Rammstein en Madrid

 

Hoy permitidme que el post lo dedique al subidón post concierto que aún mantengo desde anoche. Después de cinco años desde la última vez que se prodigaron por España, y desde hace cuatro meses con la entrada en la estantería, por fin anoche pude volver a disfrutar de mis amados teutones por cuarta vez desde que los conocí.

Como toda espera, en los últimos momentos se vuelve casi agónica y más si los teloneros son Combichrist, unos insoportables estadounidenses a los que les sobra el cantante y su voz para ser un poquito soportables.

Gracias a Dios solo tocaron cinco canciones, y es que el público tampoco estaba muy dispuesto a sentirse en Ibiza cuando casi ninguno de los asistentes me atrevo a decir que elegiríamos ese sitio de vacaciones. Mis acompañantes ( mi habitual colega de conciertos y mi chico) también desearon hacia la tercera canción un rifle con mira telescópica o alguna pirula, a ver si aquello se hacia más soportable. En fin, llamadme sibarita, pero después de haber visto en el 2002 en San Sebastián a Clawfinger como teloneros de Rammstein y marcarse como número final entre ambos grupos Pet Sematary de Los Ramones, deja el listón demasiado alto.

Y ya por fin, se callaron y aparecieron en el escenario ellos, por quienes estábamos allí. Oh Dios mío, como me arrepiento de no haberme comprado entradas también para Bilbao y Barcelona. 20 canciones en la que no faltaron las canciones del nuevo lp mezcladas con los clásicos del grupo y con todas aquellas canciones que han ido publicando en estos años y que solo hemos podido oir en formato estudio, y los fans de Rammstein somos carne de directo, de su directo. Y es que aunque han tardado un lustro en salir de gira desde su última vez, no nos han desatendido en este tiempo publicando tres discos, el último recién salido del horno el 16 de Octubre, y había varias canciones ahí que necesitábamos oir en directo además de los clásicos de siempre., teniendo en cuenta el presente y su pasado en la lista de canciones.

Rammstein se caracteriza por usar el fuego y “eyacular” en todas sus actuaciones. Y anoche no fue menos, no faltaron artificios, explosiones y llamaradas salvajes además de eyaculaciones de espuma desde un cañón rosa en el que se subió mientras cantaba Pussy, aunque yo me esperaba que fuera algo mas hardcore en la escenografía de esta canción, después de verlos interpretar tantas veces Buck dich ( “arrodillate”, jeje)  :

 

Aunque siempre tienen un par de números que llaman la atención, en esta gira con una bañera y unos muñecos ahorcados que hacen las delicias del lado más sádico de una, y de muchos de los congregados, lo se.  Ya se que está quedando un post un tanto raro, demasiado sutil, pero no quiero hacer “spoilers” a los bilbainos y barceloneses que van a disfrutar de ellos. Llamadme solidaria, a mi me gustó encontrarme de sorpresa lo que vi, pues además hemos sido los privilegiados de ser el segundo concierto de esta nueva gira.

De lo cachonda que me pone el cantante con esa pedazo de espalda, con sus pantalones de cuero sin camisa y las mismas botas que llevaba yo, moviendo el cuello como una fiera y dedicandonos a las féminas esos lascivos movimientos de lengua que viniendo de otra persona me resultan repugnantes pero que en este caso te hacen fantasear acerca de lo cerdo, bruto y salvaje que tiene que ser el señor Till en la cama y de lo salvajemente cerda y salida que me pone Olli, el bajista, tan alto, con una espalda también de muerte, sin camisa, con sus pantalones de cuero, tan blanquito él, con el collar de perro … de eso no diré nada, que el post va de música.

 

 

 

 

 

Un post cultural : Aparatos de Tortura de la Historia

Que no se diga que solo hablo de sexo explícitamente, que se vea que también puedo hacerlo indirectamente a través de cualquier tema que se me preste. Y como lo prometido es deuda y aún no tengo el video, de momento os entretendré con un bonito muestrario de aparatos de tortura. Obviaré algunos por ser conocidos y casi familiares a poco que hayas visto cine, videos porno por internet o te guste Forges ( si, si, no me he equivocado de letra, me refiero al humorista gráfico) para conocer las jaulas, el garrote vil, cadenas para colgar presos y la rueda, que me llamó especialmente la atención pues dentro de su sencillez, se consideraba una de las torturas más terribles y no se realizaba en público; además este método solo se empleaba para hombres; existía un dicho alemán ” El hombre a la rueda y la mujer a la arena” donde dejaban para nosotras el privilegio de ser enterradas vivas. Después les pareció demasiado agónico ese tipo de castigo para nosotras y prefirieron emparedarnos, eso si, en la casa familiar para no perdernos ningún cotilleo.

A este par les tengo especial cariño ya que he leido miles de historias bdsm en las que se utilizan para castigar a los sumisos/as en sus versiones más hardcore, como en los relatos de d’OFantasy, por ejemplo. Aunque en su época no se utilizaban con fines sexuales y si de extracción demoníaca, en especial el del centro, llamado “El caballete de Judas” que simbolizaba la acusación suprema alrededor de la cual giraban todos los juicios por hechicería, el comercio sexual con el diablo, ya fuera homo o hetero. Según las creencias de la época y su teoría demonológica, la fuente secreta del poder brujeril, las fiestas de sexo con el diablo o lo que nosotros conocemos por akelarres. Asi que con esas pesas colgadas de los tobillos, se te tenian que pasar las ganas de follar con el diablo y con cualquiera porque me da que vaselina no les proporcionaban.

Obviamente, junto a todos los aparatos, la figura más importante es la del verdugo, al que se le llamaba ” Señor de las Obras Supremas” , y se suponía que desde las alturas del patíbulo debía convencer al público de que la sentencia que se disponía a ejecutar era justa. Un golpe de gracia rápido y bien dirigido era recompensado con aplausos, eso ya lo hemos visto en las peliculas sobre todo en las que sale una guillotina. Aunque estos pobres hombres no eran más que unos funcionarios, tanto ellos como sus familias era el deshecho más despreciado de la sociedad. Esta claro que verdugas no había. Porque no viví yo en aquella época, podría suplir que no me hablara ni dios con la lubricidad constante que me produciría mi trabajo. Ays.

Pero no os penseis que sólo se castigaba a la gente endemoniada y embrujada, en la Edad Media el sado estaba a la orden del dia y tenian métodos de tortura para todos los oficios. “La flauta de oprobio” , que es como se llama el de la foto, era un castigo reservado a los “malos músicos” , y aunque a todos nos ha venido a la cabeza a algún cantante al que torturar con él, más que nada estaba destinado a los cómicos y otros sujetos incómodos que perturbaban la moralidad pública. Se enganchaba al cuello del  torturado por la zona en forma de collar y los tornillos de los dedos se ajustaban proporcionalmente a la gravedad de la violación cometida contra las normas de la decencia. Yo, cada vez que lo veo, solo puedo pensar en Amaia Montero.

