B.S.O. Chatarrera : Septiembre

Mira, me he acordado de hacerlo. Hay que ver lo disciplinada que estoy últimamente.

Este mes, ha sido bastante raro en todos los sentidos, lleno de emociones muy fuertes, mucha risa y mucho llanto, mucha discusión, demasiado estrés, muchísimo sexo y muy bueno, peleas muy fuertes, carcajadas con agujetas de abdominales incluidas…en resumen, desquiciante.

Y la banda sonora elegida para este mes, aparte de la canción Pussy de Rammstein, se podría resumir en estas tres :

Si señores, en el mundo siniestrillo conocemos  a Ofra Haza además de por Im nin Alu ( os acabo de quitar años, eh?) por esta estupenda canción de Sisters of Mercy y que está en mis distintos reproductores de música desde el año 92. Este mes la he puesto todas las mañanas para despejarme con la siniestra voz del cantante combinada con sus estupendos gorgoritos, además que me rejuvenece y me trae muy buenos y locos recuerdos.

Esta se que estareis hasta los huevos/ovarios de escucharla ya, pero me ha hecho mucha compañia durante estos treinta dias; para trabajar, dependiendo de lo que me toque hacer, me pongo el tipo de música que va acorde con lo que me tengo que inspirar; ya se que suena extraño y complicado, pero en el fondo no lo es tanto. Y en lo que estoy trabajando, requiere inspiración de música puncha puncha de la que no soy muy fanática, por lo que he tenido que tirar de radio a través de itunes para inspirarme. Y encontré una emisora francesa que cumplía los requisitos, en la que esta canción ha sonado hasta la saciedad y al final ha terminado gustándome. Aunque reconozco que ni David Guetta, ni Carl Cox ni el genial Abel Ramos me desagradan. Si vale, ya se que no soy tonta.

Además, el otro día recordé que esta canción era la que sonaba mientras Patata Asada intentaba abrocharme el sujetador en mitad de las escaleras del garito, por lo que yo estaría bailando a la vez seguro. Que no es excusa para tenerme medio despelotada durante cinco minutos para abrochar dos putos corchetes, por muy alcoholizados que fuéramos, por mucho que yo bailara y por muy gay que él sea, pues también. Y ahora que sabéis quien es Alfredo, puedo contaros que incluso lo llamó para pedirle ayuda llegado un momento.

Y la tercera en el ranking, no por ello la menos importante :

Directamente me pone cachonda. Por este tipo de frases son por las que nunca ocuparé un sillón de la Real Academia de la Lengua, lo se, pero no me voy a poner exquisita en la descripción de mis sentimientos. Me gusta el ritmo que tiene, muy evocador, en cinco minutos de canción da para un pequeño streaptease calenturiento con cabalgada incluida. Y es que no se porque, pero esta canción me evoca un sitio oscuro, un sótano por ejemplo, y veo un tio ( sin cara, podría ser Alfredo mismo, el pobre) sentado en una silla, atado de pies y manos, estas a la espalda, amordazado;  lleva un pantalón gris de Armani ( jeje) y corbata a juego, con el nudo medio deshecho ( ñam ñam). Al oir el inicio de la canción da un pequeño respingo en la silla, asustado. El momento es un poco Reservoir Dogs, pero no voy a cortarle una oreja, me lo voy a follar, aunque él no lo sabe. No puedo desaprovechar este ritmillo para cabalgarle en la silla, no no.

OFFTOPIC :  Mientras escribía este último párrafo, me he acordado de tres situaciones, que tienen que ver entre si, y que no a la vez, y como no dan para un post entero por muy ladrillo que pueda ser a veces contando las cosas, Ahí van.

Primero, al pensar en la posición de la silla y el tio encima, me he acordado de una Nochevieja, creo que tendría 17 años, de fiesta, en una casa con un montón de amigos. Allí estaba el chico que me gustaba, y  empezó a sonar ” You can leave your heat on” , clasicazo para calentar a alguien. Asi que lo empujé hacia una silla, lo senté, y le monté un numerito de te toco pero no llego a tocarte y me tocas pero apenas consigues rozarme que le dejó sentado unas cuantas canciones más hasta que se le bajó el asunto. Un mes después salió del armario, por lo que me siento especialmente orgullosa de haber provocado esa erección en particular.  Otro dia os cuento mi época desarmarizante, que casi me traumatiza.

Joder, me va el cerebro como una moto, ustedes perdonen, me pongo a enlazar cosas y al final parece esto un fascículo más que un post. Y eso que me he sentado sin apenas saber que escribir…

La segunda cosa que he pensado es que para hacer todo lo que quiero hacerle durante la canción, voy a tener  que darle a la repetición automática. Y eso me ha recordado una noche, echando un polvo con kiss tv de fondo, empezó a sonar Creep de Radiohead, canción que me encanta. Me desconcentro de la música, sigo al polvo, y en un momento de vuelta a la cordura, sigue sonando Creep. Me da la impresión de que llevo más tiempo follando que tres minutos, pero sigo a lo mio. Cambio de postura un poco más tarde, desconcentración, sigue sonando la canción. Venga hombre, no puedo perder la noción del tiempo de esa manera. Follo y escucho, y al acabar la melodia, oigo como vuelve  a empezar otra vez. Joder, que susto. Sigo disfrutando del momento, ya concentrada en lo mio. El videoclip estuvo repitiéndose más de ocho horas, que cuando me levanté a la mañana siguiente, ahí seguía.

Y la tercera, es que me he acordado que una de las cosas que solía hacer con el Sadiquito era esto, elegíamos cada uno una canción para el otro y nos escribíamos una historia en la que esa música encajara como banda sonora. Es lo que tiene tener un amante a 400 km de distancia y no poder estar siempre que queríamos juntos. Ays.  Uno de sus cumpleaños le mandé un cd con 10 canciones y diez historias diferentes,que pena que no guarde copia de las canciones que fueron ni de las historias que evocaron, ni me acuerde siquiera; pero como recuerdo que es algo que me divertía mucho, si os parece, lo pondré en práctica en el blog, a ver que resultado da.

Bien, ya podeis llamar a Alfredo para que me quite el teclado.

La historia de Alfredo y el disfrute de la hipocresía, dos historias inconexas

Y es que llevo 14 horas trabajando sin moverme más que para ir al baño y hacer algún que otro movimiento muscular antes de que me entre el síndrome de la clase turista dentro de mi propia casa, asi que voy a aprovechar estas líneas para refrescarme la cara virtualmente para seguir, y dejar que mi cerebro piense en otra cosa que no sea trabajo.

Alfredo llegó a mi vida el jueves de la semana pasada, pero se ha vuelto tan intensa su presencia, que llego a nombrarle varias veces al día. No es que me haya enamorado de él, ni mucho menos, pero desde luego que como hombre es excepcional.

