TFT : El hongo de la suerte

Ayer estuve  intentando trabajar  con Patata Asada, algo casi imposible porque de las ocho horas que estuvimos juntos pasamos seis llorando de la risa ( no os podéis hacer una idea de las agujetas que tengo hoy en los abdominales).  Y es que, no se porque motivo en especial, fue el dia de hablar de setas, hongos y champiñones, parecíamos David el Gnomo y señora.

Y en uno de estos momentos micológicos que sufrimos ayer, de repente, volvió él a nuestras vidas. Por el tramo de edad de los lectores de este blog, o vosotros mismos habeis llegado a casa con el famoso hongo, o bien ha sido obra de vuestros vástagos. No se si actualmente se sigue con esta tradición, o ya los chavales de hoy prefieren montarse sus propios laboratorios de ketamina.

En si, el tema consistia en que alguien te tenía que regalar un  hongo, al que le tenias que pedir un deseo y mantenerlo en un tupperware ( o tartera que es como se ha llamado en mi casa toda la vida) y regarlo a diario con una infusión de manzanilla mientras pedias un deseo. Cada diez dias aproximadamente, al hongo le salia un “hijo”, que tenias que regalar a una amiga, asi hasta tres veces, es decir, regalar tres hijos, y ya podias poner a secar tu hongo y guardarlo como amuleto de la buena suerte.

Así que lo más importante en aquel momento de tu vida era conseguir que alguna amiga te regalara uno de los hijos de su hongo y entrar en el círculo de afortunadas fungifílicas ( vale, me he inventado la palabra pero me gusta como suena) que debia de ser para nosotras lo que para las americanas ser una animadora, además de chorro de suerte que te venía encima, que también resultaba estimulante.

Y por fin llegaba el dia en el que te convertias en la elegida, e ibas corriendo a tu madre y le pedías la tartera más grande que tuviera, que al dia siguiente necesitabas llevártela al colegio, vacia. Y tu madre sacaba todas, ¿te vale esta ? no, mas grande ,¿ esta? , no, más grande y más baja, y ta madre medio loca desmontando su pirámide de tarteras apiladas en el mueble para complacer a la niña, aunque probablemente intuiría que aquello era obra de la profesora de pretecnología, que la mía pedía unas cosas muy raras.

A la hora del recreo solía ser el momento de traspaso de poderes; al hongo nodriza, transportado hasta el colegio por su dueña correspondiente, se le extraía una pequeña capa de baba en la parte superior, el famoso hijo, que rápidamente era depositado en el segundo recipiente, y se le humedecía con un poco de la manzanilla, la suficiente para sobrevivir hasta el mediodía que llegaras a tu casa con la sorpresa.  Asi que  las zonas cercanas al colegio se convertían cada x tiempo en un trasiego de uniformadas con tarteras enormes que debían de darle un aspecto un tanto ecléctico al barrio.

Y ahí se quedaba tu estupefacta madre, en la cocina, mirándote con cara de no se si vomitar o darte collejas hasta que se vean las vértebras cuando descubría que uno de sus mejores tupper se había convertido en un criadero de hongos a los que encima tenía que preparar una manzanilla a diario para que sobreviviera. Ayer dedujimos que la manzanilla en si seguro que no era necesaria para el mantenimiento del ente verduzco aquel, pero suponemos que si metes un hongo con agua en un recipiente de plástico cerrado, al abrirlo al tercer día aquello tiene que cantar a alcantarilla cosa mala,imagina el mes que había que aguantarlo en remojo, por lo que el olor de la manzanilla ahorraba aquel momento arcada al destapar al bicho, que hubiera supuesto que muchos de ellos acabaran remojados en pato wc y despedidos por un tirón de cadena. Así acabaron el mío y el de Patata Asada, e intuyo que el de muchos otros, pues aquello era un gasto innecesario de manzanilla a la par que asqueroso y la paciencia de las madres tiene un límite. De lo que si estoy segura, llevado acabo el proceso o no de fetiche de la suerte, que el 100 % de los recipientes utilizados para tal menester, acabaron en la basura, porque lo que era mi madre, no iba a volver a meter nada comestible ahí dentro en su vida.

Que pasen ustedes un feliz puente, e intenten no cantar muchas jotas.

TFT : Heavy durante dos meses

Total,que yo iba a escribir un post de cachondeo del porque no me gusta el heavy, cuando de repente he recordado que durante dos meses de mi vida, como mucho tres, intenté ser de esta tribu urbana, sin éxito por su parte. Y es que la adolescencia es una edad muy difícil, sobretodo cuando vas a un colegio de monjas con uniforme que no te permite expresarte como humana.  Llega un momento de tu vida, hacia los catorce o quince años, en la que dejas de escuchar los cuarenta principales y te das cuenta de que hay más emisoras en el dial, y empiezas a definir tu gusto musical, tirando hacia m80 para los nostálgicos, a cadena dial para los que solo escuchan música en nuestro idioma, o radio Olé para los casos más radicales.

Pero también puede ocurrir, como fue en mi caso, que te enamores de un chico que pertenece ya a una definida tribu urbana, y allá vayas tú a convertirte en lo mismo para intentar captar su atención. Así que la ameba enamorada tenía épocas en la que su madre la comparaba con la Piquer, y no  porque cantara copla.

