De compras : anillos, tangas y topos

Hacia un montón de tiempo que no me iba de virtuales compras sexshopianas. Ultimamente solía irme con Patata Asada de compras, ante la estupefacción de los dependientes de algunos de estos sitios pues lo que somos nosotros, sabemos para que se utilizan todos los juguetes que allí venden, y a veces parece que somos los dependientes del sitio. La verdad es que mentiríamos si dijéramos que no nos morimos de ganas de tener uno.

Asi que anoche en un pequeño descanso de trabajo, entré en mi favorito a encontrar novedades, pues tampoco voy a engañaros diciendo que actualmente me hallo revolucionadisima hormonalmente, vamos, salida como una perra, y los días que me pilla así tengo el mismo peligro que un diabético en una pastelería. Asi que aunque le hubiera dado a agregar todo al carrito de la compra, me decanté por los tres artículos que más gracia me hicieron :

Mi chico alguna vez me ha comentado de cachondeo que le gustaría saber cuantos metros de polla me  acaba metiendo en un polvo. Y encontré la solución en este anillo, que cuenta el número de embestidas en un polvo, y además se puede resetear el contador para el siguiente. Como el cuentakilómetros del coche, vamos, pero sin acumulador total. Supongo que además vibrará el cacharrito, por lo que las risas están aseguradas.

Después, mi lado más perverso y fetichista, no pudo obviar el que también vendieran el tanga con vibración a control remoto, es decir, un tanga con un vibrador dentro y un mando a distancia para que quien tu quieras controle tus orgasmos. La virgen que morbo. En cuanto se lo comenté se le puso la tranca hasta los dientes pensando en como se iba a dedicar a putearme en público. me encanta cuando considera que en ese caso seguirme el rollo no resulta ni peligroso ni descerebrado y si muy excitante.

Y ya que estaba, pues necesitaba seguir aumentando mi colección de vibradores,  y como no tengo ninguno morado, me decanté por este :

Que mono, ¿verdad? Es un topo, y aparte de tener una carita muy rica y un color que me encanta, el señor topo tiene un motor de 8 tipos de vibración diferentes, si con uno de cinco ya flipo, estoy deseando probar la batidora con ritmo que debe ser este. Mi chico se rió de la cara que puse  de viciosa cuando le conté el número de velocidades, y yo le contesté muy digna que si el flipaba porque un coche tuviera seis, mis ocho no me iban a transportar físicamente a ningún lado, pero que me darían mucho más placer que la palanca de cambio del coche.

Por cierto, que esa es una de las cerdadas morbosas que me pone mazo y que nunca he hecho, follarme un cambio de marchas, y es que hay algunos pomos que invitan a ello. Es en lo primero que me suelo fijar al entrar en un coche, me la sopla la tapicería de cuero o el salpicadero de ébano con luces, a mi me pone el grosor de la palanca.

Durante esta semana recibiré el pedido, espero, asi que ya os contaré reacciones.

8 velocidades. La virgen.

De compras : Un millón por un orgasmo

Si hace algunos meses me llamó la atención un huevo vibrador de la marca LELO que costaba mil euros, hoy esta marca nos muestra un nuevo invento para hacer sublimes nuestras artes masturbatorias :

Y considero que los orgasmos tienen que ser sublimes porque aquí el bicho, bañado en oro de 18 kilates, cuesta la friolera de 7500 euros (espero que al menos los gastos de envío corran por su cuenta). Al parecer el aparatito tiene cinco tipos de vibración, muy silenciosa y potente, además de una autonomía de cuatro horas después de haberlo recargado durante dos. Gracias a dios no lleva manivela.

También existe en la versión de acero inoxidable, que baja el precio a los 5900 euros y que si alguien tenía pensado regalarme, me gusta más. Nunca me ha gustado el color natural del oro, y ahora menos que es el símbolo para diferenciar poligoneras y rumanas ( estas últimas se diferencian en que  además llevan el oro en los dientes) y me sentiría como una choni cualquiera con tanto oro insertado en el cuerpo. Además con lo que se ahorra mi benefactor en el baño de oro, que me compre las botas de Gaultier que tanto me gustan.