Y es que entró en nuestras conversaciones sin querer, en la de mi patata asada y en la mia, desde el salón de mi casa, a través de la tele, rollo poltergeist, bien entrada la madrugada, a través de un videclip :

“No puedo con Bjork. Como cantante de Sugar Cubes me gustaba, su primer single en solitario ” Big time sensuality” me gustó tanto que me compré el cd, pero después… se le ha ido la pinza. ¿Por qué la música nunca va acorde con la melodía que ella canta ? Es como si dijera … venga, voy a grabar un disco, yo canto en mi casa, los músicos que toquen lo que quieran en el estudio, y luego lo juntamos y que sea lo que dios quiera … y no, reina, no, esto no es ser  ecléctica, es ser una petarda con un oído enfrente del otro. Es como si se hubiera quedado sorda de repente y no quisiera que el mundo se enterara”

Semejante monólogo me marqué mientras patata asada se descojonaba, y continuamos viendo el video; ” la estética que gasta mi prima tampoco se queda atrás. Parece que se le ha caido la lámpara de araña sobre la cara y ha querido grabar el videoclip antes de irse a urgencias ” Y entonces apareció él. “ Alfreeeedooo trae el superglú, la cámara  y las toallitas de bebé que quiero grabar un videoclip” Ataque de risa tontísimo. Entre lágrimas, la pregunta del millón “¿Para que coño quieres las toallitas ?” ” Para limpiar la sangre que me corre por la cara del hostiazo de la lámpara”

Y Alfredo, ese ser inexistente se ha instalado en nuestras vidas, porque somos un par de gilipollas y llevamos cerca de una semana llamando a alguien que tiene que hacer cosas inverosímiles por nosotros, aunque se que su existencia es tan efímera como el slogan que nos repetíamos constantemente hace dos semanas cada vez que nos hacíamos una pregunta :” Be a chip”  ( se una patata), frase que sólo nos hacía gracia a nosotros.

Por otro lado, mi yo malo y perverso ha disfrutado este fin de semana de lo lindo con la revolución de la foto de las hijas de Zapatero. No voy a meterme en política porque es un tema del que paso mucho, pero como siniestra, gótica o como queráis llamarlo desde la misma edad que ellas, me encanta el que no hayan cedido al tema protocolo , sus padres tampoco, y las hayan dejado ser y presentarse tal y como son. “Goths are people too” ( gran frase de la serie The I.T. Crowd, que os recomiendo si no habéis visto). Además, si el presidente de los Estados Unidos tiene el Pentágono, porque no va a tener el nuestro el Pentáculo, aunque sea en la habitación de las niñas. Además que pensar que en La Moncloa suena The Cure a todo volumen, me hace especial gracia.

Pero lo que más me ha gustado y lo que más he disfrutado ha sido con lo que se han tenido que morder la lengua los fachillas que conozco. Y es que se que, esta vez, se  han tenido que tragar sus palabras y todos los comentarios “ocurrentes” que se les podía pasar por la cabeza o que ya habían oído por ahí con respecto al tema, porque tienen una siniestra delante. Dios, en serio, he estado esperando ese momento de envalentonamiento que tienen frecuentemente para criticar todo absolutamente todo lo que pasa en el país y que les hace creerse los poseedores de la verdad absoluta, con lo fácil que lo tenían, y nada … ni un comentario. Y bien se que estaban deseando hacerlo, porque dudo mucho que al tener un caso cercano de gotiqueo en sus vidas, lo hayan interpretado desde el punto de vista lógico de que todos hemos sido adolescentes, todos hemos pertenecido a una tribu urbana, y los siniestros nos pasamos por el forro de los cojones lo que piensen los demás de nosotros y de nuestra manera de vestir. Pero nada, ha sido todo un festín de hipocresía estimulante.

Hala, ya me he refrescado la cara.

Un pantalón, una erección

Me encantan las pollas erectas luchando por salir del pantalón que las mantiene aprisionadas. Me da lo mismo si la primera malla que las retiene consta de un boxer o un slip, antes, más jovencita, si que era más especialita con este tema ( tremenda gilipollez) y me gustaban más los tios con calzoncillo largo; hoy en dia, como si lleva bragas de puntilla debajo ( cosa que también me pondría bastante, todo hay que decirlo).

Me gusta una polla erecta de oficinista, a través de su pantalón de pinzas, esas que si para las chicas están bien colocadas para marcar pecho o cintura, la de los pantalones de hombre están especialmente colocadas para enmarcar sus paquetes y que nos fijemos en él. En este tipo de pantalón es más fácil adivinar que tipo de ropa interior lleva el dueño, si no se nota nada a primera vista, boxer, si en cambio hay un ligero cambio de rasante en la bragueta, es slip, y además lleva el nardo bien colocadito en el centro que me satisface visual y simétricamente. Obviamente, si el pantalón es claro, mucho mejor, sintiendo tremenda devoción por los paquetes envueltos en un pantalón gris de Armani. Si acompañamos al pantalón con el tio en mangas de camisa y la corbata puesta, ya no puedo pensar más que en zumbármelo. Supongo que siento este tipo de atracción hacia los ejecutivos porque son el tipo de gente que nunca tendré como compañeros de trabajo, no me veo yo vistiéndome con zapatitos, faldita y perlitas en las orejas para ir a currar, y esta gente es autóctona de ese tipo de ambientes.

A las erecciones a través de este tipo de pantalones las llamo señoriales. Me gusta como las pinzas dejan de realizar su cometido y convierten el pantalón en una terrible tienda de campaña, me gusta pasar la mano por encima de la tela del pantalón y notar a la vez la segunda tela del calzoncillo, y comprobar ya como está encerrada y como he de proceder a su liberación. Y el sentir la goma tirante del slip de verdad que me pone burrísima.  Y si al pasar el dedo pulgar buscando el glande noto como se humedece a través de la tela es ya el delirio.

Me gusta también la rudeza de las erecciones tras un pantalón vaquero, que además, suelen decir mucho de la polla que las presiona. Una cosa es llevar los vaqueros ajustados a los huevos, que no me provoca excesivamente, de hecho más bien me da sensación de estrangulamiento y calor, si no como se pone esa bragueta a reventar contra la tela cuando la polla está dura.  Si la erección sólo marca el bulto un poco más, queda preciosa a la vista; pero si ese pedazo de pollón que esconde el vaquero es capaz de marcarse en todo su esplendor a través de la gruesa tela del pantalón, el hilillo de baba empieza a resbalar por la comisura de mis labios porque está claro que ahí dentro hay encerrada una bestia durísima que me va a hacer pasarlo muy bien.