Originales eran, no me digáis que no, y lo que más me gustaba era el que usaban cualquier excusa para utilizarlos. Ahora lo veo como torturadora excitada, claro, pero fijo que en aquella época me habían quemado en la hoguera en cuanto me crecieran las tetas. El gancho en forma de tridente, se llama la ” Horca Hierática” y se trataba básicamente de que el torturado no bajara la cabeza y atendiera bien a la especie de exorcismoq ue se le realizaba antes de pasar a torturas mayores. Debía de producir un dolor de cervicales bestial, pero cualquiera cabeceaba del aburrimiento si no quería una traqueotomia en vivo. La verdad es que para la primera hora de clase de los lunes, me hubiera venido muy bien para disimular el sopor. El otro, llamado “Empulgueras” , era uno de los métodos más comunes y económicos para obtener una rápida información. La expresión “apretarle las tuercas a alguien” proviene de este extractor de confesiones, que se utilizó en toda Europa hasta el siglo XVIII.

Para esta gente le estar hechizado constituia un pecado total del cuerpo, no solo la cabeza sólo estaba poseida por el diablo, si no el suejeto o sujeta entera. Esta silla, que se denominaba Inquisitorial, se utilizaba para interrogar a la par que torturar, ya que el verdugo lo único que tenía que hacer era apretar las abrazaderas y el peso de la victima haría el resto. En el curso del interrogatorio, muchas victimas llegaban a convencerse de sus culpas y confesaban los detalles más extravagantes de su relación con el diablo, asi el doctor Inquisidor como la mujer (generalmente) que era interrogada, entraban en una vorágine de preguntas retorcidas y confesiones ilícitas que tenian que poner cachondo a cualquiera. O solo a mi, da igual.

Este desde luego me iban a hacer probarlo a mi unas cuantas veces si se utilizara en la actualidad.  En aquella época, el lenguaje blasfemo era un serio indicio de herejía. Cuanto más grave fuese la sospecha, más se podia apretar este instrumento en forma de pera, que se introducia por la boca y le afinaba las cuerdas vocales al malhablado. Gustó tanto el método que no solo se llegó a utilizar para los casos de herejía, si no que algunos tribunales laicos lo emplearon para castigar algunos delitos.  Que no se diga que no aprovechaban recursos.

Según la leyenda, la Virgen de Nuremberg se trataba de una horripilante máquina de ejecución oculta en lo más recóndito de las mazmorras del castillo medieval. Aún asi, no se tiene constancia de que se usara este aparato para la ejecición de alguien. Según cuenta la historia, es más probable que al principio fuera tan sólo una especie de manto de la vergüenza hasta que a principios del siglo XIX se le añadieron los punzones internos, convietiéndolo en la Iron Maiden o Dama de Hierro que ya conocemos.

Y para terminar, el origen de otra frase hecha; una de las peculiaridades del derecho penal inglés era que un juicio no podia comenzar hasta que el acusado se declarase culpable o inocente. Asi que para que la justicia fuera fluidita y no se les acumularan expedientes en las mesas, encontraron un método poco ortodoxo pero seguro que extremadamente útil para “someter a presión” a los acusados para que se celebrara el juicio con premura. En si no estaba considerado un método de tortura, ya que su intención no era arrancar una confesión, si no provocar una decisión. Eso si, ya te podía tocar un abogado paciente, porque si ejercía demasiada presión sobre el cráneo del acusado podía matarlo y entonces sus posesiones no pasarian a formar parte del Estado y si como herencia a la familia, no os penséis que era por ética.

 

Cosechadoras, Dom Perignon, Lamborghinis y Orgasmos

 

Ya se que lo primero que os habéis preguntado es que coño pinta la cosechadora en un título tan glamuroso, pero tranquilos, que todo tiene una explicación que encontrareis a lo largo del post, como siempre.

El jueves por la mañana decidí quedar con Patata Asada para no currar y contarnos lo acontecido en esos cinco días sin noticias, además de darle el típico recuerdo que se trae a los amigos cuando uno se va de viaje de placer, que en este caso fue un discreto salero de color rojo con forma de polla, 20 cm para que le quepa bastante sal. Le agradecí, eso si, que destinara su uso a tan solo un menester, el que el eligiera, frente al amplio abanico de posibilidades que le abría el utensilio, pero solo uno pues no los veo combinables entre si, siempre y cuando quiera que la gente siga yendo a su casa a comer, y todo hay que decirlo, cocina de muerte. Además, grabaríamos el video  unboxing del Icome que debería ocupar este post, pero entre otras cosas, el medio video que conseguimos grabar, se quedó en su casa, asi que hasta la semana que viene no podré recuperarlo. Es una gilipollez como la copa de un pino porque somos tan malos delante de una cámara como la Pataky, pero nos hemos reido tanto haciéndolo, y carecemos de cualquier tipo de vergüenza ajena que encima os lo vamos a enseñar. La semana que viene prometo que lo tenéis.

Y en mitad de la grabación sonó el teléfono, que nos obligó a parar y comenzar las 48 horas de vorágine más extraña, desconcertante y con un punto de aventura gráfica a lo Monkey Island que he vivido hasta el momento;  acabó ayer viernes a las siete de la tarde, con nosotros sentados en la plaza de Embajadores comiéndonos una bolsa de patatas fritas, nuestra primera comida del día. Todo esto por culpa de la estulticia e inutilidad de un ser humano que tocó donde no tenía que tocar, y parafraseando a la piscinera más famosa que conocemos “la lió parda”.  Como una ha trabajado en informática durante algunos años, he llegado a desarrollar la teoría asertiva que indica que no todo el mundo es capaz de utilizar un ordenador, al igual que no todo el mundo puede utilizar una sierra mecánica o una hormigonera. La definición principal podría resumirse en ” ¿Me dedico a la agricultura? No, porque no se manejar una cosechadora, ni pretendo aprender a hacerlo. Tú tampoco deberias tocar un ordenador”, que es la frase que de verdad me hubiera gustado soltarle a más de uno alguna vez; asi que para ser politicamente correcta cuando pierdo la paciencia y no ser ni sarcástica ni cagarme en su puta madre a ver si asi soy capaz de que su cerebro haga alguna conexión y responda ante el estímulo, suelto un discreto “Si yo no manejo una cosechadora, es por algo” y me quedo como Dios, además de ahorrarme malas caras. En estos dos días, como Patata Asada conoce esa frase , se partía de risa cada vez que me oía evocar a John Deere en voz alta después de hablar con algunos.