Las razones por las que el fabricante nos anima a comprarlo,

MATERIALES SEGUROS

ORO DE 18 QUILATES / ACERO INOXIDABLE

BATERÍA RECARGABLE DE IONES DE LITIO (LI-ION)

2 HORAS DE CARGA = 4 HORAS DE PLACER

SORPRENDENTEMENTE POTENTE

DISPOSITIVO VIBRADOR PARA SENSACIONES INTENSAS

INDICADOR DE CARGA

PARA SABER DE CUÁNTO PLACER DISPONES

INTERFAZ INTUITIVO

CONTROL TOTAL EN SITUACIONES EXCITANTES

SILENCIOSO

AISLADO PARA ATENUAR EL NIVEL DE RUIDO

LUJOSO

PERFECTO PARA ESA FIESTA ELEGANTE PERO ABURRIDA

CINCO MODOS DE ESTIMULACIÓN

DESDE UN SUAVE COSQUILLEO HASTA UNA INTENSA VIBRACIÓN

Es un detallazo que por ese precio me ponga un indicador de carga para ver de cuanto placer dispongo, aunque eso también lo tenía el de la manivela.

Pero lo que más me ha gustado, es ese ” perfecto para esa fiesta elegante pero aburrida” . Dios. Me he imaginado por un momento lo que pasa después de que se acaban los bombones en las fiestas del embajador.  Masturbándote con este aparato tienes que eyacular Dom Peringnon como poco. En estos momentos he de reconocer que me gustaría ser tan asquerosamente rica que no me supusiera ningún tipo de remordimiento de conciencia comprarme a Inez ( asi se llama el juguetito) para matarme a pajas.

Momento fantasia/ida de olla ON :

Y es que me imagino la situación. Una mañana cualquiera de mi nueva vida de rica con mucho tiempo libre, tumbada sobre una cama enorme llena de cojines ( cuanto más elegante la cama, más cojines lleva encima, lo he visto en todas las pelis) y un espectacular cabecero para poder atar al personal con unas esposas de oro blanco con incrustaciones en diamante formando mis iniciales que me habrá regalado uno de mis múltiples amantes hipermillonarios. Un pequeño perro comecoños se afana en sus menesteres mientras leo el periódico y me tomo un café, pero su pequeña lengua no es capaz más que de producirme unas ligeras cosquillas; al sonido de una campanilla, aparece Alfredo, mi mayordomo, al que escogí en un casting para el anuncio de Tenn; servicialmente retiraría al  perro y acercando su mano a mi entrepierna, sin llegar a tocar, sabría si el perro me ha excitado lo suficiente como para tener que proporcionarme un orgasmo o se podría quedar en un ligero calentón sin importancia. Es que mi Alfredo está muy bien entrenado. Por unos momentos se retiraría de mis aposentos, para volver con la caja en sus manos :

Lo depositaría sobre la mesilla y esperaría mis instrucciones. Primero, elegiría la vestimenta que debe llevar para la ocasión, hoy me apetece ver su espalda, fuera camisa y chaleco, que luzca bien el collar de perro. Porque si, porque como soy una rica excéntrica y le pago una pasta a mi mayordomo, debajo del uniforme lleva un collar de perro porque me da la gana. Los pantalones se los puede dejar, adoro las erecciones en pantalones de pinzas, y asumo que este trabajito le va a poner más cachondo que fregar los platos. Porque soy tan rica, tan egocéntrica y tan hija de puta, que no tengo lavavajillas, tengo a una persona específicamente para ello, igual le conocéis, era el director general de Calgonit,  pero todo el mundo tiene un precio, y yo puedo llegar a ser realmente convincente. Asi que ese en realidad no es menester de Alfredo, que para eso lo escogí de un casting y no de una ett.

Alfredo se encarga de que Inez siempre tenga la bateria a tope, nunca sabe si tardará diez minutos en satisfacerme o necesitará las dos horas; de hecho, como es muy eficiente, por su cuenta y riesgo compró una segunda unidad por si acaso ( os he dicho que le pagaba muy bien, dad gracias a que solo lleva un collar de perro y no lo he vestido de lagarterana).

Antes de nada, todos los teléfonos de la casa son desconectados para que ningún orgasmo se vea interrumpido por el sonido de un timbre, y lo mismo se hace con el de la puerta; no quiero que nadie me desconcentre.

Alfredo se quita los guantes, se lava las manos y extrae de la caja a Inez, el cual empieza a lamer ligeramente para lubricarlo. Todas las mañanas Alfredo debe desayunar una papilla de cereales y miel que le espesa lo suficiente la saliva para provocarle la lubricidad exacta al vibrador para que la penetración sea lo más placentera posible. Se coloca entre mis piernas y se convierte en una sofisticada fucking machine, moviendo el consolador al ritmo que yo le indico, cambiando de vibración, penetrando profundamente, estimulando el punto g .. así hasta que estoy lo suficiente satisfecha como para salir de la cama e irme de compras. Normalmente suelo dejarle que se retire cinco minutos a solas para que se alivie, pues ir con un mayordomo con erección de shopping queda muy poco chic, aunque viene bien para que cargue más bolsas.