En este caso la caricia por encima del pantalón suele ser más brusca que en los de tela normal, claro, para notar bien lo que se esconde tras la cremallera. Antes le tenía mucha mania a los cierres de botones, pero ahora me encanta dar el tirón para desabrocharla, meter la mano  para liberar la polla poco a poco de su aprisionamiento, me gustan como emergen las vergas aprisionadas por unos vaqueros y un calzoncillo, como con una ligera ayuda de mis dedos se revuelve para salir por la goma del slip con una mezcla entre boa y cobra luchando por sacar la cabeza aprisionada. Me encanta el calorcito que desprende  al meter la mano para sacarla.

Aunque creo que mis favoritas son las erecciones en pantalón de pijama, sin calzoncillos, e ir poniéndola dura con mi mano o con mi aliento a través de la tela del pantalón. Cuanto más viejo y gastado esté, mucho mejor, menos separación de tela hay entre mi mano y la polla, me gusta juguetear con ella mientras veo la tele, sobretodo si el programa me aburre, y me esfuerzo más si a mi no me interesa y a la otra persona si, me convierto en una tocapelotas literal; me gusta robar polvos y desconcentrar humanos, pero jamás, jamás, me han reprochado al final que se han perdido lo que estaban viendo en la tele.

De compras : Un millón por un orgasmo

Si hace algunos meses me llamó la atención un huevo vibrador de la marca LELO que costaba mil euros, hoy esta marca nos muestra un nuevo invento para hacer sublimes nuestras artes masturbatorias :

Y considero que los orgasmos tienen que ser sublimes porque aquí el bicho, bañado en oro de 18 kilates, cuesta la friolera de 7500 euros (espero que al menos los gastos de envío corran por su cuenta). Al parecer el aparatito tiene cinco tipos de vibración, muy silenciosa y potente, además de una autonomía de cuatro horas después de haberlo recargado durante dos. Gracias a dios no lleva manivela.

También existe en la versión de acero inoxidable, que baja el precio a los 5900 euros y que si alguien tenía pensado regalarme, me gusta más. Nunca me ha gustado el color natural del oro, y ahora menos que es el símbolo para diferenciar poligoneras y rumanas ( estas últimas se diferencian en que  además llevan el oro en los dientes) y me sentiría como una choni cualquiera con tanto oro insertado en el cuerpo. Además con lo que se ahorra mi benefactor en el baño de oro, que me compre las botas de Gaultier que tanto me gustan.

Las razones por las que el fabricante nos anima a comprarlo,

MATERIALES SEGUROS

ORO DE 18 QUILATES / ACERO INOXIDABLE

BATERÍA RECARGABLE DE IONES DE LITIO (LI-ION)

2 HORAS DE CARGA = 4 HORAS DE PLACER

SORPRENDENTEMENTE POTENTE

DISPOSITIVO VIBRADOR PARA SENSACIONES INTENSAS

INDICADOR DE CARGA

PARA SABER DE CUÁNTO PLACER DISPONES

INTERFAZ INTUITIVO

CONTROL TOTAL EN SITUACIONES EXCITANTES

SILENCIOSO

AISLADO PARA ATENUAR EL NIVEL DE RUIDO

LUJOSO

PERFECTO PARA ESA FIESTA ELEGANTE PERO ABURRIDA

CINCO MODOS DE ESTIMULACIÓN

DESDE UN SUAVE COSQUILLEO HASTA UNA INTENSA VIBRACIÓN

Es un detallazo que por ese precio me ponga un indicador de carga para ver de cuanto placer dispongo, aunque eso también lo tenía el de la manivela.

Pero lo que más me ha gustado, es ese ” perfecto para esa fiesta elegante pero aburrida” . Dios. Me he imaginado por un momento lo que pasa después de que se acaban los bombones en las fiestas del embajador.  Masturbándote con este aparato tienes que eyacular Dom Peringnon como poco. En estos momentos he de reconocer que me gustaría ser tan asquerosamente rica que no me supusiera ningún tipo de remordimiento de conciencia comprarme a Inez ( asi se llama el juguetito) para matarme a pajas.

Momento fantasia/ida de olla ON :

Y es que me imagino la situación. Una mañana cualquiera de mi nueva vida de rica con mucho tiempo libre, tumbada sobre una cama enorme llena de cojines ( cuanto más elegante la cama, más cojines lleva encima, lo he visto en todas las pelis) y un espectacular cabecero para poder atar al personal con unas esposas de oro blanco con incrustaciones en diamante formando mis iniciales que me habrá regalado uno de mis múltiples amantes hipermillonarios. Un pequeño perro comecoños se afana en sus menesteres mientras leo el periódico y me tomo un café, pero su pequeña lengua no es capaz más que de producirme unas ligeras cosquillas; al sonido de una campanilla, aparece Alfredo, mi mayordomo, al que escogí en un casting para el anuncio de Tenn; servicialmente retiraría al  perro y acercando su mano a mi entrepierna, sin llegar a tocar, sabría si el perro me ha excitado lo suficiente como para tener que proporcionarme un orgasmo o se podría quedar en un ligero calentón sin importancia. Es que mi Alfredo está muy bien entrenado. Por unos momentos se retiraría de mis aposentos, para volver con la caja en sus manos :

Lo depositaría sobre la mesilla y esperaría mis instrucciones. Primero, elegiría la vestimenta que debe llevar para la ocasión, hoy me apetece ver su espalda, fuera camisa y chaleco, que luzca bien el collar de perro. Porque si, porque como soy una rica excéntrica y le pago una pasta a mi mayordomo, debajo del uniforme lleva un collar de perro porque me da la gana. Los pantalones se los puede dejar, adoro las erecciones en pantalones de pinzas, y asumo que este trabajito le va a poner más cachondo que fregar los platos. Porque soy tan rica, tan egocéntrica y tan hija de puta, que no tengo lavavajillas, tengo a una persona específicamente para ello, igual le conocéis, era el director general de Calgonit,  pero todo el mundo tiene un precio, y yo puedo llegar a ser realmente convincente. Asi que ese en realidad no es menester de Alfredo, que para eso lo escogí de un casting y no de una ett.

Alfredo se encarga de que Inez siempre tenga la bateria a tope, nunca sabe si tardará diez minutos en satisfacerme o necesitará las dos horas; de hecho, como es muy eficiente, por su cuenta y riesgo compró una segunda unidad por si acaso ( os he dicho que le pagaba muy bien, dad gracias a que solo lleva un collar de perro y no lo he vestido de lagarterana).

Antes de nada, todos los teléfonos de la casa son desconectados para que ningún orgasmo se vea interrumpido por el sonido de un timbre, y lo mismo se hace con el de la puerta; no quiero que nadie me desconcentre.