Hoy es el cumpleaños de mi chico. Desde que nos conocemos, nos ha encantado “putearnos” a la hora de hacernos regalos, en el sentido de que siempre vamos a superarnos en la originalidad de este, o dar en el clavo justo de nuestros respectivos deseos ( bueno, vale, como cualquier pareja bien avenida) , pero lo que más nos gusta es el tiempo que pasa desde el ” Buah, vas a flipar con lo que te he comprado” hasta que nos lo damos, con pistas de lo que es muy sutiles, enrevesadas, juego que a veces nos sale mal porque descubrimos que es ante la rabia del otro. Hay tres pistas que son inamovibles y que nos damos siempre, y es si vuela o no, si cabe en el maletero del coche y si es de color rojo. En este caso, mis respuestas fueron “no literalmente”, “no cabe” y “no”.

Si algún día somos millonarios, este es el coche que habrá aparcado en el garaje al lado de mi Goldwing, claro, pues es el carro por el que mi chico se haría sicario. Demostrado queda que tonto no es, y que yo  me he ganado el título de novia maravillosa del milenio, pues le he regalado el gustazo de que pueda conducirlo en un circuito. A las 12 en punto de la noche tuve que dárselo bajo amenaza, claro, llevaba ya un mes torturándole con lo que le iba a gustar su regalo, que iba a ser la envidia de todos los hombre que conoce, y que con ese regalo me habia ganado automaticamente la superdrive **. Me encantó la cara que puso y como le brillaron los ojos cuando descubrió lo que era.

** Tenemos a la vez otro contencioso abierto, y es que estoy encaprichada con un macbook pro de 17 ” ( ya tengo un macbook de 13 y un Mac Pro de 8 nucleos, por eso no es mas que un puto capricho de la categoría de Paris Hilton) , que por supuesto me ha dicho que me regalará pero me lo tengo que ganar. El precio son polvos, obviamente, y de momento las 72 teclas que lo componen me las tengo que ganar una a una, jajaja. Desde que empezamos me he ganado ya desde el escape hasta el F9, y ayer exigí la grabadora, que también tengo que ir pensando en el resto del hardware.

El, por su cuenta y riesgo, y con la intuición de que el regalo iba a ser especial, estaba enfriando en la nevera una botella de Dom Perignon, de la que disfrutamos en la cama durante las cuatro horas que duró el polvo de celebración/agradecimiento ( vale, el champán se acabó antes pero no era condicionante para no seguir) y me pasó una cosa que no me habia ocurrido nunca : después de una centena de orgasmos provocados por una combinación entre la lengua y la polla de mi chico que parecía que la homenajeada era yo, tuve un último orgasmo tan bestial provocado por su boca que cuando dejé de gritar, jadear y recuperé mis pulsaciones, automáticamente me eché a llorar. Que fuerte. No sabia porque coño estaba llorando, ni yo ni él, claro, fue una reacción totalmente física y nada sentimental,  estaba como viéndome desde fuera, no se, la sensación era muy extraña, ciego aparte, claro, que algo bebida he follado más veces y no se si tendrá que ver los dos euros que costaba cada centilitro de la botella, pero esa sensación no la había tenido en mi vida. Cuando volví a medio recuperarme, empecé a reirme de mi propia reacción, pero mi cuerpo no quería reirse aún y volvió a llorar, todo esto con mi chico alucinado entre mis piernas. Cuando conseguí hablar dije un ” estoy bien, tranquilo” , y me volvió a dar la risa. Después de  volver a ser yo y no la niña del exorcista, comentamos la jugada y hoy lleva recordándomelo todo el dia entre risas.

Habia oido que a algunos hombres les pasaba después de eyacular, e incluso esa reacción ha sido ridiculizada en algunas series de televisión; no se si a las tias les suele pasar, o no es ridiculizable que nosotras lo hagamos, pero queridos todos, si esos hombres sienten lo mismo que sentí yo con semejante orgasmo y sufren esa reacción, benditas lágrimas.

 

He vuelto…

Hay que leer el título en plan medio cantarín como Jack Nicholson en El Resplandor. Me habéis echado de menos ? Espero que si, que a mi ego le gustan esas cosas. Pues yo os puedo contar que he vuelto enamorada hasta las trancas de Amsterdam. Desde que me bajé del avión me pareció una ciudad preciosa, y sigo pensando lo mismo. Me ha costado volverme, me hubiera quedado a vivir allí, si no fuera por el sol que tan poco ven, y que yo tanto necesito. Soy una lagartija en todos los sentidos, tengo la temperatura corporal de un reptil,  y sus mismas necesidades de que el sol entre en contacto con mi piel. Necesito su luz directa, aún cuando vistiendo de negro y con una fotofobia salvaje me haga la puñeta, es una relación amor odio de la que no me puedo deshacer.

Me ha encantado su gente, altísima y muy amable a la hora de ayudarte para cualquier cosa; aunque el idioma principal es el holandés, todo dios habla inglés y muchos de ellos español, por lo que la comunicación siempre es muy fluida. Creo que merecen una especial mención los conductores de tranvia, las personas más amables y con más paciencia que me he podido encontrar hasta ahora con las hordas de turistas despistados que llenamos sus vehículos. También es bastante fácil moverse por allí en transporte público, aparte de que andando se llega a todos lados si te gusta caminar, cosa que además se hace bastante fácil porque no hay ni una sola cuesta en sus calles. Lo único que he llevado mal ha sido transitar por sus calles; uno de mis motes es ” La Diva ” porque siempre camino con la cabeza alta y nunca miro al suelo ( divismo que ya me ha provocado alguna que otra escayola, para que nos vamos a engañar, pero es innato, no miro al suelo cuando ando, siempre al frente) y en una ciudad en la que dependiendo del color del suelo es acera para peatones, carril bici o las vias del tranvia, he estado un poco estresada a la hora de saber donde pararme para no morir atropellada. Y desde luego que los más peligrosos son los ciclistas, es decir, el 90% de la población, pues van a toda leche y además no llevan el freno de bici en la mano que conocemos todos, si no en formato contrapedal, con lo que suelen pasar de hacer ese gesto asi que ya puedes dar un brinco si no quieres que te pase por encima. Al final he tenido que acabar mirando al suelo, y si oigo un timbre de bici pego un respingo. Supongo que en unos dias se me pasará.

No he visto ni un autóctono  ”la virgen”, son todos demasiado blanquitos y espigados para mi gusto. Un detalle de las puertas, es que las mirillas están colocadas a 1,80 m de distancia del suelo como medida estandar, para que nos hagamos a la idea de la media de altura de los más bajitos de allí. En las holandesas sinceramente no me he fijado mucho,  las rubias no me van y allí las hay a patadas; claro, estaba más preocupada por las marcas del suelo.