Modo Petarda insoportable OFF.

En fin, que si el de la manivela llegó a apetecerme, este ya ni os cuento. Además si te cansas de él, siempre lo puedes empeñar.

Feliz fin de semana.

Un momento, antes de irme … ¿Las señoras supermillonarias hiperexcéntricas megaelegantes como tienen sus orgasmos ? Porque si tengo que correrme rollo estornudo en misa y no puedo coger de vez en cuando la cabeza de Alfredo y hundirla entre mis piernas en plan salvaje y zumbármelo mientras se  oyen mis gemidos por toda la casa, paso, prefiero seguir siendo una pobre mortal con lavavajillas.

De compras : Consolador a manivela

En serio, no es una vacilada.

Primero me he asegurado que no fuera un viral, porque me moría de la risa. Pero no, tiene su propia web de venta, 70 euritos, un poco caro a mi parecer para tener que autosatisfacerte con tanto esfuerzo. Se llama The Earth Angel, al final del post os dejo el enlace a la web.

No se si es que tengo el dia tonto, pero no puedo parar de reirme desde que lo he visto imaginando las diferentes situaciones de uso. Al parecer en la base de cacharro hay una manivela que se extrae para darle como si de un coche antiguo se tratara, se carga, y a disfutar del invento.

Semejante gilipollez se le ha ocurrido a unos irlandeses que pretendían venderlos al tercer mundo con la excusa de que allí tienen menos acceso a las pilas. Igual se les había olvidado en su fantástico negocio  que en esa zona andan escasos de pilas y muchas veces, de clítoris gracias a las religiones y creencias un tanto machistas. Así que visto que acaban insertándoselo analmente como no hicieran una buena campaña de marketing, les dió por lanzarlo en el primer mundo, contando que es superecológico y te cobro 69,99 euros que es un número muy sexy, y tu picas como una gilipollas. No nos llevemos las manos a la cabeza antes de tiempo, que esos netbooks tan bonitos que lleva todo el mundo, son lo mismo, un intento de venderlos al tercer mundo por menos de cien dólares, pero si allí andan escasos de pilas ya no te digo de enchufes, así que los ponemos en el primero con precios que lo triplican, que los consumistas lo compran, y nos llevamos un alto beneficio del producto,  ya mandaremos un cheque a alguna ong.

Volviendo al tono jocoso del invento, se me ocurren cien mil preguntas que hacerle al fabricante antes de comprarlo ; he leido que lleva una luz que te indica cuando la carga está completa, pero ¿cuánto tarda esta en estarlo? Porque claro, a ver quien es el que se entretiene en cargar el consolador en pleno calentón; porque una cosa es enchufar el móvil que está sin batería y ponerte a hablar tranquilamente de nuevo, que el estar dándole a la manivela aguantando la excitación; prefiero en ese caso ponerle el vibrador al móvil y llamarme desde el fijo, acabo antes.

Otra pregunta que se me ocurre es cuantos minutos aguanta la “batería” , espero que no sea del estilo de una luz de dinamo de las bicis antiguas porque entonces tiene que ser agotador masturbarse con este cacharro; me parece muy importante saberlo porque molesta muchísimo que se acaben las pilas en mitad de una paja con un vibrador a pilas, pero que se soluciona en unos segundos ( siempre y cuando atines a la primera con la colocación de las pilas, que yo conozco una que de la excitación , la vibración aún en las manos y lo torpe que se pone a veces, acaba pareciendo una yonki preparándose un pico), y aquí tienes que parar , darle a la manivela un ratito y volver al tema. Para alargar la paja está bien, aunque también te puedes poner a preparar unos macarrones, ya puestos, pero si me corta el orgasmo lo estampo contra la pared con toda su ecología implicita. No se hasta que punto el eslogan de “placer sostenible” que proclaman es cierto en todas sus acepciones.

Tonterías aparte, mi mente de cortocircuito ha buscado rápidamente un uso de verdad bueno para el invento, por dios, no seré yo quien desprecie un momento onanista con el cacharro que me den; aunque en este caso también he pensado en la activa participación de un sumiso que se dedique a darle cuerda mientras su lengua me complace en otros menesteres, si se descoordina mucho le puedo marcar el ritmo como en las galeras a latigazos en la espalda, hasta conseguir una armónica coordinación orgásmica, y que una vez cargado, lo use a juego con su lengua y si se descarga en mitad el juego,que le de cuerda con los dientes.

