Hoy hablaba con mi Patata Asada mientras trabajábamos ( si, nos ha dado por unir nuestras mentes creativas a ver que sale de esta) de la capacidad que tengo de encontrar excitante hasta la sección de verduleria del carrefour, que mi mente calenturienta, o ameboide en algunos casos es capaz de transformar en algo sexual a tarta de fresa.
Aunque realmente no me voy a poner méritos de perversidad, porque se que más de una/o, en ambos bandos, el de dominante y sometido, se tuvo que poner cachondo en algún momento con el programa de Antena 3.
Para hacer un pequeño resumen, se trata de una cuadrilla de estudiantes de la ESO, supongo que ninguno superará los 17 años, que son de lo peorcito que hay en sus casas, y visto que a base de consola sus padres no han podido educarlos, los meten en este reality show , en el internado de San Severo, como si estuvieran en el año 63 con todo lo que conlleva, no móviles, no pinturas, no piercings ( e incluso va un especialista a quitárselos), nada de comodidades actuales como una cuchilla de afeitar o lo que más gracia me hizo, que incluso las compresas son de la época. Hay un grupo de chicas y otro de chicos, ellos son mucho más nobles, aunque con su puntillo rebelde, pero tienen una manera diferente de acatar los castigos; ellas son una panda de chonis a cual más poligonera, malcriada, cretina y todo lo que se os ocurra, son de hostia continua.
Pero ellos, son tan….monos, tan sumisos ya, con ese uniforme de colegial, con su corbata incluida que tiene que ir siempre perfectamente anudada, el vigilante de noche que los puso a hacer abdominales y fondos hasta las dos de la mañana por estar gamberreando en la habitación, aunque yo les hubiera hecho hacerlo en calzoncillos, como comen los pobres las lentejas con hambre voraz mientras que la cuadrilla de niñatas malcriadas le hacen ascos a todo … Dios, que ganas de ser una señorita Rottenmeier. Supongo que por eso de ser menores, unos macarras sin fronteras y porque el defensor del menor se aburre mucho últimamente obviarán los castigos físicos de la época durante el programa, pero como vea darle un reglazo en las palmas de la mano a alguno de ellos es probable que tenga un orgasmo sin tocarme. En cualquier caso me encantan los castigos que les van imponiendo, ellas tuvieron que limpiar un aula mientras el vigilante no paraba de ensuciársela, e incluso les tiró un cubo de agua que se vertió por todo el suelo, ante la queja de las chonis a las que les dejó muy clarito quien mandaba allí.
Video del momento :
Que yo seria bastante más dura y les contestaría a todos de otra manera más tajante, pues también, pero se nota que los profesores son actores realmente metidos en su papel y no les corre por las venas como a mi. Creo que el año que viene, si esto triunfa, me voy a presentar al primer casting de mi vida, si si, me veo yo que sirvo para meter en vereda a ocho adolescentes casi imberbes a lo Rottenmeier camafeo incluido sólo con palabras. Si me los ponen mayores de edad, el delirio.
Son las 8 de la tarde. Acabas de echar la persiana del taller a media altura, como siempre, para acabar de facturar los trabajos del dia, que gracias a tu torpeza con la informática, te lleva más de dos horas diarias después del horario de cierre. Habitualmente a esta hora suelo pasarme a ahumarte la oficina, señorito, manda cojones que estando el día entero entre humos, te moleste el de un cigarro. Pero llevo dos años haciendo caso omiso de tus quejas, y hoy voy a hacerlo aún más.
Golpeo un par de veces el cierre, te asomas y al ver mis inconfundibles botas de gladiadora, vienes a subir la persiana metálica. Me sonríes, te devuelvo la sonrisa, sueltas tu habitual “ tan discreta como siempre” mirando de arriba a abajo la camiseta de encaje con el sujetador rojo debajo, y nos vamos hacia la oficina.
El taller está vacío, solos tú y yo, como siempre. Me siento en la silla del despacho, y saco la pitillera, seguida de tu queja habitual.
“Cállate” te digo. “ El cigarrito es para después, hoy voy a cumplir tu fantasía. Dime que no has soñado nunca con follarme en el taller, y empezaré a fumarme el cigarro como todos los dias”.
Y como esperaba, quitas la pitillera y el mechero de la mesa te abalanzas sobre mi. Te dejo hacer y tocar, disfruto haciéndote ver que me vas a follar, que voy a acabar a cuatro patas sobre la mesa ofreciéndote lo que alguna vez te has quejado que tu mujer no te da.Sigue soñando con eso, mientras tu erección lucha por salir del mono de trabajo.
