo nuestro, riéndonos para dentro, porque coño, estábamos demasiado cachondas para parar ya. El niño del café en algún momento de nuestro apasionado encuentro sobre su sofá se encerró en el baño, del que no debió de salir hasta que se la desolló o nos fuimos, lo que sucediera antes …porque después de habernos corrido a gusto ambas  y su desaparición del salón, optamos por salir de allí sin hacer mucho ruido.. no volvimos a verle. Igual sigue encerrado en el baño.

Nuestro ego de fémina, eso si, nos ha hecho pensar a lo largo de estos años que aún se estará dando cabezazos contra la pared cuando se diera cuenta de lo que tuvo delante y no vio o no se atrevió a ver.  Joder, decidme que alguno si se hubiera tomado como invitación encontrarse a dos féminas en su sofá montándoselo entre ellas, jaja.

El tercer “no café”  que os voy a contar es al que más cariño le tengo ; era 31 de diciembre, después de comer, habia venido a Madrid a pasar la nochevieja con mis padres y de paso a conocer a un tio de internet con el que llevaba chateando unos meses, y con el que como no, habia quedado para tomar un café. Pero esta vez iba tan segura de que me lo iba a follar, que ni siquiera quedamos dentro de un bar. Y no me equivoqué, porque según llegué a su altura, sin poder subirme a la acera siquiera, su lengua ya estaba dentro de mi boca. Después nos saludamos, y de camino a su coche, pasamos por la puerta de mil bares, sin hacer ademán alguno por nuestra parte de entrar. Una vez a la altura del coche, con una destreza inusitada en un hombre, me desabrochó el sujetador con un dedo, me apoyó en el coche y se convietió en un pulpo. Nos montamos en el coche, yo ya ni pensaba en café ni en hostias y estaba claro que él tampoco … estaba excitada como una perra ya, pero de repente al verme en una zona que no conocia y que íbamos directamente a un descampado, empezó a darme un poco de miedo, pensé en que le iba a dar la nochevieja a mi familia, y juro, que también pensé ” espero que al menos no sea necrofílico y me folle antes de descuartizarme” ; es que en el fondo, el muchacho me gustaba, y me da por pensar  esas cosas si estoy cachonda y encima tengo miedo.

Pero nada más lejos de aquello, follamos como fieras en el poco tiempo que teníamos realmente antes de irnos a nuestras respectivas casas a cenar en familia y comernos las uvas; y este fin de año, como todos desde hace siete años, celebraremos que no bebo café, por lo que asociareis que mi necrófilo descuartizador descafeinado, es el mismo que me está construyendo la fuckingmachine, jaja.

De compras : Más vibradores para la colección

Esto se está convirtiendo en un vicio, me siento como la Imelda Marcos de las pililas a pilas. Aprovechando que tenia que comprar los consoladores para la fucking machine, cuya construcción está ya en marcha ( sabia yo que la tonteria le iba a molar a McGyver, aunque ayer me dijo que si venia alguna amiguita a casa a probarla, él queria verlo también … no le voy a quitar ese placer al muchacho, después del interés que está mostrando por mis locuras) , de paso, agregué un par de cositas más a la cesta de la compra.

Y es que andaba yo con el capricho de comprarme un pincho de silicona, esos consoladores en forma de machete o puñal, pensados para el sexo anal principalmente, y que le habia visto en una porno a una tipa el dia antes, cuando me encontré con esto :

Bieenn¡¡ La solución a mis problemas de doble penetración, pues una siempre se acaba saliendo, o de los empujones acaba demasiado incrustada.. y duele. Mide 16 cm y está principalmente pensada para el sexo anal y usar las manos para otra cosa que no sea sujetar el consolador que se escapa de una de las madrigueras y al final ya no sabes donde tienes metido que, pilas incluidas. Con los dos aros de sujección, de silicona, una para los huevos ( perdón, testículos) y otra para el pene ( o polla) , eso se vuelve inamovible. Importante lubricar un poco estos aros de silicona porque como tengas el rabo gordo, cuesta que entre ( ejem), además de la sensación de estrangulamiento, que eso a cada cual con sus gustos. Pero supongo que irá dando de si con el uso.

Y que quereis que os diga, a mi me puso cachonda como una perra el ver a mi chico con dos pollas, el sueño de cualquier salida. Me dió morbo lamerlas a las dos, por separado, juntas, aunque donde esté la de carne, como siempre, que se quite la otra.

Bien lubricada la polla de goma, esta vez con el de play de durex que no pica, me empalé las dos a la vez, y no veais como entraron, que deslizamiento,que acople, que gozada, que placer … que botes, que gritos, que orgasmos… que dolor cada vez que me siento hoy . Y es que siempre me pasa lo mismo, me pongo tan cachonda y tan perra que luego no pienso en los daños colaterales. Pero bueno, sarna con gusto no pica, y me he puesto como una moto a recordarlo .. aunque hoy estoy dolorida para repetirlo.

( OFFTOPIC : Esta sensación que tengo todo el dia de haber formado parte de la vajilla de una familia de patos, me ha hecho recordar cuando nos ponian supositorios de pequeños… y a eso le añadimos el micralax o tu lavativa de viaje… me lleva a pensar en que obsesión hemos tenido a lo largo de la historia de meternos medicamentos por el culo..)

Aparte de este, compré otro por capricho puro y absoluto ( como si los otros los compraras por necesidad, reina) , porque me encantó el formato tan extraño que tenía :

Por el formato lo vi como un entretenimiento de sustitución de las bolas chinas a la hora de tener que hacer cosas que me joden o me aburren, como limpiar la casa. Y también se puede jugar a los pistoleros porno con el, ya que al cogerlo tiene el formato de una especie de pistola con el cañón poco erecto, pero con la curvatura efectiva para la búsqueda del punto G. Dándole vueltas y echándole imaginación se pueden encontrar combinaciones placenteras, hecho en silicona que de momento, aparte del gelatinoso, es el material que más me gusta para estos juguetes, pues  es duro pero suave a la vez y muy fácil de limpiar.

Se admiten colaboraciones, ya que estamos, para ponerle nombre.