Creo que ya me he declarado alguna vez amante empedernida de la marihuana, y si no lo hago ahora; me ha encantado pasear por una ciudad en la que de repente llegaba el delicioso aroma que desprenden sus flores al ser quemada, y el darme el gustazo de hacer lo mismo mientras caminaba por sus calles, de la manera tan natural como deberia de ser. El mundo de los coffee shops que hasta ahora tenía mitificado, me parece una idea maravillosa; poder tomarte tu café ante una selección de marias de diferentes texturas, sabores y efectos, tranquilamente, sin tener que sentirte un criminal por ellos, me parece de lo más avanzado y reconfortante. Me hizo gracia además que en los coffeeshop no se puede fumar tabaco solo, tiene que ser mezclado con maria, por lo que te hacen guardar el paquete de tabaco para que no se vea sobre la mesa, pero si puedes tener tu cogollo y el papel sobre ella tranquilamente. Joder, suena tan utópico, pero es tan palpable, real y posible que … legalización ya, cojones. Si hay algún entendido en la materia leyendo esto comentaré que fui directa a probar Jack Herer y ak-47 a las que voy a rendir pleitesía durante el resto de mi vida. Mi chico que no fuma nunca ha querido compartir conmigo esta experiencia, y me he reído con él y sus desvaríos una barbaridad. Además ha echado su primer polvo fumado, y lleva dos días recordando y flipando con las sensaciones que tuvo.

El barrio rojo está bien, es bonito, muy bien organizado, las putas no son nada que no hayamos visto ya aquí pues la mayoría son chicas del este y latinas, pero muy limpitas y aseadas y escaparaterizadas, que junto a  los sex shops con todo su muestrario a la calle y  las tiendas de novia que hay por la zona hacen de la zona bastante pintoresca. Tios en los ventanales no hay, una pena.

Dejando a un lado las parafilias, también es una ciudad que derrocha cultura por todos lados. Tienen museos de todo, gatos y tulipanes incluidos, pero para mi su joya principal y motivo del viaje era conocer el museo Van Gogh. El edificio es un petardo modernista que queda completamente anacrónico en la zona y en las obras de arte que encierra, pero lo perdono por el haber podido estar a centímetros de cuadros del pintor auténticos y no de las láminas de reproducción ( no veáis lo que cambia el original de Los Girasoles a lo que nosotros conocemos) e incluso de obras de Monet o el lienzo que más historia del arte encierra en si mismo y que no conocia, un retrato de Van Gogh pintando Los Girasoles por Gauguin :

Además de los museos típicos, también visitamos el del Sexo y el de la Tortura. El primero, bastante original, con reproducciones de consoladores tallados en hueso, muchisimas fotos vintage de proncipios del siglo XX, estatuas, máscaras y representaciones diversas del pene a lo largo de la historia, estatuillas de enormes atributos sexuales que se han ido encontrando a lo largo de la historia, explicaciones de las diferentes perversiones y parafilias existentes… no estaba mal, para inexpertos en el tema, jaja, pues la denominada zona del Marques de Sade que te ponía en alerta a la entrada por lo que pudieras encontrarte allí, dejaba mucho que desear, o yo estoy curada de espantos.

El museo de la tortura me gustó mucho más. pequeñito, lúgubre como se tercian estos sitios, tenia representaciones de los aparatos que se utilizaban para liberar endemoniadas (siempre éramos las tias, ya sabéis) y hacer cantar a los asesinos y rufianes.  Para mi fue como entrar en Disneylandia, y le iba explicando a mi chico el uso de cada aparato antes de que pudiera comprobar lo que le decía mirando la leyenda que acompañaba a cada uno, y acabó llamándome enferma cuando en plena sospecha de mi estado, metió la mano entre mis piernas y descubrió que andaba cachonda como una perra entre tanto método de tortura. Así que me llevó al Mercado de las Flores para que me relajara y pensara en otra cosa. Aúna si a sus aparatitos de tortura le dedicaré un post, que hice bastantes fotos, jeje.

Y en una ciudad donde todo es museos, marihuana y sexo, tenia que traerme de recuerdo algo relacionado con este último tema,  y aunque no vi ningún consolador que no hubiera visto ya,encontré algo de lo que había oído hablar  , y me lo traje conmigo :

Mañana he quedado con Patata Asada para realizar el unboxing correspondiente a cualquier producto relacionado con mac ( jaja), y grabarlo en video para reirnos un rato, así que en breves podréis ver su funcionamiento si la peli queda lo suficientemente presentable.

Y ahora permitanme que me dedique a desfacer los entuertos generados antes de mi partida, que por desgracia y designios del devenir, no se han solucionado solos.

El polvo de los muertos

 

Intento hacer memoria de porque acabé allí y con quién, un habitual no era, aunque si fue en los comienzos de empezar a salir por aquellos garitos de oscuridad y perversión, de hecho no se porque hablo en plural pues solo existía uno, cerca de los cementerios de San Justo y San Isidro, y a plena luz del dia y pasados los años soy incapaz de distinguir a cual de los dos nos fuimos, aunque intuyo por la situación del garito que fue al primero porque queda más cerca.

Me hace gracia que no recuerde a quien me follé aquella noche, solo recuerdo que tenía el pelo largo liso y negro y llevaba una gabardina, supongo que con un aspecto vampírico que me atrajo lo suficiente como para dejarle disfrutar de mi yugular y mi femoral; pero si me acuerdo perfectamente de lo que llevaba puesto  aquel día, botas de militar, medias de red sujetas por  un liguero ( era la primera vez y descubrí lo práctico que es para follar sin tener que liarte con los pantys), una falda de tubo con raja enorme enseñando media pierna, mis martens inseparables en aquella época, y debajo de la recién estrenada gabardina negra con el forro rojo que era la envidia de mis queridas amigas, una camiseta de red y el sujetador negro debajo. Vamos, un pedazo de zorrita siniestra de diecieis años, de las que ahora se hacen llamar gothic lolitas, jaja.

Podría inventarme una bonita historia romántica a lo Crepúsculo ( saga que tampoco soporto) de como nos cortejamos en la discoteca, como se cruzaron nuestras miradas en la pista de baile mientras el resto bailaba como cuerpos retorciéndose en el purgatorio, pero seguro que no fue así  y en algún momento se acercaría a mi con un mini de cerveza que era lo que se estilaba alli.

Supongo que nos meteríamos mano allí dentro el tiempo suficiente como para calentarnos y querer salir fuera, momento genial en el que avisaba a mis envidiosas amigas adolescentes que aún no habían comprendido que se ligaba más haciendo reír que de pose, “ahora vuelvo” era la consigna eufemística para refrotarle a las demás que tu modelito desde luego habia surtido más efecto que los suyos.