Jo, ahora me apetece más tener uno.

The Earth Angel

De compras : Más vibradores para la colección

Esto se está convirtiendo en un vicio, me siento como la Imelda Marcos de las pililas a pilas. Aprovechando que tenia que comprar los consoladores para la fucking machine, cuya construcción está ya en marcha ( sabia yo que la tonteria le iba a molar a McGyver, aunque ayer me dijo que si venia alguna amiguita a casa a probarla, él queria verlo también … no le voy a quitar ese placer al muchacho, después del interés que está mostrando por mis locuras) , de paso, agregué un par de cositas más a la cesta de la compra.

Y es que andaba yo con el capricho de comprarme un pincho de silicona, esos consoladores en forma de machete o puñal, pensados para el sexo anal principalmente, y que le habia visto en una porno a una tipa el dia antes, cuando me encontré con esto :

Bieenn¡¡ La solución a mis problemas de doble penetración, pues una siempre se acaba saliendo, o de los empujones acaba demasiado incrustada.. y duele. Mide 16 cm y está principalmente pensada para el sexo anal y usar las manos para otra cosa que no sea sujetar el consolador que se escapa de una de las madrigueras y al final ya no sabes donde tienes metido que, pilas incluidas. Con los dos aros de sujección, de silicona, una para los huevos ( perdón, testículos) y otra para el pene ( o polla) , eso se vuelve inamovible. Importante lubricar un poco estos aros de silicona porque como tengas el rabo gordo, cuesta que entre ( ejem), además de la sensación de estrangulamiento, que eso a cada cual con sus gustos. Pero supongo que irá dando de si con el uso.

Y que quereis que os diga, a mi me puso cachonda como una perra el ver a mi chico con dos pollas, el sueño de cualquier salida. Me dió morbo lamerlas a las dos, por separado, juntas, aunque donde esté la de carne, como siempre, que se quite la otra.

Bien lubricada la polla de goma, esta vez con el de play de durex que no pica, me empalé las dos a la vez, y no veais como entraron, que deslizamiento,que acople, que gozada, que placer … que botes, que gritos, que orgasmos… que dolor cada vez que me siento hoy . Y es que siempre me pasa lo mismo, me pongo tan cachonda y tan perra que luego no pienso en los daños colaterales. Pero bueno, sarna con gusto no pica, y me he puesto como una moto a recordarlo .. aunque hoy estoy dolorida para repetirlo.

( OFFTOPIC : Esta sensación que tengo todo el dia de haber formado parte de la vajilla de una familia de patos, me ha hecho recordar cuando nos ponian supositorios de pequeños… y a eso le añadimos el micralax o tu lavativa de viaje… me lleva a pensar en que obsesión hemos tenido a lo largo de la historia de meternos medicamentos por el culo..)

Aparte de este, compré otro por capricho puro y absoluto ( como si los otros los compraras por necesidad, reina) , porque me encantó el formato tan extraño que tenía :

Por el formato lo vi como un entretenimiento de sustitución de las bolas chinas a la hora de tener que hacer cosas que me joden o me aburren, como limpiar la casa. Y también se puede jugar a los pistoleros porno con el, ya que al cogerlo tiene el formato de una especie de pistola con el cañón poco erecto, pero con la curvatura efectiva para la búsqueda del punto G. Dándole vueltas y echándole imaginación se pueden encontrar combinaciones placenteras, hecho en silicona que de momento, aparte del gelatinoso, es el material que más me gusta para estos juguetes, pues  es duro pero suave a la vez y muy fácil de limpiar.

Se admiten colaboraciones, ya que estamos, para ponerle nombre.

De compras : Ediciones limitadas y vibradores que hablan

Llamadme enferma, salida, fetichista o descerebrada, acepto cualquiera de las denominaciones, pero he vuelto a enamorarme de un consolador, esta vez no es por sus prestaciones, aunque sus 21 cm me llaman la atención poderosamente, si no porque es una colección numerada de 480 unidades, y eso de casi la exclusividad de apenas quinientas personas en el mundo masturbándose con el mismo consolador, me ha puesto como una moto. Y la nena lo quiere.

Cuesta 75 euros, está realizado en cristal acrílico, no tengo ninguno de esa composición, y además se puede meter en la nevera o en agua caliente para probar nuevas sensaciones. El grosor es de  3 cm , quitando en el extremo que llega a los 4 cm. Y como ya he dicho, sus 21 cm de largo lo convierten en un cetro imperial. Ays, que mono.

Ya de paso he seguido mirando consoladores de cristal, que hasta ahora no me habían llamado la atención, y hay verdaderas monadas con incrustaciones en forma de diamante, corazones … preciosidades que además, deben de dar placer.