“¿Sabes lo que me pondría cachondísima? que nos lo montáramos fuera, en el taller.” Tu polla piensa por tí, asi que aceptas encantado la proposición, pero antes cierras del todo para no tener interrupciones.
En cuanto me quiero dar cuenta, estás en pelotas con el rabo tieso esperando a que decida en que lugar quiero que me la claves; siento lástima de ti, pero para tí mis ojos solo reflejan deseo, lo mismo que los tuyos, pero a diferente nivel. Mientras tu estás deseando taladrarme, yo deseo desollarte.
Me saca de mi ensoñación tu mano entre mis piernas “ estás mojada” me dices orgulloso; “ y tu erecto” me dan ganas de contestarte ante semejante obviedad. Puedes sentirte orgulloso, en el fondo, es por ti, pero no precisamente por tu destreza manual, pues siento comunicarte que tienes la misma delicadeza que un gato hidráulico.
Se me ocurre una idea. Me quito la camiseta para que despistes tu atención intentando adivinar el tamaño y color de mis pezones, mientras calculo como hacerlo. Vas a pasar de pensar que he caido por fin en tus redes, a saber que donde has caido es entre mis cadenas.
Me resulta extremadamente fácil llevarte hasta la columna del elevador de coches; Te pego la espalda a la columna, me coges de la cintura e inicias un tonto jugueteo de mordiscos hacia mi escote. Es el momento que te creas que estoy tonteando y jugueteando, y me voy retirando para dejarte fuera de mi alcance y aumentar tu deseo. Picas en el juego, como todos. Si ni el tio más inteligente es capaz de resistirse, un pobre gallo de corral como tú, cae en la red hasta el fondo.
“Me daría morbo atarte” te susurro al oído, con mi dulce voz. Pones ojos picaruelos, en señal afirmativa.
Sin dejar de provocarte, no vayas sufrir un momento de sipnasis neuronal y pienses algo, cojo la cadena y los gruesos candados con los que sueles dejar atadas las motos por las noches; ahora quien empieza a excitarse de verdad soy yo, con el tintineo de las cadenas que seductoramente voy enredando a traves de tus muñecas, firmemente, centrada como una boa en el ahogamiento de su presa aprovechando el dulce contoneo seductor en el que siempre se queda enfrascada la víctima antes de ser engullida.
Te sorprendes al ver con que destreza manejo el elevador; te he visto hacerlo millones de veces, y mantener un botón pulsado hasta el momento no requiere una ingeniería, aunque tu cerebro no te permita estar haciendo otra cosa a la vez; Te voy elevando despacio, hasta que quedas colgado como un jamón,solo rozndo con la punta de tus dedos el suelo; aunque en este caso es el cerdo entero; me voy a la oficina a buscar un cigarro, te quejas riéndote, al idiota que llevas dentro aún le está gustando el juego.
Al acercarme a ti de vuelta, la expresión de tu cara cambia. Los dos sabemos leernos la mirada mutuamente, por lo que por una vez, ambos sabemos que tu intuición es acertada; el brillo de mis ojos ya no es de deseo, es de venganza.
Me alegra comprobar que ante tu intento de soltarte porque ya no te gusta el juego, las cadenas no ceden un milímetro de tus pies y tus manos. Antes de que pierdas la erección por el dolor, voy a hacerte una bonita foto de recuerdo con el móvil, y asegurarme asi tu silencio; quedaría monísima entre las que subí del castillo de Loarre a Facebook, con su etiqueta incluida, claro.
Un día me dijiste que si una mujer te pegaba, te enamorabas automáticamente de ella. Pues hoy vas a salir de aquí, enamorado de mi hasta las trancas, te lo aseguro. Y si lo comentaste para llamar mi atención, como he empezado a sospechar que hiciste, enhorabuena, lo has conseguido.
Elevo un poco más el gato hidráulico apretando el botón con un solo dedo, mientras oigo tus quejas. Te sugiero que bajes la voz, el taller tiene demasiado eco y los vecinos podrían oirte, y al ver el cierre echado la policia tardaría minutos en venir y … que prefieres, mi, llamémoslo, dominio total sobre tus movimientos, o estar en los móviles del barrio entero ?. Piénsatelo.
Siempre me ha gustado tu espalda, no voy a negarlo. Entra dentro de mis cánones fetichistas con creces; hace una semana, hasta hubiera soñado con besarla, arañarla suavemente o rozar mis pechos por ella; ahora mismo, sólo veo un buen saco de cuero en el que desfogarme.