Fuimos al guardarropa a por nuestras respectivas gabardinas, atrezzo indispensable por aquel entonces, asi que igual fue por esta época del año; al lado del garito había una pequeña bodega, donde compramos un litro de cerveza, me cogió de la mano y me dejé llevar entre callejuelas hasta llegar a una zona más abierta, rodeada por un muro y una valla de alambre, donde habían hecho un agujero por el que pasaba una persona sin problema. Obviamente, allí que fuimos, y al traspasar la valla una columna de nichos me dejó claro hasta donde habíamos llegado. Dios, que momento tan gótico, siniestro, romántico y sensual para una adolescente pirrada por ese tipo de fetiches mortuorios, y lo que hace el alcohol, porque igual es la edad o que estoy serena mientras escribo esto, pero hoy en dia o me estás echando el polvo de mi vida y tengo el cerebro desconectado, o me da que algo de yuyu por los ruidos percibidos en los alrededores. Pero no recuerdo ruidos, más bien el frío de una lápida bastante grande sobre la que nos sentamos a bebernos la cerveza que como no, abrió con el mechero, y lo que vino después, los besos y caricias que precedieron al polvo con la falda por la cintura, el descubrimiento de la comodidad de no tener que quitarse las medias antes mencionado, me hace gracia acordarme que no nos quitamos las gabardinas para nada, tengo flashes de cambio de postura porque recuerdo su pelo largo cayendo sobre mi más el frio de la piedra que traspasaba la ropa  y también el ver la cruz de la tumba sobre la que estábamos, así que hubo un claro encima y debajo por mi parte, y aunque no pueda catalogarlo de polvazo, si que se lleva la etiqueta de morboso cien por cien.

Y ahora acabo de recordar que, o perdí las bragas en el cementerio, o el “machito” se las quedó de recuerdo.

 

 

Voy a empezar a engancharme a los realities

 

No soy mucho de ver la tele, prefiero estar escuchando música normalmente, aunque suelo encenderla puntualmente por las noches para ver a Buenafuente y las series que emite la cadena después, pero a veces me canso de la música y decido poner la tele para tener algún ruido de fondo que no sea el bucólico cantar de los pajaritos.

Y la semana pasada fue una de esas semanas en las que necesitaba mucho ruido de fondo, y o soy yo que ando muy salida ( what a surprise) o últimamente hay unos tiarracos “anónimos” en la tele que están que crujen.

Aqui el primero. Concursante, que es lo que me ha dejado más sorprendida, de “Granjero busca esposa”, el dueño de esa preciosa sonrisa tiene 27 añitos, hectáreas para aburrir y encima fue stripper en otra época ( me da igual si en la discoteca de su pueblo o en Pachá Ibiza), y o en el pueblo del granadino este son todas auténticos rodaballos sin conversación y él está huyendo, o por dios, queridas, con semejante partido en el pueblo, le iba a dejar tan seco que no le quedarian fuerzas para marcar el número de teléfono del casting. Lo descubrí de casualidad la semana pasada de zapping, subido a un caballo con una camiseta de tirantes y una espalda de las que me ponen los pezones como piedras nada más verlas riéndose de dos veinteañeras que le pretenden. No diré nada de lo que iba a montar este muchacho en vez del caballo, que veo que tengo el tono albañil mode on.

Estos me ponen burrísima, directamente. Reconozco que a Pekin Express, si me he enganchado, aparte de divertirme por las broncas de la niñata por un lado y los maricas discutiendo el día entero por otro, este par de munipas de Coslada me parecen de lo más morboso. Imaginármelos vestidos de pitufo me pone, claro, pero asi en plan cerdete sufriendo y corriendo de un lado para otro, también. Además son simpáticos a rabiar, por lo que un polvo con ellos tiene que ser bastante divertido. El de la barba es monísimo, tiene un porte elegante que me pone, y el otro por el contrario, más cerdete, con cierto aire a Nacho Vidal, tiene un morbo increible, asi que por aquello de que los he conocido juntos, se les ve muy compenetrados y tienen pinta de ser pareja de patrulla, con estos no cabe otra fantasía más que la de trio, trio y trio. Y más con tantos días de viaje de un lado para otro sin descargar, tienen que ser pillar dos Hilti de alto rendimiento.  Patata Asada piensa lo mismo que yo ( hoy mientras comíamos hemos hablado de ellos) y por fin le he hecho rabiar porque se les ve heterazos cien por cien.

Slip rosa. Uff. Pierde mucho aceite, vale, como me ha dicho en venganza Patata Asada que si sigue el programa, pero oye, me da igual, si quiere que se lo folle él y yo miro, pero está tremendo, pero le echo en falta más bulto a ese paquete rosa chicle, aunque luego igual eso es como el boomer, que estira y estira .. y me llama la atención la fuerza que tiene en los brazos, ese es de los que no se cansan bombeando, y con 22 añitos que tiene, eso tiene que ser puro vicio carnal, lástima que sea italiano y gay.

Un agricultor, dos policias y un bailarin gay. Gran disparidad de fantasias sexuales, vive dios. La de pajas que me va a dar esto, jaja.

 

Mitos sobre pajas que para las tias no sirven

El otro día hablando con Patata Asada de pajas en la adolescencia, empezamos a recordar los típicos mitos ( o no ) acerca de la masturbación, ya no solo las diferentes tonterías sobre  la ceguera, los granos y demás excusas que se inventaban curas y monjas para que pudieran ser ellos los que nos tocaban y no nosotros mismos, si no las míticas pajas en grupo, la galleta y truquitos para hacer una paja más placentera con los medios que tienes a esa edad.

Siempre me ha maravillado ese momento tan natural que suelen sufrir todos los adolescentes machos ( al menos el cien por cien de mis amistades masculinas siempre me han confesado el haber pasado por ese momento) de haceros una paja en grupo. Dios, que divertido, eso no se nos pasaba a nosotras por la cabeza ni de coña. Visto desde fuera me parece un momento muy gay, pero lo he oído contar con tanta naturalidad sobre todo a heteros, que al final me resulta más un acto tradicional adolescente de comunidad, un poco rollo los caballeros de la mesa redonda pero con la verga en la mano, eyaculando uno para todos y todos para uno. Con Dartagnan y el rey Arturo  o no de por medio, imaginarme la escena me pone mazo.

Una de las variantes de estas pajas en grupo, y a la vez mi favorita, es la de la galleta. Al parecer se pone una galleta en el centro sobre la que se tienen que correr los muchachos, y el último en correrse le toca comerse la galleta. Guau. Me encanta ese momento bukkake a la campurriana. Este acto no me ha reconocido nadie que lo viviera, y mucho menos ser el perdedor, pero me imagino ese momento humillante y estresante de estar pelándotela pensando en que o te corres, o te vas a comer la mascada de tus colegas, con la repercusión de cachondeo que puede conllevar , como arrastrar toda tu vida el mote de Triki ( el monstruo de las galletas para los que no han crecido con Barrio Sésamo), por poner un ejemplo. De esta variedad me enteré ya mayorcita, si lo llego a saber antes me llevo una caja de cookies y no el scatergories para entretenernos las aburridas tardes de domingo adolescente. Ahora pienso en encontrar cinco abyectos voluntarios para recrear el momento y me pongo mala.