Y es que el Chico Aguarrás, empezó siendo heavy, aunque luego acabé transformándolo yo al mundo gotiquillo, que le quedaba mucho más interesante. Personalidades bien definidas, que se llama, vaya.

Pero primero , para llamar su atención, me tuve que pasar yo al bando heavy, y que mejor manera de convertir toda tu ropa en lo más chic del movimiento que sumergiéndola en lejia. Ahí que fueron todos mis pantalones y camisetas ( entonces aún vestía de color) al barreño con su buen chorro. Mi madre se ha caracterizado siempre por tener una paciencia infinita,creo que por eso lleva 34 años casada con mi padre al que orgullosamente me parezco en exceso, por lo que no me mató en aquel momento.

El atrezzo ya lo tenía, sólo me quedaba la parte musical del tema, conocer algún que otro grupo que no fuera ni Europe ni Bon Jovi, los primeros por desaparecidos y los segundos por moñas que iba a hacer que se notara mucho que era una pardilla. Y lo fácil que era entonces encontrarte con alguien con un vinilo debajo del brazo, adivinar sus gustos musicales y poder iniciar un encuentro… Así que durante una temporada me dediqué a “vigilar” los discos que traía y llevaba ( ¿os acordáis cuando quedábamos en casa de alguien a escuchar música?. El mp3 ha hecho mucho daño a las relaciones sociales) para hacerme una idea de lo que hablar con él. Tomé nota de un montón de grupos que no enumeraré por ser conocidos por todos de sobra… y dios, cada canción se me hacía más insoportable. Y me veía que no iba a ser capaz de aguantar más de una hora en el Canci ( sala Canciller, la discoteca heavy por excelencia de Madrid que a mediados de los 90 convirtieron en cines porque les salía más rentable que unos melenudos con litrona… que manera de acabar con la historia), y que iba a ser incapaz de llegar a la bragueta de mi amado.

Anda, que si llego a saber que aunque hubiera escuchado lírica contemporánea íbamos a acabar zumbando igual, me ahorro el esfuerzo y el bote del lejía.

Pero como de todas las experiencias intento sacar algo bueno, reconozco que me alegro de haber conocido esta canción :

Después me enamoré del Siniestro de la Coleta, y metí toda la ropa en el barreño, pero con tinte negro. Mi madre estaba hasta los huevos de mi y de que usara la bañera para hacer pócimas, pero al menos no me dedicaba a pedirle dinero para ropa nueva. Y ya me quedé en el lado siniestro, como todos sabeis.

Ya en cou, en el instituto, me hice amiga de un grupo de heavies que era lo que más se parecía a mi de la fauna que habitaba en mi clase, por lo que también empecé a salir con ellos los fines de semana. Yo les queria mucho, pero casi mejor de lunes a viernes y en horario escolar, porque pasarme los viernes metida en un garito con una música que me rechina los oídos, acababa con mis ganas de vivir. Recuerdo especialmente una noche, en la que uno de los del grupo lloraba de la risa con mis caras por esta canción :

Que si, que si, que será todo un clasicazo del gran Meat Loaf y todo lo que querais, pero es una tortura inacabable de casi ocho minutos, con un ritmo que empieza la canción acabando, y cuando crees que va a acabar…vuelve a darle el subidón y a repetir lo mismo, es como si le quedaran esos minutos de sobra en el cd y tuviera que rellenarlos por cojones que para eso los ha pagado. Insoportable.

En resumen, que lo intenté, pero no, no va conmigo.

TFT : Mi primera mamada

El beneficiario de esta fue, como no, el chico aguarrás que para eso nos utilizamos mutuamente para nuestro despertar sexual. Supongo que si le ha dado por pensar en nuestra relación con carácter retroactivo, me da que no se ha visto en una más grande, una amiga con derecho a roce de los 15 a los 18 que no le dijo nunca no a nada ( bueno, miento, un día se empeñó en que quería darme por culo en mitad de la calle, apoyados contra un  camión bajo la luz de una farola, romanticismo puro que derrochábamos a veces, y le dije que no me parecía el sitio correcto para aquello, aunque acabamos follando allí igual) ; así se alegra cuando nos encontramos de vez en cuando, jaja. La última vez que nos vimos, antes de la anterior de la que ya habían pasado cuatro años y fue en un concierto recién llegada a Madrid de nuevo, estaba asomado al escaparate del sitio donde curraba, para sorpresa de ambos. Se que es de esas personas que me voy a ir encontrando durante toda mi vida, de las que están ahí sin estar.

Por otro lado, he de reconocer que en mi adolescencia, supongo que como  todos, y va desapareciendo según vas adquiriendo experiencia, me creía bastante lo que ocurría en las pornos, único referente de sexo que tenía por aquella época; mi madre se habia explayado lo justo y necesario para que no me quedara preñada, para las monjas en el cole aquello sólo servia para procrear y procrear y obviamente no nos habían hablado del tema ni en la clase de ciencias, y con las amigas que eran todas excesivamente falsas y puritanas pero que luego se las comían a pares, era difícil hablar sin que ellas mismas te crearan fama de putón. Si hablarais con alguna de mis amigas del colegio probablemente os diría que era una chica bastante callada… Era mejor mantenerse en silencio porque mientras ellas aún estaban dejándose meter mano por debajo del sujetador, yo llevaba un ritmo demasiado acelerado.