Asi que mi querido gallito, siento comunicarte, por si aún no te has dado cuenta, que tu polla anda tan lejos de mi coño que casi no puedo distinguirla; después de mi visita, se te van a quitar las ganas de volver a mosconear una larga temporada; perdón, que tu eres un fiel padre de familia; pues nada querido, a ver como le cuentas a tu mujer de donde han salido esas marcas en la espalda. Pero le voy a dar un poco de romanticismo al momento, por el cariño que te tuve, y para que no quede tan frio, lo haré al ritmo de una de esas canciones que tanta rabia te daba que escuchara, cuando tú solo puedes llegar a comprender la profundidad de las letras de Bisbal.
Y por fin, empezarás a darme placer, no con tu nímio trozo de carne, que además reposada y temerosa luce más desagradable aún si cabe; no se en que momento has podido pensar que me iba a volver loca por meterme en la boca eso, cuando lo que me inspira es aplastarla con la bota con la misma saña que pisaría una cucaracha. 69 veces, tantas como dicen “wrong” , que por si no sabes su significado es … lo buscas, creo que no se te olvidará jamás, junto al “hello” que alcanzaste a comprender en segundo de egb. 69 veces la goma de la cámara rebotando contra tu espalda al ritmo de la música; paradójico el número, cuanto menos, y me gusta pensar que a partir de ahora lo recordarás con terror o en vez de con lascivia de gallo picoteador.
¿Podrá más tu ego de macho o mi rabia contenida impulsada por la adrenalina convertida en goma a la hora de gritar ? Te daré el placer de descubrirlo, y yo me quitaré la curiosidad.
Como en el fondo soy una romántica y me duele casi más que a tí hacer estas cosas, por si acaso, por si el dolor que vas a sentir en la espalda los próximos dias no fuera suficiente ( me encantaría ver que excusas le pones a la gente por andar como si te hubieran follado con la bomba de la bici , que ahora que la veo, me incita a usarla con tal menester) , lo mejor para acabar con los gallos de pelea, es cortarles el espolón; pero como si te corto la polla además de perder el tiempo calentando cualquier hierro para cauterizar la herida, te vas a acabar desmayando y mi intención es que lo recuerdes todo, prefiero apagarte una cajetilla entera de cigarros en tus tendones de Aquiles; de gallo de corral, a muñeca de Famosa.
O soy muy previsible, o me tenéis muy leída, pero demasiada gente por aquí acertó que con este viaje lo que pretendía era echar un polvo en las mazmorras del castillo de Loarre. Yo llevaba cerca de diez años planeándolo, desde la primera vez que entré en ellas, y mi chico una semana, para darme la sorpresa.
Casualmente, hace dos semanas el novio de un amigo estuvo en Loarre, asi que aproveché antes de ir a hacerle unas cuantas preguntas, como si te podías seguir moviendo por todo el castillo como recordaba, y si solía haber mucha gente ( la primera vez que fui, estuvimos solos por el castillo los cuatro amigos que íbamos, cómo lo gozamos) y todas sus respuestas fueron lo bastante sugerentes como para animarnos más a hacerlo.
Lo mío era una lubricidad constante. Entre que desde hace unos días tengo el chip de Ama mode on, que llevo diez años soñando con esa mazmorra, un perro ( humano) con una buena espalda, un látigo y mi creatividad, y que mi chico me calentaba el ambiente llamándome mi Ama, pues ahí estaba yo en una constante ebullición, que me rozaba y me corría.
Decidimos ir a primera hora de la mañana, por el calor y por una posible afluencia de gente; como íbamos desde Pamplona, cogimos el camino desde el pantano de Yesa, que te lleva por un puerto de montaña precioso y bastante tranquilo, por lo que podíamos ir disfrutando del paisaje. Además, nada más tomar el puerto, se nos puso un camión delante, lo que indicaba que una parte la íbamos a hacer a un ritmo bastante tranquilo, cosa que entraba en nuestros planes pues llevaba uno de mis juguetitos para ir entreteniéndonos por el camino, asiento hacia atrás, piernas en el salpicadero , falda subida y sin camiseta y jugando con el consolador, por lo que decidimos que mejor adelantábamos al camión para que no se fuera recreando la vista, que en parte me daba bastante morbo, pero siendo lógicos, provocarle distracciones a un tío con un trailer de 3 ejes cuando tu vas detrás en tu pequeño coche, no me parece muy seguro y no me hubiera gustado ser recordada en el anatómico forense por la del consolador incrustado en la garganta.