Y siguiendo con esta marca, Toy Joy , me encontré con este otro, ahora ya con vibración, que tb me llamó poderosamente la atención :

De primeras parece el típico conejito que usan las chicas  de ” Sexo en Nueva York” , pero este además, tiene la función mete-saca sin tener que mover la mano y además …. habla.

Jajajaja ¡¡ Un vibrador que te jadea, te dice palabras soeces y da grititos… Es que no me imagino que el consolador me diga ” ¿te gusta, perra?” , “córrete zorra”  , “asi, asi nena” .  Igual hasta tiene una frase grabada que te pide correrse en tu boca.

Según la web de venta, claro, dicen que aunque parezca una tonteria, si que eleva tu excitación el que la máquina te hable. Pues ya puede estar grabada la voz como en los gps ( a lo mejor hay también para elegir, como en los aparatitos estos), o si no va a dar la impresión, y permitanme el comentario de humor negro a mi estilo habitual en la vida real, de estar follándote a Stephen Hawking.

En fin, que con alguno de los dos al final, picaré, si no es en los dos, uno por fetichismo coleccionista y el otro, porque me da que me voy a reir un montón, usándolo y después cuando os lo cuente.

De compras : Muñequitos vibradores

Entregado el proyecto, bueno, vale, lo probé antes, ya puedo disfrutar de mi nuevo juguetito, el más tonto que me he comprado hasta ahora, creo, pero que se me antojó irresistible al verlo en el sex shop : una especie de clic de Playmobil que vibra :

Me he comprado el policia, para recordar viejos tiempos. Hay diez modelos diferentes, además de los de la foto, tenemos un jugador de beisbol, un botones de hotel, un guardia real británico ( sombrero incluido) y el que me parece el más pervertido de todos, un colegial rollo japonés, chico.

Como veis no es mucho más grande que un mechero, pero el condenado vibra como una bala. Se acciona moviéndole los pies, solo tiene una velocidad, pero la necesaria para provocar orgasmos. Se le puede dar doble uso, con el sombrero puesto, que se sujeta bastante bien, no se si a base del uso seguirá encajando bien o será cuestión de correr el riesgo de tener un diafrgama con sombrero y peluca; porque si quitamos el pelo , no está hueco como los clics de nuestra infancia, si no que nos encontramos con una versión reducida de Dan Aykroyd en ya deduciréis que peli :

Al principio empecé a usarlo como todos, probando la vibración, la sensación al contacto con la piel y si el grosor es suficiente; pero se me ocurrió mirarme mientras lo hacia, y empezó la diversión de verdad. No es que no me haya mirado masturbándome, si no que hasta ahora no lo había hecho con nada que tuviera ojos y no fuera un humano o un peluche. No se como explicarlo. No he tenido hermanos pequeños, por lo que no he llegado a sentir el deseo de masturbarme con un GI Joe nunca,(no se si las hermanas mayores de los hermanos pequeños hacen eso,  pero intuyo que a mi me daría por ahí) , por lo que ver que me estaba acariciando con un muñeco que encima me estaba guiñando un ojo como que me ha hecho especial gracia.

Al quitarle el sombrero, y ver como la cabeza de cono desaparecia entre los labios, y resurgia con la calva reluciente sobre mi clítoris, me he acordado de una de mis escenas favoritas homenajeando a una de mis películas favoritas : En “Hable con Ella”, hay una clarisima referencia a “El increible hombre menguante”, en este caso amante menguante; el final de ese cortometraje dentro de la película, desapareciendo dentro del coño de su amada, me resultó tremendamente delicioso y fetichista; y el clic me lo recordó ayer, cuando hundia su cabeza en mi coño, después su cuerpecito y dejaba solo los pies, me resultaba cómodo a la par que excitante.

Y es que siempre me ha puesto muchisimo ver una cabeza entre mis piernas, y si está usando la lengua la imagen se torna algo borrosa, pero mucho más delirante. Por eso veo especialmente perverso el clic del colegial japo, por lo que creo que acabaré comprándolo también, no me gustaria perderme que se le ocurre a mi calenturienta cabeza cuando se vea con el uniformado adolescente.

ACTUALIZACIÒN: Joder. Acabo de fijarme en la foto de la caja y no es un colegial. Es un marinero. La de la mente pervertida soy yo, no el fabricante. Ahora que lo pienso, al menos no he dicho que era un niño de comunión. Joder como estoy.