Aún no habíamos echado nuestro primer polvo, lo se seguro por una frase que me dijo de la que aún me acuerdo, y que me da que fue el desencadenante del momento unvirginized que ocurrió dias después.

Supongo que por el sitio elegido para el momento, las escaleras del portal de casa de mis padres, vendríamos de estar en algún garito del barrio, aunque no sería mucho más tarde de las diez de la noche pues a las 22:45 tenía que estar en casa ( y porque era muy buena estudiante) y si hay algo soy, es una persona puntual.

Sentados sobre las escaleras que suben hacia los distintos pisos del edificio, con el típico espejo enorme de portal como testigo y reflejo de nuestras andanzas, empezamos a meternos mano como era lo habitual, él se lanzaba a mis tetas mientras yo luchaba contra aquella cremallera de botones que tanto odiaba más su erección luchando por salir, lo que me hizo detestar ese tipo de cierre durante un tiempo, hasta que aprendí a arrancar unos pantalones en condiciones.

No se de quién fue de los dos la idea, debió de ser de mutuo acuerdo,aunque seguro que él estaba mucho más de acuerdo que yo. De lo que si me acuerdo fue de que le hice una paja primero, que era lo habitual, antes de decidirme a chupársela. Me acabo de acordar de eso, al final os digo porqué.

Así que después de esa primera corrida, decidí que era hora de probar lo que había visto tanto en las porno,  meterme ese trozo de carne en la boca. Tengo grabado en la memoria esa primera vez que vi un glande tan de cerca, tan pegado a mis ojos, y lo recuerdo como algo bonito, por lo que ahora imagino que sería del estilo que me gustan, en forma de seta del bosque, jaja.

Como había visto ya alguna que otra porno y me sabia la Ragazza de memoria, hice una especie de mezcla entre liarme a lametazos con ella como si fuera un helado y tragármela con el cuidado pertinente de los dientes y esas cosas. No es por echarme flores, pero no le oí quejarse en ningún momento de dolor, asi que no debia de estar haciéndolo mal; ahora se de sobra que la chupo de muerte, no por práctica porque no es una cosa que un Ama haga con asiduidad más que en las películas porno comerciales que equivocan a los morbosos, si no porque hace un tiempo me tragué un programa entero de canal Playboy ( con su doblaje sudamericano, que es antilibidinoso, todo hay que decirlo), donde cinco zorrones explicaban como comerse una polla. Hice caso a alguno de sus consejos y, al parecer, tenían razón.

Bien. Volvamos a mi mamada adolescente que empiezo a clavarme los escalones en las rodillas. Ahí estaba yo a lametazo limpio, cuando de repente noto un sabor salado en la boca, que no se porque pensé que era una corrida normal y corriente, y doy por terminada mi faena. La mano que me agarró de la cabeza para volver a mi posición me hizo corregir mi error, anda coño, aquello no era una corrida, ya me parecía poco pastosa y transparente, pero oye, igual con el contacto de la saliva aquello cambiaba de color como los chupa chups.

Al niño le gustó la tontería de sujetarme la cabeza, cosa que me da que también habia visto en alguna porno y encima tenía que estar gozándolo con el reflejo del espejo, ahora que lo pienso. Menos mal que el gilipollas no había visto ninguna de Rocco porque si le da por taparme la nariz lo mato. Odio que me toquen la cabeza en cualquier situación, imaginaos en esa; ni soy un perro para que me acaricien, ni pretendo protagonizar Garganta Profunda ( bueno, la primera escena si ) , y ya me dijeron una vez que las almorranas se curan con sexo anal, pero que las anginas se curan asi, no me lo trago, y nunca mejor dicho.

Y allí estaba yo, en mi momento succionador flipando con el momento, cuando me avisa que o me paro, o se corre. Todo un caballero, si señor. Y yo sigo a lo mío, acelerando un poquito. Y oigo un hilillo de voz que me vuelve a repetir que o me paro, o se corre. Y yo le hago un gesto con la mano, con toda la polla dentro de la boca, que adelante, que se corra y asi lo pruebo. Mira tu la chula, madrileña tenía que ser.

Creo que me salió hasta por las orejas. Aquello expulsaba semen más rápido de lo que yo podía tragar, y tragué un montón, se me llenó la boca de aquella bechamel calentita pero que no sabia precisamente a leche, acabé escupiendo la mitad en el suelo medio atragantada y mirándole con cara de “la primera y la última, querido”,cuando se corría en mi mano no parecía que eyaculara tanto, y desde luego que en las pornos, no echaban ni la mitad ( y esto me lo ha confirmado los años, o yo me he follado fuentes).

Contamos con que ya se había corrido una vez antes, y que  el motivo de la mamada fue ,creo, por la frase que he dicho que recuerdo desde el principio :  en mitad de la primera paja, metiéndome tres dedos en el coño, me dijo ” ¿asi de gorda es mi polla, quieres probarla?” y aunque le hubiera dicho que si, me pareció un sitio un poco cutre para perder mi virginidad, además de que no teníamos condones, y una ha sido una adolescente zorrón, pero nunca descerebrada, además que el orden estipulado a esa edad es paja-mamada-polvo.