Pues no hubo cojones a adelantar al diablo sobre ruedas ( que gran película, también le tengo que dedicar un post a lo que me hace sentir), el tio fue a 120 todo el camino, recordemos que hablamos de un puerto de montaña, por lo que dedujimos que ese conductor se hacia ese recorrido más de una vez a la semana, porque no era normal la velocidad. Asi que mi chico se dedicó a seguirle el ritmo al camión que en el fondo nos venia muy bien, y yo seguí a mis menesteres medio en pelotas entre gemidos y fantasias.
Una hora y media más tarde, llegamos a Loarre.
Ays, que bonito es. Unos momentos culturales antes de seguir con los polvos, para decir que data del siglo XI, se mandó construir por orden de Sancho III y de sus habitantes más famosos cabe destacar a Doña Violante de Luna, abadesa del monasterio de Trasovares que se secularizó por ganas de rabo, perdón, por ser amante de su primo, en la costumbre endogámica de la época. Al final, le quitaron el castillo e intentaron convertirla pues ya sabeis que en aquellos tiempos te tachaban de bruja a la que te descuidabas, pero si tenias pasta o eras alguien importante, te exorcizaban.
Y esta es la mazmorra. Esa es toda la luz que tiene en su interior, la que proviene de una pequeñísima ventana que daba al patio de armas. La oscuridad más absoluta, el silencio, es imposible que el pulso no se acelere en una mezcla de miedo y ansiedad, realmente debía de ser tortuoso estar ahí encerrado.
Esa es la ventana por la que los presos distinguirian entre el dia y la noche. Los imagino rascando en la piedra el típico palo que marca el paso de los dias, encadenados fuertemente a la pared, y sufriendo las torturas de la verduga ( que pasa, es mi fantasia, era una verduga la que curraba alli, con su seguridad social y todo) que ejercia su trabajo la luz de una antorcha, que a la vez usaba como instrumento de tortura. Si, ya se que queda más erótico con velas, pero estamos hablando del siglo XI, y ya que nos ambientamos, que haya el menos anacronismo posible.
Lo bueno de visitar estos sitios diez siglos más tarde, es que con el flash de la cámara se solucionan todos los problemas de oscuridad. Esa es la mazmorra, con luz. Si os fijáis en el suelo hay un leve escalón que es el que produce una sensación de vacío dentro del vacío alucinante; la vez anterior que fui, en la pared del fondo aún quedaban restos de unas cadenas gruesas con esposas de hierro ancladas a la pared. Descubrir aquello hace diez años, a la luz de un mechero, fue de esas imágenes que no se me borrarán nunca de la mente.
Acordaos cuando erais pequeños y mientras os comíais un helado, este se iba al suelo desparramándose la bola en el asfalto y os quedábais entre con cara de gilipollas y ganas de llorar ; pues así me quedé yo cuando al llegar a la mazmorra después de adelantar a demasiados padres con niños para mi gusto que también venian a ver el castillo, y me encuentro con un cartel que pone ” zona peligrosa / prohibido pasar” . Bueno, vale, lo reconozco, lloré un poco de rabia.
Salimos al patio de armas, y seguimos viendo el castillo mientras que se me iba pasando un poco el ataque de mala leche que me corría por las venas en ese momento, como podréis imaginar. El castillo además, se iba llenando de gente, joder, y venga niños escandalosos con sus padres flipando con mi pelo ( ese día parecía Leela la de futurama con falda y dos ojos), hasta que nos metimos en una pequeña capilla, con su altarcito…
Uhmm grrr … si, cuando me excito hago sonidos guturales extraños como una especie de gemidos gruñidos o algo asi. Se me empezó a ir la mala leche y volvió la salida que exuda una por los cuatro costados, y pensé en que si no cumplia una de las fantasias, cumpliría otra… así que me subí en el altar y empecé a provocar a mi chico que estaba junto a la puerta vigilando que nadie entrara, mientras tomaba fotos de mis posturitas. Esas se quedan en la intimidad de mi disco duro.