Alfredo se quita los guantes, se lava las manos y extrae de la caja a Inez, el cual empieza a lamer ligeramente para lubricarlo. Todas las mañanas Alfredo debe desayunar una papilla de cereales y miel que le espesa lo suficiente la saliva para provocarle la lubricidad exacta al vibrador para que la penetración sea lo más placentera posible. Se coloca entre mis piernas y se convierte en una sofisticada fucking machine, moviendo el consolador al ritmo que yo le indico, cambiando de vibración, penetrando profundamente, estimulando el punto g .. así hasta que estoy lo suficiente satisfecha como para salir de la cama e irme de compras. Normalmente suelo dejarle que se retire cinco minutos a solas para que se alivie, pues ir con un mayordomo con erección de shopping queda muy poco chic, aunque viene bien para que cargue más bolsas.

Modo Petarda insoportable OFF.

En fin, que si el de la manivela llegó a apetecerme, este ya ni os cuento. Además si te cansas de él, siempre lo puedes empeñar.

Feliz fin de semana.

Un momento, antes de irme … ¿Las señoras supermillonarias hiperexcéntricas megaelegantes como tienen sus orgasmos ? Porque si tengo que correrme rollo estornudo en misa y no puedo coger de vez en cuando la cabeza de Alfredo y hundirla entre mis piernas en plan salvaje y zumbármelo mientras se  oyen mis gemidos por toda la casa, paso, prefiero seguir siendo una pobre mortal con lavavajillas.

Una noche de otoño

La primera vez que paseamos por allí me encantó, ya te lo dije. Esa paz, el silencio, la historia escrita en cada una de las piedras, el sol cayendo, paseábamos de la mano, siempre buscabas entrelazar tus dedos con los mios cuando caminábamos; cuando estábamos juntos, ahora me doy cuenta, te resultaba casi imposible no tocarme, aunque fuera un mínimo roce, conseguías que nuestra piel siempre estuviera en contacto.

Justo aquí, donde muestra la imagen, de repente, tu cara se transformó. El niño bueno que paseaba tranquilo de repente desapareció y dejó salir, a través de tu sonrisa picarona y el brillo de tus ojos, al pequeño perverso que llevabas dentro y que era capaz de emerger en cualquier momento. Creo que eso es lo que más me gustaba de tí, con sólo una mirada sabíamos donde volvía a empezar el juego, aunque en realidad lo nuestro fue una partida constante.

Me cogiste de la mano y riéndote, empezamos a meternos entre matorrales y caminos extraños, “te va a encantar, Amita” ; así me llamabas cuando no jugábamos, jamás pronunciamos nuestros nombres, aunque los sabíamos de sobra; cuando estábamos solos no permitía ningún diminutivo, pero tú pasabas de gusano, perro y cachorrito según me apeteciera. Aunque se que “peque” era como más te gustaba que te llamara, según me oías pronunciarlo tu pantalón se abultaba sin remedio. Conociéndote como te conocí, puedo imaginarme el porqué.

Llegamos a una especie de zona amurallada con pequeños recovecos, no muy accesibles a primera vista, donde había una serie de cuevas pequeñas y oscuras, con verjas que prohibían el paso. No hizo falta que me dijeras más, aquella noche mientras el resto de la ciudad celebraba la víspera de la virgen, nosotros aprovecharíamos para hacer lo que aún ni siquiera habíamos nombrado, pero que los dos sabíamos.

Volvímos a tu casa excitadisimos, a la espera de que se hiciera de noche y prepararnos para el evento. Bueno, yo, pues tu te pasaste el resto de la tarde castigado de cara a la pared con la polla como un palo escuchando el sonido de mis preparativos :  el agua de la ducha, la puerta del armario, los tacones de las botas, el característico olor de mi perfume cuyo olor una vez que me conoces ya es imposible no asociarlo a mi, mis risas mientras pensaba en silencio que iba a hacer contigo alli…

Y la noche se cerró. Era la hora de sacar a pasear a mi perro, después de más de tres horas de rodillas necesitaba estirar las piernas. No sabias que vestía debajo del abrigo de cuero, pero si que tú tan sólo llevarías los boxer negros y tu collar de perro debajo del tuyo, además de las botas de militar.

El camino hasta el lugar lo hicimos andando, aunque estaba un poco lejos de tu casa, era una preciosa noche de luna llena y siempre me gustó putearte con el tema de que tu cabeza quedara por debajo de la mia. Y además paseabas bajo la amenaza de ser atado con la correa en cualquier momento que no me pareciera bien tu comportamiento, a mi me daba igual, no me conocía nadie en esa ciudad, y aquello te ponía tan nervioso que casi preferías el atropello de un coche por no ir subido al bordillo que el no cumplir esta imposición.

Llegamos nuevamente al sitio, alumbrados por la luz de la luna que aquella noche se convirtió en nuestra cómplice; y el demonio nos abrió las puertas del delirio al darnos cuenta de que el candado no cerraba la cadena de la verja y que se podía retirar sin necesidad de forzarla, cosa que estábamos dispuestos a hacer aunque no hubiéramos dicho nada.

Era una pequeña cueva, con el techo no muy alto, en este  había una especie de claraboya protegida por una reja,por la que se colaban los rayos de la luna, que le daba un aspecto especialmente acogedor a nuestros ojos.

Aunque intentaba que no notaras mi excitación, mi respiración agitada me traicionaba. Yo gruñía ligeramente, tú soltabas tú “uy,uy,uy” , señales que nos indicaban mutuamente que el juego de verdad acababa de comenzar. Disfrutábamos de la complicidad suficiente como para no  necesitar la palabra mágica que acaba con el juego, y es que nunca dejamos de hacerlo; así que a mi orden te quitaste rápidamente el abrigo sin mediar palabra, te clavaste de rodillas en el suelo y bajaste la mirada hacia el suelo. Gemias asustado. Me ponía cachondísima oirte. Te ordené que te despojaras del resto de la ropa, botas y boxer, te puse las esposas con las manos a la espalda, recogí la ropa y me fui de allí cerrando la verja. Aunque tu no me veías, estaba lo suficientemente cerca como para oír tus gemidos y quejas, que empecé a concebirlas algo más reales cuando diez minutos más tarde, seguía sin aparecer. Y es que realmente hacía muy buena noche, y la zona estaba especialmente tranquila.

Cuando oiste mis pasos de vuelta, corriste a mis pies a lamer mis botas pidiendo perdón, e incluso derramaste alguna lágrima que recogiste con tu lengua antes de que dejara marca en las botas; te acaricié la cabeza para tranquilizarte, tu Ama había vuelto, y como premio te dejé meter la nariz en mi entrepierna.