Una vez recompuestos del momento, seguimos besándonos y metiéndonos mano, y yo me animé nuevamente ( nos ha jodido, estaba cachonda como una mona, me llevaba un orgasmo de ventaja el muchacho, se me olvidó practicar mi autosatisfacción como hacen las chicas de las porno, necesitaba la mano que me sobraba para no ser empalada por la garganta y coño, era mi primera vez), por lo que enseguida me dispuse a que aquello se animara por tercera vez, ante sus ojos aterrorizados que me dijeron, además de sus labios, que no podría correrse una tercera vez. Vamos, que si deja a la salidilla aquella noche, acaba eyaculando sangre, jajaja.

Por suerte para él, se nos acababa el tiempo ( joer, calculemos, en 45 minutos paja y mamada y allí que iba yo otra vez… vale, ahora se que en ese tiempo no le daba tiempo a generar más soldaditos por muy adolescente que fuera, además habría que añadirle las pajas que ya se habría hecho él durante el dia, como buen teen de la época. Y de cualquier otra, claro. Todo un campeón el muchacho)

Una semana más tarde, aproximadamente, estábamos perdiendo la virginidad de esa manera tan…estrepitosa. Se la chupé más veces, pero las corriditas, lejos de mi boca.

TFT : Jácara o la jaula de hormonas

Desde hace cuestión de un mes aproximadamente, cada dia intercambio con un amigo via facebook una canción de youtube  para darnos los buenos dias. Hoy, en mi búsqueda matutina he recordado el título de una canción, que nada más empezar a oirla, me ha transportado a mi preadolescencia ( entre 13 y 14 años) y me ha hecho recordar sensaciones y momentos de aquella época, que no es que mire con nostalgia, pero me resultan entrañables, pasadas dos décadas.

Esta ha sido la canción elegida para hoy, que rápidamente me ha teletransportado a Madrid, año 90 más o menos, ya digo, entre 13 y 14 años porque aún era virgen, al barrio de Salamanca, a la calle Principe de Vergara, a la discoteca Jácara Plató Madrid.

Si hay algún madrileño de la época y de la zona, se le habrá escapado la lagrimita de nostalgia como a mi. Aquella discoteca, al menos de 7 de la tarde a 10:30 de la noche que era cuando me dejaban estar, era como un gran cuarto oscuro con alguna que otra luz estroboscópica rezumante de hormonas de 14 a 20 años aproximadamente.  La discoteca se convirtió en el centro de reunión de preadolescentes, adolescentes y listillos hiperhormonados del barrio, por lo que casi conocias a la gran mayoria de la gente que estaba en ella.

Nosotras éramos un grupito de seis pre-teens, no recuerdo cual fue la primera en pedir permiso a sus padres para ir a la discoteca e hizo la bola que nos dejó unirnos a las demás; el pacto fraternal para que nos permitieran acceder a ese mundillo fue, no beber, of course ( y en aquella época lo respetábamos) y el estar a las 22:30 en punto en la esquina siguiente a la discoteca donde el sufrido padre de una de nosotras se encargaba de depositarnos en nuestras casas sanas y salvas.

El primer trámite a realizar era la transformación, pues una cosa era la ropa con la que nuestros padres daban el visto bueno para que salieramos de casa, y otra muy diferente con la que entrábamos en la discoteca, amén del maquillaje ; para ello , contábamos con la inestimable colaboración de mi tia, que vivia a escasos metros de la disco y como sólo es doce años mayor que yo, entendía nuestra causa perfectamente. A mi me pasa ahora con sus hijos, jiji.

Vestidas de putón adolescentes transformadas para aparentar los 16 que era la edad legal por aquel entonces para asistir a este tipo de eventos, nos dirigiamos a una de las puertas de la discoteca, siempre la lateral que parecia más permisivo el portero, rezando para que no nos pidieran el carnet. A mi n me lo pidieron nunca, a esa edad ya tenia las suficientes tetas como para que el portero ( que si lo pienso, no llegaría a los veinte años), se fijara más en lo que le enseñaba que en mi fecha de nacimiento.

Y una vez dentro, aquello se convertía en ” a ver quien pilla más cacho, chicas…” y los grupos de amigos se acercaban al de las amigas y todos acababamos entremezclando nuestras salivas durante horas. Los mios siempre tuvieron suerte pues siempre me he dejado tocar las tetas desde que me crecieron ( acto que te cuelga inmediatamente el cartel de zorrilla, pero que le vamos a hacer… ) asi que se iban con su dolor de huevos como los demás, pero más realizados… y es que muchas de ellas, se ponían relleno en el sujetador.

Entre lengüetazo y lengüetazo te daba tiempo a bailar también, y a beber algo, sin alcohol, claro, que nosotros estábamos ahí para disfrutar del sexo, no para emborracharnos. No os quiero ni contar la de mononucleosis que hubo aquel año en el barrio.

El lunes, nos dedicábamos a la hora del recreo a contarnos nuestras experiencias, exagerando o no, y criticábamos como besaban, tocaban o como tenian la lengua. Que obsesión teniamos con las lenguas, ahora lo recuerdo. Como si fuéramos expertas besadoras, catalogábamos a los tios por este músculo. Ay, que inocencia la nuestra ¡¡ Nos estábamos equivocando de apéndice … En cualquier caso, lo peor, era encontrarte con lo que denominábamos una “lengua de bebé” , blandita y sin forma, que al rozarla con la tuya, producía cierto repelús. Nunca me encontré con ninguna, pero viendo como es la lengua de un bebé, imagino que esa seria la sensación, como darle un beso francés a una ostra.