La conversación siguió con las otras dos acciones típicas, la de pintarse las uñas de la mano izquierda y ponerse una pulsera para pensar que es otra persona quien te la menea, y el sentarte sobre la mano para que se duerma, que produce el mismo efecto que la anterior.

Soy ambidiestra para masturbarme ( con el vicio que tengo o equiparaba las dos manos o iba a parecer una jugadora de pelota vasca) asi que no le encontraba nada especial a hacerlo con la mano izquierda y pintarme las uñas para el efecto, pero si habia decidido probar, después de tantos años escuchando la leyenda, a masturbarme con la mano dormida.

Y basta que quieras que se te duerma una parte del cuerpo, para que no pase. No se si a vosotras os pasa, pero siempre que me siento en un taburete en un bar, se me acaban durmiendo los labios vaginales. Y cuando me pongo de pie, que la circulación vuelve a su ser, con el hormigueo que produce, si me echo a andar enseguida, antes de salir del garito me he tenido que parar un momento porque suele ser inevitable que me corra. No lo voy a negar, mola. Asi que normalmente no suelo sentarme en los bares si la silla no me permite tener los pies en el suelo, o lo hago si la conversación es aburrida … se que cuando acabe obtendré una recompensa.

Hoy, que visto el dia malisimo que ha hecho habia decidido no salir, he pensado que era un buen día para poner en práctica  lo que he bautizado como la” paja nekromantik” en una extraña asociación de ideas enfermizas que no vais a entender si no habéis visto la peli, y tampoco recomiendo que la visioneis si no os va el gore.

Once de la mañana, decido que mientras veo el capitulo de Dexter que emitieron anoche en EE UU, me siento sobre mi mano para que se duerma y al finalizar el capítulo pajilla al canto. Atrapo la mano con mi muslo, empieza el capitulo, cinco minutos mas tarde suena el teléfono, instintivamente lo cojo con la mano derecha, por lo que la circulación vuelve a su ser. mierda. Vuelta a empezar. Pasa el tiempo suficiente como para que la siguiente vez que suena el móvil, vuelva a ser tan gilipollas de hacer lo mismo. Me empiezo a cansar de la postura antinatural, y del pesado del teléfono ni os cuento, así que mejor me ponía la mano a la espalda y me atrapaba a mi misma con el respaldo de la silla,  además de colocarme el manos libres y el teléfono a la izquierda para no volver a tener que empezar por impulsiva. Acaba el capítulo y no se me habia dormido la mano, pero me dolia la muñeca de la postura.

Sigo haciendo otras cosas visto que recien levantada no podia dormirme partes del cuerpo, y antes de comer vulevo a intentarlo, sin conseguir más que un ligero cosquilleo.  Como, y después me pongo a ver una peli en el sofá, con manta y gato incluido,  y se mascaba en el ambiente que lo que era yo, me iba a quedar frita en cualquier momento. Y el gato también. Sobre mi brazo. Muy tiernos y abrazados, al rato me he despertado con la mano derecha completamente dormida, no podia ni estirar los dedos. Biiiieeennn¡¡ meto la mano entre mis piernas a duras penas porque no la sentía casi e intento mover los dedos, que eran como tacos de madera, por lo que la coordinación se ha hecho casi imposible. Al ir recuperando movilidad y tacto, he ido sintiendo más, pero claro, en ese momento ya ha empezado el inevitable hormigueo, por lo que la paja se ha tornado un poco dolorosa e incómoda, pero no seré yo quien se deje a medias a si misma y menos me voy a perder un orgasmo.

Después se lo he contado a Patata Caliente, que ha deducido que probablemente en tíos si funcione porque es más un movimiento de muñeca que dactilar, teoría con la que creo que estoy de acuerdo. Así que nada, después de la decepción, me he hecho la manicura, me he colocado mis mejores joyas y he vuelto a masturbarme.

Mi princesita

Me encantaba ver como te cambiaba la cara cuando al salir de trabajar de tu flamante edificio lleno de gente importante con traje y corbata me veías esperándote apoyada sobre tu coche. Notaba como te estremecías y automáticamente bajabas la mirada al suelo, intuyo que con una mezcla de satisfacción, sumisión y cierto temor a lo que se me hubiera podido ocurrir.

Te pedí que condujeras hacia una tienda de lencería que ambos conocíamos  y en cuyo escaparate habíamos fantaseado cada uno por nuestro lado, antes de conocernos. Como era primera hora de la tarde, la dependienta estaba sola, así que entramos. Empezaste a imaginar cuales eran mis intenciones cuando le pedí ayuda a la dependienta para que me dijera la talla de corsé y braguitas que utilizarías. No se quien se sonrojó más, si ella o tú, y reconozco que en ese momento me costó mantenerme en mi papel y no soltar una carcajada. Como no reaccionaba, le pedí un metro para medirte el contorno y dar así con la talla. Una vez fuera de su asombro, participó activamente en la decisión de la talla, del color y la forma me encargué yo, pues tu apenas podías hablar de la vergüenza que estabas pasando y no te atrevías a levantar la cabeza ni para mirar lo que estaba seleccionando para tí. Como en el fondo te tenia aprecio, no te hice pasar por el probador para que ambas comprobáramos si la elección había sido la adecuada, prefería reservarte para mis ojos, y ya tenias suficiente con no poder volver a mirar ese escaparate sin que la dependienta te reconociera. Mi propia maldad me pone cachonda, no puedo evitarlo. Salimos de allí con el conjunto, medias y liguero incluidos, y nos fuimos hacia tu casa. Seguías sin hablar, solo veía tu nuez subir y bajar tragando saliva, yo tenia esa sonrisa sarcástica que suele poner muy nervioso al personal y cuando aparcamos me quedé parada frente al escaparate de una zapatería, a la que entraste conmigo casi temblando, te veías probándote zapatos de tacón en la misma puerta de tu casa como luego me confesaste, pero por suerte para tí soy buena recordando números , y excepcional si son de dos cifras, por lo que te oí suspirar de alivio cuando pagamos directamente sin probarlos.

Después de cerrar la puerta de tu apartamento, fue cuando por fin levantaste la cabeza y pude ver tus ojos, que brillaban en una mezcla de deseo, rabia, excitación y vergüenza que aún recuerdo. Ya sabías de sobra lo que tenía pensado hacer, tu Ama te iba a compensar con una de tus fantasías y yo me lo iba a pasar de muerte convirtiendo a Ken en Barbie, jugando a las muñecas como cuando era pequeña, pero con un morenazo de metro ochenta con traje y corbata.