Pero mi chico que normalmente es mas consecuente que yo dedujo que era demasiado cantoso montárselo alli, asi que seguimos la ruta por el castillo, ya más pensando en donde coño echábamos un polvo que es a lo que habíamos ido, que en el momento cultural en comunión con la naturaleza de la que el resto disfrutaba. A mi ya andar por alli ya me empapaba de cultura y las bragas ( ya está la fina), y llegamos a la Torre de la Reina, a la que se accedia a través de la almena de otra de las torres, y descendiendo a un primer piso sin comunicación a través del suelo, llegabas a los que fueron los aposentos de la Reina. es decir, la típica torre del Homenaje de cualquier castillo, donde se escondia el rey en los asedios, pero con otro nombre.
Y allí, en el dormitorio de la Reina, echamos un polvo. No me voy a poner fantástica con la narración porque si llegó a los 5 minutos fue mucho, entre el calentón, el morbo, el que empezábamos a oir a la gente que se acercaba por la otra torre hacia donde estábamos, la madera crujiendo sobre nuestras cabezas porque los primeros visitantes ajenos a la fiesta empezaban a llegar a la torre y en cualquier momento se les iba a ocurrir bajar las escaleras… fue un aqui te pillo, aqui te follo contra el muro de piedra. Estuvo divertido, y muy morboso, pero a Dios , a Satán y a Doña Violante de Luna pongo por testigos, que acabaré follando en esa mazmorra, coño.
Hoy, empiezan unas obras en el jardín de mi casa que durarán tres dias. Han llegado a las siete y media de la mañana, de hoy lunes, lo mejor para mi humor de principio de semana. Me he quedado en la cama, viendo la tele, mientras escuchaba el estruendo que se empezaba a montar fuera, en una especie de duermevela también, este fin de semana ha sido una locura y he dormido nada y menos, despertándome a ratos dependiendo de la intensidad del ruido.
A las 11 he vuelto a despertarme, seguia el trasteo fuera de la casa y me he asomado desde la ventana de mi dormitorio, a ver como iba el tema… y me he encontrado que tenía alli mismo a cuatro querubines que no alcanzaban la treintena con abdominales de madera y espaldas de ensueño a mazazos con el suelo. Dios, ha sido un momento de esos que piensas que te has muerto, estás en el cielo, que además se parece sospechosamente a tu casa.
Hay que ver como ha mejorado la raza en la rama de albañileria. Recuerdo cuando era más pequeña, incluso en la adolescencia, que los albañiles eran señores con una enorme barriga, con esas camisetas de corte imperio por las que escapaban los pelos de pecho y espalda de sus portadores, y ese tocado a base de pañuelo con cuatro nudos a los lados para que no se volara. En cuanto tuve tetas, también supe que saben decir frases de escabroso contenido algunas, muy graciosas otras, conocidos como piropos, que te indicaban el grado de “tia buena” que tenias en ese momento. Para el ego femenino siempre ha sido una referencia, si pasas por una obra y los albañiles se ponen a trabajar a tu paso en vez de soltarte alguna de las suyas, es que algo está falla, y mucho.
Pero en dos décadas más o menos, han sufrido una transformación, no se si debido a que los hijos de los señores del pañuelo en la cabeza han seguido los pasos de sus padres, o que gracias a la burbuja inmobiliaria que sufrimos estos años los reclutaba en las puertas de los institutos prometiéndoles mucha pasta, pero la media de edad ha bajado casi esos veinte años también, por lo que ahora dan ganas de pararte en una obra y piropear tú a los albañiles.
Asi que me he pasado un ratito, café en mano, mirando por la ventana, protegida por uno de los árboles,observando como se contraian los músculos de sus espaldas cuando aporreban el suelo con grandes mazas, la tensión de los biceps al desplazar las carretillas y el momento anuncio de coca-cola mientras se refrescaban con la manguera.
Como soy una señorita, no comentaré nada acerca de lo que he pensado cuando repasando la situación en la que me encontraba, me he visto sola en casa con cuatro fornidos albañiles, pues creo que lo venderé a alguna productora porno.
AVPUT son las siglas de A Veces Parezco Una Teen, aunque hubiera sido más llamativo Pareces Una Teen A Veces, pero soy algo más elegante.
Todos los momentos que te recuerdan a tu adolescencia durante la que se supone tu edad adulta tienen que ver con el sexo o el amor y esa revolución hormonal que te suponía ver al chico/a que te gustaba mucho mucho y te hacia sentir un hormigueo en el estómago cada vez que lo veías… vamos, no hace falta que lo describa más, todos hemos pasado por ello, no?… Luego, según creces, empiezas a discernir entre lo que es estar enamorada y lo que te pone cachonda; cuando eres más jovencilla te enamoras de todos y no concibes más que un noviazgo con ese objeto de deseo; menos mal que según creces, descubres que lo que quieres es follártelo aunque no se aprenda ni tu nombre.