Agradezco ahora también que casi todos los adolescentes de 15 y 16 años no tengan una barba dura de afeitarse; porque tres horas a lenguetazo limpio con pequeñas interrupciones, con un hombre, te puede llevar al desollamiento de la zona labial; seria como apasionarse febrilmente con el cepillo de peinar a los caballos. Doloroso.

Un lunes, empezó a correr el rumor de que cerraban la discoteca. Y asi fue, pues el viernes, cuando todas nuestras hormonas se dirigian al unísono a entremezclarse, nos encontramos con un cartel de cerrado enorme. Durante meses, corrieron cien mil bulos acerca del cierre y de su próxima apertura, pero los meses fueron pasando y alli no ocurria nada … y fuimos creciendo, desperdigándonos, marchando hacia otras zonas de bares de la ciudad … y aquel local hoy en dia sigue vacío y cerrado, 3400 metros cuadrados libres de hormonas, besos, lenguas de bebés y kleenex en el sujetador.

TFT : Objetos de placer adolescente

Después de un año, ya todos habremos llegado a la conclusión de que me gusta masturbarme más que a un tonto una tiza, aunque mantenga relaciones sexuales habituales, provocarme y que me provoquen orgasmos al parecer es una de mis mayores aficiones, y el haber iniciado una colección de consoladores, lo corrobora.

El otro día pensaba que hasta que no me independicé a los 21, no empecé a comprar juguetes en un Sex Shop, y empecé a recordar que artilugios utilizaba para autosatisfacerme en mi adolescencia, y como no, al recordarlos, pasé un buen rato riéndome de mi misma y ahora disfrutaré de mi momento de vergüenza ajena porque claro, os lo voy a contar.

Cuando el leoncito ya me suponía más esfuerzos que orgasmos, y además ya había dejado de ser virgen por lo que disfrutaba con las penetraciones, pensé ya que habia que buscar algún objeto agradable al tacto y a la inserción para experimentar.

El cuarto de baño siempre es el mejor sitio para encontrar este tipo de objetos de tono fálico gracias a la multitud de formas que tienen los botes que alli se encuentran. Pero creo que no me equivoco si digo que casi todas tenemos en común el haber probado en nuestra adolescencia el mango del cepillo del pelo.

Plateado y negro en mi caso, provocó mis primeras penetraciones fuera de una polla real; no era lo mismo ni mucho menos, pero servia para entrenarse. El pobre sufrió baja cuando le partí la base en un momento de pasión, por lo que quedó inservible, ya solo peinaba.

Probado un cepillo, probados todos, por lo que retraje mis horizontes onanísticos y busqué el placer en la estancia de la casa que mejor conocía : mi dormitorio.

Como fui una adolescente siniestra que tenia la habitación llena de calaveras, brujas y velas ( como si ahora no la tuvieras igual, chata), utilicé estas últimas como siguiente artefacto autosatisfactorio. Las velas eran las típicas que todos teníamos en casa para los apagones, en mi caso de colores negro y rojo, y solía tenerlas camufladas en sus respectivos y tenebrosos candelabros. Pero cuando llegaba la noche, aquellas dos velas se convertían en mis perversas y duras folladoras. Tenía que estar monísima, vamos, para que alguien abriera la puerta en ese momento : una siniestra habitación con una adolescente en pelotas sobre la cama y una vela metida por el coño. Totalmente bucólico.

No se si os habéis masturbado con una vela alguna vez, pero por todos es sabido que la cera se derrite con el calor. Entre las piernas no tenemos fuego, pero si la suficiente temperatura para que la cera de la vela se vuelva más blandita y moldeable, por lo que al contraer los músculos vaginales sin querer le vas dando forma. Asi que aquellas velas rectas y erectas, poco a poco se fueron convirtiendo en dos cilindros en curvatura y la base la fui redondeando de tal manera que se convirtieron en velas deformes de dia, pollas placenteras de noche.

Y me aficioné. Y como parecia un vicio sano coleccionar velas de diferentes grosores, a nadie le parecía extraño que mi habitación pareciera un altar de peticiones ; lo que no sabia nadie es que todas y cada una de las velas que adornaban la habitación, habian estado dentro de mi coño proporcionándome placer.

Un viernes noche  aprovechando que mis padres habian salido de cena y volverian muy tarde, hice el que supongo que seria mi primer ritual masturbatorio, gocé de aquella primera paja tranquila en casa sin nadie que me pillara y con el suficiente tiempo para recrearme en mis fantasías. Atranqué la puerta con la silla por si las moscas, me desnudé por completo y puse la peli porno del plus ( por lo que podemos deducir que era aproximadamente la una y media de la mañana) y esta vez, para darle más morbo al asunto, decidí usar dos velas.

En lo que llevo de post, aún no había empezado a sentir vergüenza ajena … pero con lo que viene ahora, reconozco que me estoy sonrojando y pensando porque coño os lo voy a contar, jajaja…

Bien, pues la teen, o sea, yo, se acuesta en pelotas en la cama con las dos velas en la mano. Esto no tiene que ver, pero acabo de pensar que si en aquella época hubiera sabido lo que es un lubricante, hubiera tenido mucho peligro.  El uso de las dos velas no era ni para hacer doblete ni para desvirgar lo que me quedaba, si no para algo más retorcido que ya había visto en una revista del hermano de una amiga y que me excitó muchisimo          ( jesús, que poco acceso al porno teníamos entonces, estos jóvenes de ahora son unos privilegiados), en el que vi a una tia atada con el cuerpo lleno de cera y un vela metida en el coño. Telita las revistas del hermano de mi amiga, y telita la niña y sus ideas.