Pero la noche no había acabado, mientras estaba fuera me había dado tiempo a pensar algo nuevo. Te dejé que me quitaras el abrigo con los dientes como tan bien sabías hacerlo para que descubrieras que llevaba bajo él : nada exceptuando unas bragas negras y un pañuelo al cuello, además de las botas de militar hasta la rodilla. Como premio al gemido de placer involuntario que se escapó de tu garganta y que interpreté como un piropo, te permití que me quitaras las bragas con la boca, y como recompensa te dejé que te las pusieras y sintieras lo más cerca que te estaba permitido de tu polla lo cachonda que estaba ya tu Ama en ese momento; y para que disfrutaras del momento con todos tus sentidos, te vendé los ojos con mi pañuelo, esposé tus manos unidas a la cadena de la puerta que colgué de la claraboya, dejándote ligeramente suspendido; te quejaste pero tus súplicas con la polla dura no me convencían lo más mínimo. Te besé ligeramente en los labios, estabas tan tierno; aunque te hice saber que había tenido que ponerme ligeramente de puntillas para hacerlo, y te puse nervioso al decirte que te castigaría por aquella osadía; tanto, que te quejaste hasta que te crucé la cara de una bofetada. Entonces empezaste a llorar, asustado y aturdido, no te había pegado nunca, y tus lágrimas rodaron por debajo de la venda. No pude evitar lamerlas, y salí de la cueva sin decir una palabra. Como no podías distinguir las sombras, te confieso que me quedé observando tu nerviosismo desde la puerta, durante treinta minutos exactos, en los que mi excitación aumentaba por momentos al oirte llamarme, suplicarme, pedirme perdón, gemir, quejarte, sollozar … y todo, sin intentar soltarte ni un sólo momento, apenas te movías, no buscabas liberarte de la cadena, solo mi benevolencia.

Oiste nuevamente mis pasos entrando en la cueva, me acerqué a ti y sin mediar palabra te liberé de tus ataduras. Te arrodillaste inmediatamente y comenzaste a lamer mi coño como un perro que bebe agua después de haber estado corriendo por el campo, ávido, deseoso, completamente agradecido. Cuando me encontré lo suficientemente satisfecha, salimos de allí, te devolví las botas y caminamos hasta casa, tú con mis bragas bajo tu abrigo y yo completamente desnuda bajo el mio, con el pañuelo nuevamente al cuello.

Y como regalo por tu buen comportamiento, te permití lamer mi coño durante horas y dormir entre mis piernas después de que te corrieras al mínimo roce con mi mano, una vez satisfechas mis necesidades orgásmicas.

Y es que hoy, hace nueve  años de aquella noche.

Búsquedas extrañas y autofelaciones

He de reconocer que una de las cosas que más me divierte mirar al final del día, son las estadísticas de wordpress sobre las visitas que ha recibido el blog. Y es que la gente llega hasta aquí buscando unas cosas muy raras, a veces deben de pensar que Google es una especie de lámpara mágica que les va a dar lo que desean, pero en vez de frotar hay que pulsar  ”voy a tener suerte”. A veces, las frases de búsqueda son tan extrañas y depravadas, que lo compruebo para ver si es verdad que Google me tiene indexada con semejantes barbaridades. Y va a ser que si, claro, no va a hacer WordPress estas cosas para entretenerme.

De las del dia de ayer, esta me llamó especialmente la atención :

Automáticamente separé la silla de la mesa para no darme un cabezazo, me senté al borde abriendo al máximo de lo que mi postura permitía las piernas e hice el gesto. Me sobran un montón de vértebras.

Me fui al suelo, abrí las piernas e hice un nuevo intento, con el mismo resultado, mi lengua está lejos de mi clítoris también en esta postura. En ese momento llegó mi chico a preguntarme que hacía en el suelo ” intentando comerme el coño a mi misma” , le contesté. Me miró, dijo algo así como “eso me pasa por preguntar” y se fue a jugar a la consola. No es que le falte romanticismo, que nos podíamos haber montado una porno aquí mismo, pero es que cuando vives conmigo o reaccionas de vez en cuando como si no te hubiera dicho nada o acabas loco, seco y retroeyaculando.

De un salto me fui a la cama a probar si cambiando de postura, en vez de acercar la boca al coño acercaba el coño a la boca, una versión hardcore de mahoma y la montaña, igual conseguía algo. Y en este caso descubrí que aunque andaba más cerca, en este caso me faltaban vértebras en el cuello.

Y entonces pensé que por fín se que contestar a la pregunta de  ¿Qué superpoder te gustaría tener? …Quiero ser retráctil.

Hace unos años conocí virtualmente a un tío al que sus amigos le apodaban el “pescadilla”, y me descojoné cuando deduje el porqué del mote. Aparte de decirme que era muy lista por la asociación hecha,ejem, me dejó claro antes de que concertáramos una cita ( eso tenía que verlo yo, por dios, si me gusta un hombre masturbándose autofelándose tiene que ser el súmmum ) que gracias a la cerveza y la falta de práctica, había perdido ese don, pero que en su adolescencia no salía de casa.

No me jodas, si yo se hacer eso, me vuelvo vigoréxica, vamos. Le pregunté si se había corrido en su propia boca alguna vez, pero pasó de contestarme, por lo que intuyo que sí. Y me he imaginado la situación, en el caso de un tío y en la mia. En la de ellos, no estaría mal que probran a autoatragantarse con sus lechazos, o que probaran ese momento de escozor cuando te cae en un ojo y sabes de sobra que restregártelo es peor. Esto lo se porque lo he leído en la Cosmopolitan, ejem. En el mío, pues no me importaría correrme en mi boca, me gusta mi sabor y sería una experiencia nueva el tener un orgasmo capicúa.

Si me pongo a pensar en mi propio caso, creo que igual correrme no me correría, pero reirme, una barbaridad. Más que nada porque me imagino el momento, me cuesta mucho no gemir, y se, porque lo he comporbado varias veces, que tengo unos orgasmos salvajes si quien me está comiendo el coño da algún grito contra él, por unos latigazos dolorosos, por ejemplo, e imaginarme que sea la vibración de mis gemidos la que me haga correrme, me resulta un poco increible porque a lametazo y gemido limpio en esa postura, me hiperventilo seguro antes de correrme, y desmayarse en semejante posturón, debe de descontar puntos del carnet de glamour automáticamente.

Así que mientras espero que Google me de la dirección del genio que me va a dar el don de la retractilidad, de momento dejaré que sean otros los que se encarguen de mis orgasmos a base de sexo oral, yo pongo la fusta y el coño.

De noches en blanco, travestis y patatas solteras

Bueno, parece ser que empiezo a volver a recobrar la coherencia y mi ritmo de vida habitual (creo) , que ha sufrido una variación desde el miércoles, además de por motivos de trabajo, por haber tenido visita en casa, esta vez muy consentida, y es que mi “patata asada” se ha quedado de rodriguez esta semana en Madrid, y teníamos que aprovecharlo, siendo buenos chicos porque somos dos patatas estupendas, pero para evitar tentaciones y aburrimientos, se ha venido a pasar unos días conmigo a casa.  El viernes se nos unió el de la costura en los huevos por lo que anoche decidimos celebrar la Noche de las Patatas Solteras, que a mi chico le pareció estupendo porque así le dejábamos en paz  hasta que vio como metía las  gafas de sol en el bolso “por si acaso”.