Gracias a tu soltería, mi marido de viaje y el fin de semana por medio, disponíamos de todo el tiempo del mundo para jugar. Sinceramente como persona no me gustabas, eras demasiado prepotente y cretino en tu manera de dirigirte a los demás, pero me sorprendía lo transformista, puta y viciosa que podías ser de puertas para dentro, y era de lo que me aprovechaba; por eso creo que disfruté especialmente humillándote en la tienda.

Te desnudaste y extendiste sobre la cama todo lo que habíamos comprado, tus ojos brillaban como los de una quinceañera la noche de su baile de fin de curso. Pero antes de recibir este premio por mi parte, te lo habías ido ganando poco a poco al aprender a dejar de mear de pie y hacerlo sentado como una señorita, o tomando los rayos uva con un bikini puesto para que se te quedara la marca del sujetador y del tanga ya que en la playa de momento no era posible hacerlo, o pasar el día con mis bragas puestas debajo de tu pantalón de tipo serio, o pasar un dia de reuniones con las bolas chinas dentro de tu culo. Si, te habías ganado ser una princesita de Disney . Lástima no haber tenido un arnés rosa para rematar el conjunto.

Te depilé de arriba a abajo, de la barba a los pies, al principio pensé hacerlo con cera para volver más sádico el momento, pero me pareció más divertido el pensar en tus picores en un par de días cuando el pelo empezara a crecer, así que tiré de cuchilla, mucho más rápido, hasta dejarte como un imberbe impúber aunque con una erección de caballo. Te unté de aceite corporal de la cabeza a los pies, momento lúbrico que utilicé para a la vez que acariciaba tu polla, tu culito empezara a dilatarse con uno de los conos que solía hacerte usar. Te recomendé que te fueras deshaciendo de tu hermosa erección pues las princesas no tienen rabo; Te di cinco minutos, mientras te maquillaba, para que tu trozo de carne entrara en reposo antes de sujetarlo con una goma, apretada en la base y el glande, y de cuyo extremo dejaba colgar  un trozo más de goma. Te pusiste el tanga, y tiré de la goma fuertemente entre tus piernas, uniendo la tensa goma a la parte de atrás  a la altura de la cintura, por lo que tus estrangulados genitales quedaban completamente camuflados dibujando entre tus piernas un pubis de señorita perfecto, y no permitiría que tu erección se notara por muy berraco que te pusieras, a la vez de que se convertiría en un doloroso momento, pero querida, las señoritas no muestran sus erecciones en público.

Aunque tenias permitido hablar, no lo hacias, de tus labios solo se escapaban jadeos de placer, que aumentaron cuando antes de colocarte el corsé, te maquillé ligeramente los pezones con la barra de labios; abroché las trabillas del corsé mientras te sugería un implante o una buena ración de hormonas, tu escote deslucía bastante. Tus suspiros se acrecentaron nuevamente, e incluso noté un ligero gesto de dolor, supongo que provocado por tu atrapada erección cuando te tumbé en la cama y te pinté las uñas de los pies, para después colocarte las medias y tus nuevos zapatos de Nancy Zorrón.

Después de una divertida sesión de fotos de mi zorrita que más tarde nos dio bastante juego, pero que contaré en otro momento, tus ojos, tus labios y tu culo me suplicaron casi entre lágrimas que te follara. De lo que allí aconteció os lo dejo a vuestra imaginación, porque aunque él fue una señorita por completo durante unas horas, yo soy una Señora a tiempo completo.

(Basado en hechos reales, claro. Él tenía 28 y yo 24)

Chinas golpeadoras, escotes y bolsos a reventar

Joder con los chinos. Siempre me ha llamado mucho la atención la destreza que tienen para ciertas cosas, y me maravilla su medicina, la acupuntura, y como ya he comentado alguna vez, me da la impresión de que saben tocar ciertos puntos de nuestro cuerpo que nosotros no conocemos y conocen las reacciones de nuestro cuerpo mejor que nosotros mismos. Esta teoria la sostengo después de unas cuantas sesiones de acupuntura hace unos años y de ver porno. Ya se que mi teoria carece de una sólida base científica, pero hace dos dias me volví a cerciorar de esto : salía de comprar tabaco en un restaurante chino, cuando al pasar por la puerta de la cocina coincidí con una china que salía en ese momento y me dio un pequeño golpe en la mano izquierda con el borde de la puerta, me pidió perdón y ahi se quedo la cosa. Una hora más tarde, apenas podía mover el dedo índice, y la mañana del jueves amanecí con media mano del color de mi pelo. Os aseguro que me he dado yo hostias más fuertes contra puertas que la que me dio la mini asiática, pero nunca con tal resultado. Hoy la mano ya empieza a parecerse más a la derecha, y al menos si tecleo no veo las estrellas.

Ayer viernes tocaba currar en casa de Patata Asada, entre semana para evitar desconcentraciones innecesarias nos reunimos en mi casa por aquello de que lo único que nos distrae es el canto de los pájaros, pero los viernes toca su casa por si nos apetece darnos un doble salto mortal con pirueta a Chueca o a la Fnac para “relajarnos” y despejar la mente.

Antes de llegar a su casa tenía que pasar por la de mi hermana, que tenia un paquete para mi y después acercarme a otra agencia de transportes ( como no me pagan no voy a hacerles publicidad) a por otro paquete. Como sabia que el de casa de mi sister era el del sex shop, fui primero a por este. Haré un inciso, ya que se que os estais preguntando porque coño recibe mi hermana mis consoladores. La respuesta es porque, esta vez si voy a decir el nombre, el hijo de puta del repartidor de SEUR de la zona en la que vivo, no le sale de los cojones llegar hasta mi casa, cada día poniendo una excusa diferente. Como yo he trabajado en eso, se que lo que le jode sobremanera es hacerse 8 km de mas para repartirme el paquete, asi que cuando no me corre prisa lo pido para que me lo entreguen en casa, y me paso una semana a insulto sarcástico limpio y quejas a su empresa hasta que de muy mala hostia me acaba trayendo el paquete. Lo que no sabe es con quien está jugando, por lo que este mes le voy a dejar tranquilo, y en plena campaña de navidades, cuando más curro hay, me voy a dar el gusto de contratar durante todo el mes una recogida a las 7 en punto de la tarde, ni antes ni después, y cada dia mi querido amigo se va a tener que hacer el recorrido a recoger una pila AAA  que le habré embalado en una diminuta cajita y que será entregada a mi hermana en Madrid. Y cuanto más humos traiga, más pequeña será la caja al dia siguiente, asi espero que relacione que lo hago única y exclusivamente por joderle. Me pongo cachonda solo de pensarlo.