De compras : Shiri Zinn

Hoy he encontrado a esta diseñadora de juguetes eróticos, que tiene creadas verdaderas bellezas, estilo vintage, que ya solo con verlas me excitan, quiero probarlos. En especial me ha llamado la atención uno llamado Minx,

Es precioso, no me digais. Hecho de metal, además lleva incrustado doce cristalitos de svarowsky en la base, además de esa preciosa cola de zorra que me incita a  hacer un montón de cosas con ella.

Visitando la página, me he sentido como si fuera a masturbarme dentro de un anuncio de Anaïs Anaïs, la verdad es que me han dado ganas de probar todos los juguetitos con otra tia, invita a ello, a un polvo tierno mujer contra mujer, a follar con alguien que vea tanto el placer como la forma, los colores y la textura  con lo que te lo están proporcionando. Y el delirio, creo, sería hacerlo con este arnes:

Se me han endurecido los pezones nada más verlo. Es divino. De cerámica, tan elegante, tan rosa, tan tierno.. no se de que me dan más ganas, si de lamerlo y sentir como me follan con él, o de ver como se pierde sinuosamente dentro de alguien sintiendo el cuero contra mi piel.

Me llama la atención el efecto que me ha provocado ver estos juguetes; lo normal es que mi mente calenturienta cuando ve este tipo de productos piensa en polvos y pajas bestiales, lo que llamriamos porno duro en si; pero estos juguetes despiertan mi lado más erótico y sensible, llenos de caricias , besos y contrastes, más como una porno de Andrew Blake, un polvo a cámara lenta.

Aunque he de reconocer que ha despertado mi lado más fetichista y salvaje la fusta más elegante y fashion que he visto hasta el momento, de piel de serpiente con empuñadura de cristal

Lo malo es que no se donde se venden estas maravillas. Si quereis verlos todos www.shirizinn.com

Mis vibradores

No me gusta llamarlos consoladores, me parece un nombre un tanto machista, yo para consolarme de lo que sea, necesito un humano, y hacerme una paja no es un consuelo, en cualquier caso habria que llamarles “aliviadores”.

Están colocados por orden de adquisición, de izquierda a derecha, podeis ver a Federico, Julianin, Patricio, Clonito y Kaa, la serpiente del libro de la Selva. Falta en la foto Rocinante, que es el cojín orgásmico, pero no entraba en la foto.

Federico, Fede para los amigos, fue mi primera compra en un sex shop, con ventitres. En aquella época trabajaba de noche, de 1 a 7 de la mañana, y gracias a vivir excesivamente cerca de el Pilar, a las doce de la mañana se acababan mis horas de descanso. No dormía apenas y me pasaba el día haciéndome pajas, mientras mis amantes ( o marido) estaban currando en los horarios normales. También descubrí las prestaciones extras de los mandos de las consolas, pero lo contaré en otro post. Asi que el amigo Fede lleva conmigo ya una década, y sigue funcionando a la perfección. Es bastante duro y grueso, y me proporcionó mis primeros orgasmos vibradores por ambos orificios. 

Julianin es un regalo que me hizo mi socio poco tiempo antes de fallecer (ays, ese cinturón de seguridad…). Teniamos una empresa de transporte, él tenia 21 añitos y yo 25 (jóvenes emprendedores, ya veis..) y habiamos conseguido una ruta internacional muy buena que nos iba a proporcionar mucha pasta. Para celebrarlo nos fuimos de cena con los conductores, y entre tanto macho, decidieron acabar la fiesta en uno de los puticlubes más famosos de la ciudad…donde no me dejaron entrar, asi que al dia siguiente apareció mi socio con Julianin, para pedirme perdón. Ya se que lo normal hubieran sido unas flores o algo asi… pero se hubieran marchitado. Como comprendereis, le tengo bastante cariño a Julianin ( nombre que le puso él, por cierto), y es un gran compañero para el sexo anal, aunque siempre acompañado de una polla real u otra de goma. Adoro las dobles penetraciones. Durante una época, Fede y él me proporcionaron grandes orgasmos con sus esfuerzos vibratorios. 

Patricio es de adquisición más reciente, lo tendré hace un año más o menos. El nombre le viene por una de mis alocadas asociaciones de ideas : es un fantasma , que me hizo recordar Ghost, de ahí el salto a Patrick Swayze fue sencillo, y más castellanizar el nombre. 

Es el más caro de todos, y se porque. Dispone de cuatro tipos de vibraciones diferentes, no lineales, es decir, no es un aumento de la vibración sólamente, si no que va cambiando el ritmo con un simple toquecito en la base, una gozada señora. Además por su formato, con la cabeza estrangulada, no se sale, por lo que se pueden contraer los músculos de la vagina todo lo que quieras que siempre quedará dentro. Me encanta mi Patricio. 