Salimos de casa a las doce, arregladísimas y estupendísimas y yo contentísima porque como hacia fresquito, pude volver a calzarme mis New Rock compensadas con un tremendo escote, por aquello de distribuir el calor que hiciera dentro de los garitos. La afonía de hoy demuestra que igual me excedí. No voy a mentir diciendo que salimos a visitar museos, pues nuestra intención era ver otro tipo de monumentos, además de no acordarnos de la noche que era más que cuando nos metimos en un atasco de más de hora y media incluido en intento desesperado de aparcar, aunque aprovechamos el tiempo para decidir a que tíos nos follaríamos o no de los que andaban por la calle, e incluso un policía municipal que estaba tremendo nos regaló un momento  lascivo sin él saberlo al pegarle un buen trago a una botella de agua para enjuagarse la boca y escupirlo de la manera más sexy que he visto en mi vida, lo que nos hizo ponernos muy cerdas y decirle unos cuantos piropos con las ventanillas subidas, que la noche siquiera había empezado, y a mi me gusta poner las esposas, no que me las pongan.

Una vez aparcados, nos dirigimos a su centro de operaciones, véase Chueca. Me encanta pasear por el centro de Madrid, y más si todos los madrileños estamos en la calle… Ver la Gran Via tomada por humanos en vez de por coches, me enloquece. Eso si, por suerte, Chueca estaba tomada por los autóctonos y autóctonas, que los heterazos se ponen muy pesaditos, y yo allí salgo a ver carne, no a que me la intenten meter desesperadamente.

Primera parada, En Misa de Doce ( c/ Augusto Figeroa 12) , sitio donde solemos ir habitualmente a tomar la primera copa mientras decidimos a que tipo de sitio queremos ir. Y es que he ido descubriendo que dentro de cada bar, se reúne un tipo de fauna diferente, los hay de osos ( los típicos tios con mucho pelo,grandes y gordotes, barba y camisa de leñador),de  jovencitos, de musculados, de gente mayor, con chaperos, con y sin cuarto oscuro … vamos, que ya podríamos estar los heteros tan organizados, follaríamos mucho más y gastaríamos menos en copas.

Como la misa estaba hasta las trancas de personal, nos colocamos al lado de la máquina de tabaco, con la que llegó un momento que decidimos ponernos a ligar, pues si conseguíamos humedecerla igual abría las piernas y dejaba escapar algún paquete de tabaco. Yo froté mis tetas por sus botones mientras la acariciaba lascivamente y la otra patata decidió ponerla más caliente haciendo que lamia  la ranura de las monedas, cosa que le hizo gracia a uno de los camareros y me permitió inmortalizar el momento :

Si hubiéramos llevado guantes, también queriamos haber hecho la foto rollo fist fucking metiéndole el puño por la zona expendedora de tabaco. Visto que el duo de patatas se lo iba a pasar bien en cualquier lado, decidimos darle el gusto al chico costura, y conductor de la noche, de elegir los sitios a los que iríamos, aún a sabiendas que sus gustos difieren en treinta y cuarenta años con los nuestros. Asi que Chico Costura decidió que iríamos al Griffin, ya que decía que allí siempre pillaba cacho, y Patata Asada le comentó que no es que ligara, es que cumplía últimas voluntades.

Después de un largo paseo y un rato de babeo de la que os escribe en el escaparate de SR Leather, y la promesa de mi Patata de que volveríamos a ir y se probaría arneses para mí, llegamos al sitio, que estaba cerrado. El camino de vuelta sobre nuestros pasos lo hice llorando de la risa ante el comentario sarcástico de mi tubércula gemela de que estaría cerrado por defunción de la clientela. Como el chico costura empezaba a mosquearse con nosotros, decidió intentar castigarnos con pasar la noche en el Black & White, de los sitios más míticos de la zona, sórdido, lleno de chaperos y señores mayores.

Eso si, los cubatas eran como tazones de Cola Cao de los que me ponía mi madre, sustituyendo la leche por Bacardi en mi caso. La Virgen. Apenas cogía el color de la Coca-Cola. Asi que aquella ingente cantidad de alcohol se convirtió en risas y más risas, intentando ligar con un monísimo jovencito brackets incluidos que nos dio muchisimo morbo tubercular, pero que obviamente resultó ser gay y sin interés por ninguno de los dos. Cachis. Eso si, un amable viejecito que se estaba enrollando con alguien que podría ser su nieto, dejó un momento a su pareja para venir a decirme que estaba guapísima y volver a sus menesteres.

Después de otro descomunal cubata más, las vejigas de las patatas estaban a reventar. En estos sitios me gusta ir siempre ir acompañada al baño por uno de ellos, más que nada porque desconozco la situación de los cuartos oscuros en este tipo de locales y aunque les comenté una vez que me daba mucho morbo ver uno, me desmitificaron el sitio de tal manera que prefiero no equivocarme de puerta.

Llegamos al baño, por suerte vacio, y nos metemos cada uno en un cubil, y según pillo la típica postura de tia meando en baño público y sórdido, noto como se me desabrocha el sujetador. Joder. A la vez oigo como el baño se va llenando de gente, por lo que decido que mejor me lo abrocho fuera mientras mi acompañante me sujeta el bolso. Según salgo del cubil, me encuentro frente a mis ojos dos enormes tetas que pertenecian a un travesti de cerca de dos metros que con sus enormes manos coge mis dos tetas mientras le dice a su acompañante, un mariquita muy pequeño y delgadito : ” ¿Ves? Estas son reales, tócalas y notas la diferencia” y el minimarica comparó y yo de paso también, que nunca le he tocado las tetas a un travesti. Estaban como dos piedras, me gusta más el tacto real. Me dió las gracias por la demostración, eso si, muy educado,le contesté con un “de nada, tus tetas son mis tetas”  y salí del baño con medio sujetador completamente descolocado después de tanto sobeteo. Mi acompañante salió del baño descojonado por la escena, y le conté que llevaba el sujetador desabrochado, y él muy amablemente se prestó a abrochármelo. Lo que podía haber sido segundos, se convirtió en minutos y medio despelote en mitad de la escalera porque entre su estado, el mio, y que no había abrochado un sujetador en su vida, acabé con la camiseta subida completamente en mitad de las escaleras del baño,ante el trasiego de hombres que hacían caso omiso de la situación. Hay que ver lo maricas que pueden llegar a ser, jaja. Eso en un bar hetero no me lo hacen.