Tengo que avisar a mi hermana antes de que flipe, por cierto.

Pero como esta vez queria mi topo y mi tanga con premura, pedi que se lo enviaran a su casa. Como mi hermana está con gripe, aún no sabe si A, directamente me sacó el paquete al descansillo para que lo recogiera. Jodida, podias haberme sacado una bolsa al menos, que la caja no era muy cómoda de llevar. Me bajé al portal, dentro del edificio, y la abrí. Aunque ayer habia decidido cambiar de bolso antes de salir por la puerta de casa, por suerte escogí uno de tamaño medio donde me cupo la caja del tanga, la del consolador, la pequeña del anillo y una bolsa para llevar los consoladores de viaje que me habia regalado, la cual saqué de su caja y la metí doblada en el bolso. Con el bolso a reventar, fui a salir camino de la segunda agencia cuando recordé que alli tendría que enseñar el dni, y a lo mejor resultaba un poco cantoso que abriera el bolso y tuviera que sacar un consolador morado para encontrar la cartera. Volvi a sacarlo todo, incluido el dni que llevé en la mano, el bonometro que usaria después y mi ipod para no tener que volver a abrir el bolso hasta llegar a casa de Patata Asada.

Ayer, además, decidí por designios extraños ponerme un vestido que no me he puesto más que un par de veces desde que lo compré, nunca recuerdo porque me lo pongo poco, y es que el trozo de tela tiene un corte especial que hace que el escote sea descomunal y poco discreto, además que estrenaba sujetador y parecia que mis tetas estaban en una bandeja, por lo que la visión de frente eran dos tetas y yo detrás. Ya me lo habia advertido mi chico antes de salir, pero como siempre dice que voy escotadisima no le hice mucho caso. Pero si, ese vestido o me lo pongo con guardaespaldas o no me lo vuelvo a plantar, y menos a plena luz del dia. Si encima la temperatura habia bajado con respecto al dia anterior, y toda la gente va por la calle con cazadora y pañuelo al cuello, y tu con un fino bolero y ese escote, cantas como la Traviata. Vale, no le quitaré mérito a mi pelo morado y a mis botas de pinchos que también llaman mucho la atención, pero ayer las miradas eran fijas a un sitio. Y yo encima muerta de frio , con la piel de gallina y los pezones como piedras, que no ayudaban nada de nada a que se desviara la vista hacia otro lado. Menos mal que el paquete de la otra agencia era formato bolsa y la usé un poco de escudo tapador en el metro, porque en el viaje se que fui el objeto de deseo de una cubana de los heteros alli congregados.

Acabó de confirmarme que me había pasado el ” Haaaalaaa hiiijaaa donde vas sin tetas” de Patata Asada, y le pedí que si saliamos mientras hubiera luz del dia, que por dios me dejara una chaqueta de las suyas si no queria acabar ejerciendo de macho hetero, además que tenia frio. Menos mal que no llegamos a salir, porque con todas ellas no parecia que buscaba a Jacq’s , si no que me habia escondido su cabeza y la de otro en la chaqueta.

Abrí el bolso para buscar el tabaco y empecé a sacar todos los juguetes que llevaba dentro, ante sus carcajadas porque no se esperaba que fuera tan cargadita. Le pusimos las pilas al topo y probamos en la mano las distintas vibraciones. Moooola. Tengo unas ganas locas de probarlo. Hicimos el tonto con el contador de pollazos, y flipamos con lo que vibra el tanga, me lo voy a pasar de vicio en cuanto pueda probarlo.

Y es que, me cago en la leche puta, y utilizando una metáfora, estoy como un niño que tiene que esperar las dos horas de digestión antes de lanzarse a la piscina, pues mi digestión empezó ayer a media tarde y aún le quedan un par de días más.

Eso si, a Amsterdam dentro de dos semanas no te vienes, zorra.

De compras : anillos, tangas y topos

Hacia un montón de tiempo que no me iba de virtuales compras sexshopianas. Ultimamente solía irme con Patata Asada de compras, ante la estupefacción de los dependientes de algunos de estos sitios pues lo que somos nosotros, sabemos para que se utilizan todos los juguetes que allí venden, y a veces parece que somos los dependientes del sitio. La verdad es que mentiríamos si dijéramos que no nos morimos de ganas de tener uno.

Asi que anoche en un pequeño descanso de trabajo, entré en mi favorito a encontrar novedades, pues tampoco voy a engañaros diciendo que actualmente me hallo revolucionadisima hormonalmente, vamos, salida como una perra, y los días que me pilla así tengo el mismo peligro que un diabético en una pastelería. Asi que aunque le hubiera dado a agregar todo al carrito de la compra, me decanté por los tres artículos que más gracia me hicieron :

Mi chico alguna vez me ha comentado de cachondeo que le gustaría saber cuantos metros de polla me  acaba metiendo en un polvo. Y encontré la solución en este anillo, que cuenta el número de embestidas en un polvo, y además se puede resetear el contador para el siguiente. Como el cuentakilómetros del coche, vamos, pero sin acumulador total. Supongo que además vibrará el cacharrito, por lo que las risas están aseguradas.

Después, mi lado más perverso y fetichista, no pudo obviar el que también vendieran el tanga con vibración a control remoto, es decir, un tanga con un vibrador dentro y un mando a distancia para que quien tu quieras controle tus orgasmos. La virgen que morbo. En cuanto se lo comenté se le puso la tranca hasta los dientes pensando en como se iba a dedicar a putearme en público. me encanta cuando considera que en ese caso seguirme el rollo no resulta ni peligroso ni descerebrado y si muy excitante.

Y ya que estaba, pues necesitaba seguir aumentando mi colección de vibradores,  y como no tengo ninguno morado, me decanté por este :

Que mono, ¿verdad? Es un topo, y aparte de tener una carita muy rica y un color que me encanta, el señor topo tiene un motor de 8 tipos de vibración diferentes, si con uno de cinco ya flipo, estoy deseando probar la batidora con ritmo que debe ser este. Mi chico se rió de la cara que puse  de viciosa cuando le conté el número de velocidades, y yo le contesté muy digna que si el flipaba porque un coche tuviera seis, mis ocho no me iban a transportar físicamente a ningún lado, pero que me darían mucho más placer que la palanca de cambio del coche.

Por cierto, que esa es una de las cerdadas morbosas que me pone mazo y que nunca he hecho, follarme un cambio de marchas, y es que hay algunos pomos que invitan a ello. Es en lo primero que me suelo fijar al entrar en un coche, me la sopla la tapicería de cuero o el salpicadero de ébano con luces, a mi me pone el grosor de la palanca.

Durante esta semana recibiré el pedido, espero, asi que ya os contaré reacciones.

8 velocidades. La virgen.