¿Quien no ha jugado alguna vez con una vela siendo niño , ha dejado que se derrame la cera y ha caido sobre la piel sin ningún dolor extremo ? Pues eso pensé yo, que la chica de la foto se lo habia pasado de puta madre con su vela y con su cera que no duele al igual que iba a hacer yo.

Seguro que estais esperando el momento en el que se escuchó el berrido de dolor en el edificio entero en cuanto la cera tocó mis tetas , pero no fue asi , a la muy perrilla de la adolescente, que ya se habia metido la vela , apagada,claro, en su horno habitual, le gustó esa sensación de dolorcillo al caer la cera que hacía que contrajera su coño y sintiera mejor la dureza de la vela. ( Me estoy acordando y me estoy poniendo muchísimo, todo hay que decirlo, jaja).

Al contraer, la vela se salia, por lo que empezaba a ser complicado sin sufrir quemaduras el sujetar una vela dentro de mi coño con una de las manos y con la otra echarme la cera, por lo que aquí  a miss mcgyver pajillera, se le ocurrió colocar la vela encendida tumbada en la estanteria que había sobre la cama , sujeta por unos libros y piedras mágicas para que no rodara y se cayera.  Yo me coloqué debajo de tal manera que podía masturbarme con ambas manos a la vez que dejaba la vela derramarse encima mio en las zonas que me gustaba sentirla.

Pero pensemos por un momento en una vela encendida, tumbada, pegada a unos libros, y quedémonos mentalmente con la dirección que tiene la llama en esa posición.

La adolescente cachonda ya se habría corrido un par de veces cuando decidió tener el último y apoteósico orgasmo antes de dormirse, y para ello pensó que tenía que probar la cera cayendo sobre su coño. Puso las piernas contra la pared, abiertas y dobladas para acercarse lo más posible a la pared y a la cera, con la otra vela aún dentro. Al ser una cama de noventa, la cabeza le quedaba colgado hacia atrás, postura que ya le pareció muy erótica para su propósito, y se dedicó a su propio placer sintiendo la cera que, he de reconocer, también me gustó en aquel momento.

Y si tardo dos minutos más en correrme, en aquella habitación se masca la tragedia. Del movimiento que yo creia que no provocaba pero si, los lomos de mis libros de matemáticas y física se fueron acercando peligrosamente a la llama de tal manera que el resto del curso estuvieron marcados en negro por el humo de la vela.

De la charla que me echó mi madre por llenar las sábanas de cera de vela, mejor no os hablo.

TFT : Concierto cancelado

En el año 1992, creo que fue, sufrí una decepción parecida a esta, también me fastidió que cancelaran un concierto, aunque no iba a asistir. Aún me acuerdo del dia perfectamente, el 4 de Julio, noche que mi perversa mente adolescente eligió para pasar su primera noche fuera de casa con un hombre, que además, resultaba ser un profesor de mi colegio. Ole la niña. Lo tenia todo más que planeado : mi padre estaba fuera de Madrid, asi que solo tenia que engañar a mi madre. Como madre de adolescente conciertera desde los trece años, no vio extraño que me comprara una entrada para ver a Guns’n'Roses, grupo que ni me iba ni me venia por aquel entonces, pero ella no lo sabia. Para hacer más real el momento, le enseñé la entrada de mi chico aguarrás que si iba al concierto, y siendo en el Vicente Calderón, tenia coartada hasta las 2 de la mañana ( mi madre la pobre no sabia a que hora acababan los conciertos) y ya de paso, pues me quedaba a dormir en casa de una amiga que vivia al lado porque a esas horas ya no hay metro. (Le hice saber la existencia de los buhos unos años más tarde, cuando me interesaba “perderlos” para llegar más tarde a casa, pero esa es otra historia). Con aparecer a la hora del desayuno en mi casa con unos churros, tenia la coartada completa.

Toda esta trama se la hice saber al señor profe, que flipó pepinillos con la adolescente salida, obviamente, pero le pareció correcto y quedamos en que esa noche la pasaríamos juntos. Imaginad, con dieciseis años, la situación…un manojo de nervios durante toda la semana ( menos mal que habían acabado las clases), portándome como una hija predilecta para que mi madre no tuviera opciones a castigarme, pensando en el modelito de ropa interior, en la depilación perfecta, en todo lo que haríamos esa noche, en plan polvos románticos, claro, que toda yo era una hormona enamoradiza…

Y dos dias antes, como ahora, deciden que el Vicente Calderón está malito con aluminosis y se suspende el concierto. Mi madre lo acababa de escuchar en la radio y fue quien me transmitió la noticia, por lo que no podía estirar la mentira. Joder con los Guns’n'Roses, para una vez que se me ocurre ir a no verlos, lo cancelan. Si me hubiera creido algo de las clases de religión de aquellos años, tendría que haber entendido esto como una señal de castigo divino por  mentirosa  y por zorra, pero no me  hizo mella en ese sentido , solo me dió rabia que mi superplan de folladora nocturna ( con amor, con amor) se fuera al garete pues vi harto complicado, aunque lo intenté, encontrar un concierto de sustitución esa misma noche, pero no resultó factible.