Clonito, podreis imaginar, es el resultado del Clone-a-Willy , una reproducción exacta de la polla de mi chico (se nota, es la única de la foto que no está completamente recta, jaja) que vibra una barbaridad y como ya comenté, es divertido usarla a la vez que la original. También lo he usado para dormir una noche entera con él dentro, fantasia que he tenido siempre con una polla real, pero que es imposible por las perdidas de erección del dueño en cuanto se quede sopa del todo, amén del priapismo, que yo soy bastante dormilona. 

Kaa, es el  nombre que le he dado al dildo ( este no vibra) más largo que tengo. Kaa es la serpiente de el Libro de la Selva, para el que no lo sepa. Queria tener uno de esos, me hacia ilusión. Me encanta la textura gelatinosa que tiene, lo suave que es, y lo bien que llena. Me gusta usar sus dos cabezas, y meterlo hasta el fondo, a ver cuanto me entra. Aún no he jugado con él en compañia, suelo utilizarlo para las mañanas que me despierto tan excitada ( y mi chico se ha ido ya a currar) que necesito correrme antes de saltar de la cama. 

La última adquisición de todas, hace una semana,  ha sido Rocinante, el cojín orgásmico del que hablé hace poco en una entrada.El nombre se lo ha puesto una amiga, en otra caótica asociación de ideas. Me sigue pareciéndo divertidisimo, y ayer estuve pensando el darle uso en la piscina, aunque tendré que estudiarlo estratégicamente para no tragar demasiado agua y no esnucarme contra el borde de la piscina, jaja.

Otro día os hablaré del resto de juguetes que dispongo sin forma de polla, y después de esto anuncio definitivamente que voy a iniciar una colección de pollas de goma, o de Pililas a Pilas, nombre de mi sex shop favorito

De compras : Cojín Orgásmico

El otro dia dando una vuelta por mi sex shop online favorito, me encontré con esto :

Aunque la foto es bastante explícita, se trata de un cojín rollo flotador para la playa, en cuya cara superior se encuentra un pene de goma de 16 cm de largo x 4cm de ancho, que a su vez lleva un regulador para que vibre.

Como enamorada del Sybian, Fuckingmachines y cualquier aparato masturbatorio, me lo compré, junto a unas bolas chinas nuevas y lubricante anal, cosas que no habia pensado usar juntas pero veo que hacen buena combinación.

Ayer llegó el paquete, afortunado autoregalo de cumpleaños. Asi que lo primero, a probar el cojín.

Como ya he dicho, es formato flotador, asi que hay que hincharlo. Depende de lo excitada/o que esté una/o, recomiendo el uso de la bomba para la bici o cualquier cosa parecida en vez de los propios pulmones. En mi caso, lo hice a pecho, y cada vez me excitaba más viendo como se hinchaba y lo bien que me lo iba a pasar en unos minutos, pero cada uno es cada uno. Eso si, me da que este año voy a ver los flotadores en la playa con otros ojos.

Una vez hinchado el cojín, alcanza un tamaño de unos 45 cm, asi que dependiendo de la altura del usuario, es más cómodo usarlo en el suelo o sobre una cama, para no desollarse mucho las rodillas en la cabalgada. Yo empecé por probarlo en el suelo,  aunque por mi altura me obligaba a estar de cuclillas sobre el cojín, así que además de masturbarme hice gimnasia, jaja.  En cuanto al ancho del cojín, el del tio perfecto para tener entre las piernas , no fuerza la postura ni se queda estrecho.   

Anexo a través de un cable, viene el regulador de vibración del consolador. Estaría mejor que fuera inalámbrico, pero quizás perdería demasiadas veces el mando a distancia y acabaría dándome rabia. El cable es bastante largo. Primero probé la vibración en la mano y no me pareció excesivamente fuerte para las taladradoras que tengo por consoladores, pero una vez dentro cambié de opinión, cumple su función de manera estupenda. 

No se si era por la novedad, por las ganas que tenia de usarlo, o porque de verdad funciona, pero tardé poquísimo en correrme. Así que para tener una segunda opinión de mi misma, esta mañana he vuelto a probarlo, esta vez sobre la cama que me resultaba más cómodo hoy, y el resultado ha sido el mismo : orgasmo salvaje. 

El cojín funciona y es divertido. Me alegro de la compra.