El resto de la noche prosiguió entre alcohol y risas, momentos lascivos de frotes bailando y lengüetazos obscenos desde el aire  a mi escote, coreografías estúpidas que avergonzaban al Chico Costura que igual de verdad pretendía ligar teniendo a este par de payasas a su lado, hasta que ya no nos ha soportado más y nos ha obligado a volver a casa.

Menos mal que metí las gafas de sol en el bolso.

Rammstein : Pussy

He vuelto. Con una resaca de muerrrrte, que la Noche en Blanco de ayer ha durado hasta el amanecer … una pregunta… disculpad mi ignorancia… ¿esto solo se hace en Madrid o en el resto de ciudades también ? Lo de amanecer ya se que no tenemos la exclusividad en la capital del Rey-no, me refiero a la noche cultural con museos abiertos hasta las tres de la mañana y espectáculos callejeros.

Mientras ordeno en mi cabeza lo que os quiero contar, os voy a dejar con lo mejor de esta semana, y es que mis queridos alemanitos han vuelto, y a lo grande como era de esperar :

Acabais de ver la versión censurada. Aquí sin censura.

You’ve got a pussy,
I have a dick,
So what’s the problem?
Let’s do it quick.

Cuatro días que llevo sin parar de cantarla. La primera vez que vi el video, pensé ” joder con los alemanes, además de hacer una música estupenda calzan unos rabos de órdago”,  por lo que me dio por pensar que esos no son sus cimbeles reales, y en un segundo visionado me di cuenta de que siempre es la misma polla la que sale, aunque en diferentes cuerpos. Bonita polla, todo hay que decirlo.

Y desde hace cuatro días tengo unas ganas locas de mordisquear unos pezoncitos de tio y comer salchichas, no se porque.

De compras : Consolador a manivela

En serio, no es una vacilada.

Primero me he asegurado que no fuera un viral, porque me moría de la risa. Pero no, tiene su propia web de venta, 70 euritos, un poco caro a mi parecer para tener que autosatisfacerte con tanto esfuerzo. Se llama The Earth Angel, al final del post os dejo el enlace a la web.

No se si es que tengo el dia tonto, pero no puedo parar de reirme desde que lo he visto imaginando las diferentes situaciones de uso. Al parecer en la base de cacharro hay una manivela que se extrae para darle como si de un coche antiguo se tratara, se carga, y a disfutar del invento.

Semejante gilipollez se le ha ocurrido a unos irlandeses que pretendían venderlos al tercer mundo con la excusa de que allí tienen menos acceso a las pilas. Igual se les había olvidado en su fantástico negocio  que en esa zona andan escasos de pilas y muchas veces, de clítoris gracias a las religiones y creencias un tanto machistas. Así que visto que acaban insertándoselo analmente como no hicieran una buena campaña de marketing, les dió por lanzarlo en el primer mundo, contando que es superecológico y te cobro 69,99 euros que es un número muy sexy, y tu picas como una gilipollas. No nos llevemos las manos a la cabeza antes de tiempo, que esos netbooks tan bonitos que lleva todo el mundo, son lo mismo, un intento de venderlos al tercer mundo por menos de cien dólares, pero si allí andan escasos de pilas ya no te digo de enchufes, así que los ponemos en el primero con precios que lo triplican, que los consumistas lo compran, y nos llevamos un alto beneficio del producto,  ya mandaremos un cheque a alguna ong.

Volviendo al tono jocoso del invento, se me ocurren cien mil preguntas que hacerle al fabricante antes de comprarlo ; he leido que lleva una luz que te indica cuando la carga está completa, pero ¿cuánto tarda esta en estarlo? Porque claro, a ver quien es el que se entretiene en cargar el consolador en pleno calentón; porque una cosa es enchufar el móvil que está sin batería y ponerte a hablar tranquilamente de nuevo, que el estar dándole a la manivela aguantando la excitación; prefiero en ese caso ponerle el vibrador al móvil y llamarme desde el fijo, acabo antes.

Otra pregunta que se me ocurre es cuantos minutos aguanta la “batería” , espero que no sea del estilo de una luz de dinamo de las bicis antiguas porque entonces tiene que ser agotador masturbarse con este cacharro; me parece muy importante saberlo porque molesta muchísimo que se acaben las pilas en mitad de una paja con un vibrador a pilas, pero que se soluciona en unos segundos ( siempre y cuando atines a la primera con la colocación de las pilas, que yo conozco una que de la excitación , la vibración aún en las manos y lo torpe que se pone a veces, acaba pareciendo una yonki preparándose un pico), y aquí tienes que parar , darle a la manivela un ratito y volver al tema. Para alargar la paja está bien, aunque también te puedes poner a preparar unos macarrones, ya puestos, pero si me corta el orgasmo lo estampo contra la pared con toda su ecología implicita. No se hasta que punto el eslogan de “placer sostenible” que proclaman es cierto en todas sus acepciones.

Tonterías aparte, mi mente de cortocircuito ha buscado rápidamente un uso de verdad bueno para el invento, por dios, no seré yo quien desprecie un momento onanista con el cacharro que me den; aunque en este caso también he pensado en la activa participación de un sumiso que se dedique a darle cuerda mientras su lengua me complace en otros menesteres, si se descoordina mucho le puedo marcar el ritmo como en las galeras a latigazos en la espalda, hasta conseguir una armónica coordinación orgásmica, y que una vez cargado, lo use a juego con su lengua y si se descarga en mitad el juego,que le de cuerda con los dientes.

Jo, ahora me apetece más tener uno.

The Earth Angel

TFT : Mi primera mamada

El beneficiario de esta fue, como no, el chico aguarrás que para eso nos utilizamos mutuamente para nuestro despertar sexual. Supongo que si le ha dado por pensar en nuestra relación con carácter retroactivo, me da que no se ha visto en una más grande, una amiga con derecho a roce de los 15 a los 18 que no le dijo nunca no a nada ( bueno, miento, un día se empeñó en que quería darme por culo en mitad de la calle, apoyados contra un  camión bajo la luz de una farola, romanticismo puro que derrochábamos a veces, y le dije que no me parecía el sitio correcto para aquello, aunque acabamos follando allí igual) ; así se alegra cuando nos encontramos de vez en cuando, jaja. La última vez que nos vimos, antes de la anterior de la que ya habían pasado cuatro años y fue en un concierto recién llegada a Madrid de nuevo, estaba asomado al escaparate del sitio donde curraba, para sorpresa de ambos. Se que es de esas personas que me voy a ir encontrando durante toda mi vida, de las que están ahí sin estar.