Y mi madre se pasó un buen tiempo preguntándome si me habían devuelto el dinero de la entrada, jajaja.

TFT : Mi canción favorita : Sanvean

Será porque estoy malita que me siento especialmente tonta y mimosa hoy; y cuando estoy  en este estado, desde hace más de quince años, escucho una canción en especial . 

Solía ponérmela en el walkman, después de una noche de juerga, ya en la cama, para relajarme. Es una canción que tengo que escuchar muy alta, me gusta sentirla por dentro y por fuera. Es la canción que ha inaugurado todos los equipos de música y reproductores que he tenido.

Pertenece al grupo Dead Can Dance , compuesto por Lisa Gerrard y Brendan Perry. Ambos disponen de una voz exquisita, y no puedo más que recomendaros del primer al último lp que tienen, cada uno con un estilo de música diferente, pero sin perder su esencia. Si tengo que recomendar solo uno de los discos, sin duda, es Toward the Within, en directo, donde Lisa y Sanvean alcanzan la perfección absoluta. 

Y yo me moría por escucharla en directo. Y en el año 2004 lo conseguí, tercera fila del Teatro Lope de Vega de Madrid, a cien euros la entrada ( y si me hubieran pedido quinientos, los hubiera pagado), allí, a escasos metros de ella, en la intimidad del teatro, con un público silencioso pero completamente entregado, la escuché. E intenté no llorar, pero no pude. De hecho, escribiendo ahora esto, tengo un nudo en la garganta. Creo que fue el momento más feliz de mi vida ( no soy madre, creo que después se sustituye por este cualquier momento feliz, al menos las 24 primeras horas)

Aqui os dejo la canción en directo. Jamás he sabido de que trata, ni siquiera si tiene letra legible, pero me hace pasar en cuatro minutos por diferentes estados: alegria, melancolía, esperanza y deseo. 

 

El resto de los mortales también habéis podido disfrutar de su voz, en la banda sonora de Gladiator, canción que por supuesto, también me encanta. Aunque está claro que no está hecha la miel para la boca del burro, y han sido capaces de arruinar una canción usándola como reclamo de Ferrero Roché, bombones que automáticamente dejé de consumir por su sacrilegio. Con mi Lisa no se comercia. Además, tuvieron la desfachatez de no nominarla a los Oscar por la banda sonora, solo aparecía el nombre de Hans Zimmer. En fin. 

TFT : Actores porno (que no me gustan)

Hay dos actores en el panorma del porno que no soporto especialmente , cada uno por un motivo diferente :

 El mítico Rocco Siffredi,  me resulta repulsivo. Si lo miro objetivamente, físicamente no está mal, no es de los italianos más guapos que conozco pero con un par de copas tiene su punto; tiene un gran rabo, también. 

No puedo con sus películas porno. Me parece un bicho egocéntrico que sólo piensa en el taladro que tiene entre las piernas, le veo excesivamente cretino,  demasiado estrella, intentando ser transgresor pero forzado, no se como explicarlo, en resumen le considero un gilipollas integral y me da, como mujer, sensación de misógino que folla por rabia. Ojo, que a mi el sexo duro, bestia y salvaje me encanta en ambos sentidos, pero a Rocco le veo que si no folla delante de un espejo para verse él mismo lo bien que lo está haciendo, pierde mucho. 

Otro de la misma calaña, pero por el que siento menos repulsión, es Nacho Vidal, que se crió en su escuela pero debe de ser que porque es español que le tengo menos rabia. Bueno, esto lo digo desde hace un mes aquí. Lo confesaré: Tenemos un amigo en común, me enteré el otro día. Y oye, eso de pensar que tienes una nimia mínima posibilidad de tener un encuentro con semejante maromo, al final me excitó. Así que llegado el remotisimo caso, creo que no perdería la oportunidad de probar ese trozo de carne. 

 Valentino Tedeschi se lleva la medalla de oro en mi ranking de repulsión. Aparte de su cara con esas ojeras negras que le dan un aspecto un tanto macabro y enfermizo, su polla es la polla más fea, horrible y desagradable que haya visto en una porno, larga, aflautada y con fimosis. Es la polla más antierótica que he visto jamás. Era verle aparecer en la porno, y la líbido desaparecía. Me parece el ser más antimorbo que hay en el mundillo del porno, y mira que los hay raritos. Pero con este hombre, de cuyo nombre no me acordaba y poner en Google “actor porno repulsivo con fimosis” no me llevó al resultado que esperaba. No he encontrado ningún enlace a pelis suyas, no me extraña. 

 

Estos dos personajes son la antipasión, antilíbido y antibiótico para mí, ni una sola paja les he dedicado en mi vida, ni les dedicaré, traumatizaron mi adolescencia.

TFT : Actores Porno

Antes de empezar el tema, quiero expresar una profunda queja porque llevo desde que escribí el de Anita Blonde pensando en escribir este, y me ha costado dios y ayuda encontrar los nombres de los actores de los que quiero hablar, ya que al solo conocerlos por el rabo y su forma de follar es dificil que Google encuentre nada.