Clone-a-Willy Experience

Como ya conté hace unos dias,  mi última compra de juguetitos incluía este juego que sirve para realizar el molde exacto de la polla que tu quieras : 

 

Todo el invento viene perfectamente colocado en un tubo que se convertirá en la primera herramienta de trabajo. 

Hay que extraer todo lo que viene dentro del cilindro y además tener preparados un rotulador indeleble ( para el bote, tranquilos) y una jarra con medidor que a la vez servirá para hacer la primera mezcla. 

Este es en el único caso en el que un hombre se suele leer las instrucciones de algo puesto que su polla está en juego, y detectarán el peligro que les lanzará a su lectura cuando vean que dentro incluye un termómetro. Este es para controlar que la temperatura del agua esté a la graduación correcta para poder hacer el molde y a la par no sufra el “modelo” ningún percance. Esa fase es recomendable seguirla al pie de la letra, respetando siempre el sadomasoquista que todos llevamos dentro.

A estas alturas, él ya está nervioso con el tema de que se le va a cocer el nardo dentro de un tubo de plástico, asi que lo mejor es relajarle y si conseguimos una buena erección, aprovechar para tomar la medida en el tubo con el rotulador. No importa que sobre un poco pero tampoco nos pongamos cretinos, si tu polla mide x cm, como mucho date el gustazo de dejarla crecer como máximo centímetro y medio más, si no luego el vibrador no quedará bien encajado y perderá sus propiedades.

El sitio más práctico pues para realizar el invento es, la cocina, donde disponemos de grifo, un suelo que se puede manchar ( lo va a hacer y bastante gracias a la ley de Arquímedes, asi que si quereis protegerlo también podéis aunque una vez seco se quita muy bien la mezcla) , una encimera para tener las cosas colocadas y apoyarse si es necesario que te den un par de empujones para que la erección se mantenga. 

En dos minutos hay que echar la cantidad de agua especificada exacta a 37 grados, mezclar los polvos y remover con una espátula ( inlcuida) hasta que quede una masa más o menos consistente que será vertida en el molde y acto seguido meter el modelo en el molde apuntando para que quede lo más recto posible ( recomendamos rectificar lo menos posible una vez dentro) y esperar a que la textura se seque un poco. 

Asi que recomiendo montárselo rollo cocinera/o a la que llega el butanero por detrás y se la clava, a la vez que ella se concentra en calcular la temperatura del agua y hacer la mezcla mientras el modelo se concentra en lo que tiene que estar que es ponerse como una piedra. Cada uno puede elegir su método, este es una idea, pero recordemos que no estamos alli para rodar una porno si no para hacer un molde, el polvo se puede seguir después de desentubar al miembro. 

Cuando ya veais que el tema esta listo, que él se enfunde el tubo en la posición que queda en su máxima erección sin forzarlo, por lo que entre arquimedes y la gravedad, el suelo se va a poner tierno. No os preocupeis, ya os digo que se limpia bien. 

Ahora relax que se tiene que secar, ir tocando con el dedo, pero ojo, aunque el borde aparezca seco la parte de abajo no lo estará, por lo que si tirais para sacarla, se moverá el molde aparte de notar una extraña succión como si alien os la estuviera chupando. Tranquilos, la polla sigue ahi y va a salir intacta, no se va a quedar en el bote. Dadle unos minutos más. No es necesario aguantar la erección, de hecho la ireis perdiendo por el transcurso de los minutos, a no ser que la nueva experiencia de meterla en esa mezcla os produzca nuevas sensaciones. 

(Nota a mi misma : Con esto que acabo de decir, recuerdo Pelicula+experiencia para contaros próximamente)

Una vez recuperado el modelo y comprobado que, efectivamente sigue unido al cuerpo como ya he dicho, queda un pequeño momento de bricolaje en el que hay que colocar el vibrador que viene para que se sujete el solo y a la vez haga tope y no se cuele en el tubo. Una especie de tapa de sujeccion para que dentro de 24 horas cuando vayais a recoger el resultado el vibrador no se haya hundido como un explorador en arenas movedizas. Que cada uno desarrolle su lado Mc Gyver. 

Después de esto ya solo queda mezclar los dos botes, el transparente con el color, echar la mezcla en el molde e insertar el vibrador lo mas centrado posible teniendo en cuenta su formato junto con nuestro invento y esperar 24 horas. 

El resultado : Una polla exacta a la que metiste en el molde, con sus venas y pliegues perfectamente reproducidos; a la hora de usarlo, es como un vibrador de los de siempre, con bastante potencia, pero de una polla conocida y muy divertido de usar, sobretodo simultáneamente con la original.

Podéis comprarlo aqui, en Juguetes – Vibradores especiales.