Por otro lado, he de reconocer que en mi adolescencia, supongo que como  todos, y va desapareciendo según vas adquiriendo experiencia, me creía bastante lo que ocurría en las pornos, único referente de sexo que tenía por aquella época; mi madre se habia explayado lo justo y necesario para que no me quedara preñada, para las monjas en el cole aquello sólo servia para procrear y procrear y obviamente no nos habían hablado del tema ni en la clase de ciencias, y con las amigas que eran todas excesivamente falsas y puritanas pero que luego se las comían a pares, era difícil hablar sin que ellas mismas te crearan fama de putón. Si hablarais con alguna de mis amigas del colegio probablemente os diría que era una chica bastante callada… Era mejor mantenerse en silencio porque mientras ellas aún estaban dejándose meter mano por debajo del sujetador, yo llevaba un ritmo demasiado acelerado.

Aún no habíamos echado nuestro primer polvo, lo se seguro por una frase que me dijo de la que aún me acuerdo, y que me da que fue el desencadenante del momento unvirginized que ocurrió dias después.

Supongo que por el sitio elegido para el momento, las escaleras del portal de casa de mis padres, vendríamos de estar en algún garito del barrio, aunque no sería mucho más tarde de las diez de la noche pues a las 22:45 tenía que estar en casa ( y porque era muy buena estudiante) y si hay algo soy, es una persona puntual.

Sentados sobre las escaleras que suben hacia los distintos pisos del edificio, con el típico espejo enorme de portal como testigo y reflejo de nuestras andanzas, empezamos a meternos mano como era lo habitual, él se lanzaba a mis tetas mientras yo luchaba contra aquella cremallera de botones que tanto odiaba más su erección luchando por salir, lo que me hizo detestar ese tipo de cierre durante un tiempo, hasta que aprendí a arrancar unos pantalones en condiciones.

No se de quién fue de los dos la idea, debió de ser de mutuo acuerdo,aunque seguro que él estaba mucho más de acuerdo que yo. De lo que si me acuerdo fue de que le hice una paja primero, que era lo habitual, antes de decidirme a chupársela. Me acabo de acordar de eso, al final os digo porqué.

Así que después de esa primera corrida, decidí que era hora de probar lo que había visto tanto en las porno,  meterme ese trozo de carne en la boca. Tengo grabado en la memoria esa primera vez que vi un glande tan de cerca, tan pegado a mis ojos, y lo recuerdo como algo bonito, por lo que ahora imagino que sería del estilo que me gustan, en forma de seta del bosque, jaja.

Como había visto ya alguna que otra porno y me sabia la Ragazza de memoria, hice una especie de mezcla entre liarme a lametazos con ella como si fuera un helado y tragármela con el cuidado pertinente de los dientes y esas cosas. No es por echarme flores, pero no le oí quejarse en ningún momento de dolor, asi que no debia de estar haciéndolo mal; ahora se de sobra que la chupo de muerte, no por práctica porque no es una cosa que un Ama haga con asiduidad más que en las películas porno comerciales que equivocan a los morbosos, si no porque hace un tiempo me tragué un programa entero de canal Playboy ( con su doblaje sudamericano, que es antilibidinoso, todo hay que decirlo), donde cinco zorrones explicaban como comerse una polla. Hice caso a alguno de sus consejos y, al parecer, tenían razón.

Bien. Volvamos a mi mamada adolescente que empiezo a clavarme los escalones en las rodillas. Ahí estaba yo a lametazo limpio, cuando de repente noto un sabor salado en la boca, que no se porque pensé que era una corrida normal y corriente, y doy por terminada mi faena. La mano que me agarró de la cabeza para volver a mi posición me hizo corregir mi error, anda coño, aquello no era una corrida, ya me parecía poco pastosa y transparente, pero oye, igual con el contacto de la saliva aquello cambiaba de color como los chupa chups.

Al niño le gustó la tontería de sujetarme la cabeza, cosa que me da que también habia visto en alguna porno y encima tenía que estar gozándolo con el reflejo del espejo, ahora que lo pienso. Menos mal que el gilipollas no había visto ninguna de Rocco porque si le da por taparme la nariz lo mato. Odio que me toquen la cabeza en cualquier situación, imaginaos en esa; ni soy un perro para que me acaricien, ni pretendo protagonizar Garganta Profunda ( bueno, la primera escena si ) , y ya me dijeron una vez que las almorranas se curan con sexo anal, pero que las anginas se curan asi, no me lo trago, y nunca mejor dicho.

Y allí estaba yo, en mi momento succionador flipando con el momento, cuando me avisa que o me paro, o se corre. Todo un caballero, si señor. Y yo sigo a lo mío, acelerando un poquito. Y oigo un hilillo de voz que me vuelve a repetir que o me paro, o se corre. Y yo le hago un gesto con la mano, con toda la polla dentro de la boca, que adelante, que se corra y asi lo pruebo. Mira tu la chula, madrileña tenía que ser.

Creo que me salió hasta por las orejas. Aquello expulsaba semen más rápido de lo que yo podía tragar, y tragué un montón, se me llenó la boca de aquella bechamel calentita pero que no sabia precisamente a leche, acabé escupiendo la mitad en el suelo medio atragantada y mirándole con cara de “la primera y la última, querido”,cuando se corría en mi mano no parecía que eyaculara tanto, y desde luego que en las pornos, no echaban ni la mitad ( y esto me lo ha confirmado los años, o yo me he follado fuentes).

Contamos con que ya se había corrido una vez antes, y que  el motivo de la mamada fue ,creo, por la frase que he dicho que recuerdo desde el principio :  en mitad de la primera paja, metiéndome tres dedos en el coño, me dijo ” ¿asi de gorda es mi polla, quieres probarla?” y aunque le hubiera dicho que si, me pareció un sitio un poco cutre para perder mi virginidad, además de que no teníamos condones, y una ha sido una adolescente zorrón, pero nunca descerebrada, además que el orden estipulado a esa edad es paja-mamada-polvo.

Una vez recompuestos del momento, seguimos besándonos y metiéndonos mano, y yo me animé nuevamente ( nos ha jodido, estaba cachonda como una mona, me llevaba un orgasmo de ventaja el muchacho, se me olvidó practicar mi autosatisfacción como hacen las chicas de las porno, necesitaba la mano que me sobraba para no ser empalada por la garganta y coño, era mi primera vez), por lo que enseguida me dispuse a que aquello se animara por tercera vez, ante sus ojos aterrorizados que me dijeron, además de sus labios, que no podría correrse una tercera vez. Vamos, que si deja a la salidilla aquella noche, acaba eyaculando sangre, jajaja.

Por suerte para él, se nos acababa el tiempo ( joer, calculemos, en 45 minutos paja y mamada y allí que iba yo otra vez… vale, ahora se que en ese tiempo no le daba tiempo a generar más soldaditos por muy adolescente que fuera, además habría que añadirle las pajas que ya se habría hecho él durante el dia, como buen teen de la época. Y de cualquier otra, claro. Todo un campeón el muchacho)

Una semana más tarde, aproximadamente, estábamos perdiendo la virginidad de esa manera tan…estrepitosa. Se la chupé más veces, pero las corriditas, lejos de mi boca.