Pero creyendo fielmente que la máxima “Internet is for porn” iba a funcionar rápidamente y me encontraria una gran base de datos de maromos con penes que he visto en funcionamiento, y no ha sido tan fácil, no. Eso si, de las actrices, información a mansalva.

Sin duda alguna el mejor porno se hizo en los años noventa, donde aún las tetas eran naturales y los tios pasaban por el gimnasio, pero no vivían en él. Supongo que en el fondo internet si le ha hecho daño a ese mundillo, pues ya veo dificil encontrar una pelicula porno actual cuya principal atracción no sean las “estrellas” que participan en ella, ya que de porno amateur está llena la red. Asi que mi selección pertenece a aquella época, los 90, cuando sólo veía porno los viernes de madrugada. 

Claro, acabaré dedicando otro post a los directores que más me gustan, ahora que lo pienso. 

 

Zenza Raggi, marroquí, 1970. Tiene un cuerpazo de órdago, un buen cimbel y tiene su puntillo follando. Además me recuerda a Sayid de Lost. 

También salió en la peli Fóllame, imaginaos haciendo el que.

 Aqui  podeis verlo en acción con dos rubitas en una bañera. 

 

 

 David Perry , este también me gustaba mucho, es de los que hacían pelis con  argumento, como casi todas las de los noventa, y  siempre tenía papeles de buena  persona. No me cae mal follando, como otros. 

 Aqui podeis verle rollito sumiso, con su collarcito de perro y todo. Uff.

 

 

Philippe Dean, mi favorito. Está bueno, tiene buen rabo y buenas manos. Además se folla a mi adorada Anita Blonde en La Marioneta, asi que le tengo un “cariño” especial. No tengo enlace de video suyo,cachis. 

 

 

 

También he de reconocer, que no por su belleza ni por su físico me gusta también  Roberto Malone, al que cariñosamente le tengo apodado como “el antenista”  ya que en la primera porno que vi suya ejercia de, y se cobraba el servicio zumbándose a la dueña de la casa. Me hizo gracia especialmente el papel, ya que estamos acostumbrados a que sea el butanero, el jardinero, el piscinero … igual le iba mejor al gobierno para la campaña de “antenizate” .  También me llama la atención su forma de correrse en las peliculas; recuerdo una en la que hace de cocinero de un tren , y aparece una chica que tiene mucho hambre y es capaz de hacer cualquier cosa por un bocado; obviamente deprimeras el amigo Roberto le da su propio trozo de carne a probar, y la rellena como un pavo por todos los agujeros ( por seguir con el simil culinario), pero después tiene el detalle de correrse sobre una tostada de pan para que la chica al final, mastique algo. Siempre se corre de alguna manera original, y sus papeles de romano lascivo tipo emperador, son geniales. Y tiene un rabo bastante grueso. Podéis verle en acción aqui.

Pero como no todo el monte es orégano, el siguiente post lo dedicaré a los actores porno , de la misma época, que no me gustaban.

TFT: Anita Blonde

Esta mujer merece un post por mi parte por lo que me ha hecho disfrutar desde mi más tierna adolescencia. Actriz porno, húngara ella, retirada ya, fue de las mujeres que más me impactó en mi adolescencia. No era yo de ver revistas con modelos, pero si de visionar pornos,cada uno con sus filias. 

La primera vez que la vi, fue en la pelicula “La Marioneta” de Marc Dorcel, de la que ya he hablado alguna vez por aqui. Era la típica película del plus, que pillé empezada, justo cuando una morena impresionante se disponia a montarse un bollo con otra morena, no menos guapa, pero joder como estaba la primera.

Y ya no pude fijarme en otra cosa más que en ella. En sus movimientos, sonrisa,cuerpo perfecto, tetas impresionantes, sin un gramo de silicona, perfectas, preciosas, estupendas… ese cuerpo moreno sin una sola marca de nada,esos ojos, esa sonrisa perversa cuando consigue que la otra se corra… ufff.. me colapsó, me llenó de deseo,despertó mi lado bisexual de manera salvaje.. es la primera tia que he deseado follarme en mi vida. 

Acabé de ver la porno para enterarme de su nombre … Anita Blonde. Recordemos que no existia internet, asi que no tenia otra más que desear que también fuera la protagonista de la siguiente película de canal plus del viernes.

Y tuve suerte, porque o estaban de rebajas sus películas, o al programador de la cadena le ponía tanto como a mi y se dedicó a emitir una gran cantidad de ellas. Principalmente trabajó para Marc Dorcel y Andrew Blake. En cuanto a acción y argumento, me quedo con las pelis del primero, tienen su punto depravado y divertido; el señor Blake, para mi gusto, a veces se pasa de pesado y lento, por querer hacerlo excesivamente visual.

La de pajas que le habré dedicado a esta mujer en mi vida… ha sido la única que lleva acompañándome en mis fantasias desde hace años, aunque realmente lo que me gusta es verla en acción, no en mi cabeza, si no en cualquiera de sus películas. Gracias a la tecnologia y las bases de datos, tengo el propósito de conseguir las 93 películas que protagonizó, porque creo que no lo sacarán en un coleccionable del kiosko. 

Os dejo un enlace para que la veais en movimiento, en una pelicula de Andrew Blake, Blondes & Brunettes, junto a otro mito pornógrafo de la época, Aria Giovanni :