Pues asi de cachonda me pone, a niveles de teen descerebrada, el dueño de estos ojos :
La edad también hace que en vez de encontrármelos en las páginas del Super Pop los vi en mi supertele de 42” , y nena, esos ojos no hay cuerpo que los resista a ese tamaño.
A estas alturas, si te gusta, y a la mitad de las mujeres españolas nos pone mucho ( en serio, hay una mitad a la que no, entre ellas están mi madre y mi hermana, par de cegatas), ya sabreis quien es.
Estoy enamorada de esos ojos y de todo lo que dicen cuando actua, asi que en la vida real tienen que ser la hostia. Vamos, que ya me gustaria verlos emerger de entre mis piernas. Uy lo que he dicho.
Siguiente parte del cuerpo de este tio que me pone cardiaca :
Uhmmm ñam dios que morritos. la barba está en la largura justa para hacer cosquillas y no rascar, cuidando todos los labios de nuestro cuerpo. Si es que es para comérselo.
Y ya la sonrisa es para flipar, con esos dientes perfectos blancos que es una cosa que me pone mazo de los tios. Casi es en lo primero que me fijo, que todos los dientes estén en su sitio.
Pues si, reconozco que me pone cachonda como una perra desde la primera ve que lo vi, y me estoy tragando la serie como una teen puntual ante la tele para verle en movimiento. La serie tampoco está mal, pero hay ratos en los que me quedo en la parra mirándole a los ojos solamente sin escucharle. El resto del cuerpo no está mal tampoco, pero de cuello para abajo hay cien mil tios como él e incluso mejores, porque me da que no es muy alto… pero dios, que ojos y que boca tiene el condenado.
Que me pone mucho, leñe, exageradamente. Que he quitado la foto de mis perros de fondo de pantalla del ordenador del curro para poner su jeta y alegrarme el día cada vez que minimizo, que me he visto todas sus películas, algunos truñazos,que encima saber que es seis años más joven que yo le da +10 morbo, que ya tengo la revista DT de Octubre porque ayer Patricia Conde dio que salia un reportaje fotográfico suyo… que me ha dado fuerte.
Y es que, el cabrón, en el primer capitulo de la segunda temporada, va y me hace esto :
Sólo hay una cosa que me ponga más que un tio llorando y es el aguarrás. Así que esta escena me puso tan perraca que llevo dos semanas sin quitarmela de la cabeza, y me tiene preocupada, porque tiene completamente desplazados a mis anteriores mitos eróticos, que se han quedado en pequeñas leyendas urbanas, como Darek o George Clooney.
Y que haya conseguido desbancar a George, me preocupa.
U hoy, dependiendo de a que hora estes leyendo esto. El caso es que nos avisaron hace unos meses, digo yo que en plan “por si acaso” y no tener que aguantar las reclamaciones de los supervivientes que si no les dieron los quince dias de preaviso y esas cosas.
Para los que aún no sepan de que estoy hablando, además de decirles que salgan de su burbuja, resulta que mañana ponen en marcha el acelerador de partículas que consiguió que John Connor llegara a salvo a la estación para luchar contra skynet, pero esta vez de verdad, sin terminator buenorra que se funde con el acelerador ni efectos especiales. Según reproducciones catastróficas, al parecer la tierra se tragaria a si misma hasta transformarnos en un agujero negro. Como siempre, el ser humano pensando en sexo.
Lo que no han explicado, o no he oido, si esa transformación de pelotita espacial a agujero negro seria cuestión de segundos, minutos, horas o dias. Por aquello de la posibilidad de supervivientes. Que no me gustaria serlo, la verdad, porque a ver con quien te toca repoblar el planeta, mira que si solo sobrevivimos tias y cucarachas, quita quita.
Los mas mayores del lugar recordareis esta canción, del año 90, donde los presentadores y artistas de tve se unieron para cantarle al padre del actual presidente de ee uu que se cortara un poco con la invasión a irak, pero cuyo estribillo, llevo cantando todo el dia :
(Sigo alucinando con youtube)
OFFTOPIC: Es bonito pensar en la inocencia de hace 18 años que nos hacia creer que una canción protesta servia para algo, aunque fuera pare remover conciencias. El tiempo nos ha acabado demostrando, tristemente, que aunque un país entero salga a la calle a cantar una única frase, hay mucho desafinado por ahí, como dice la Sanchez.
Ahora mismo está cayendo una tormenta de impresión, con granizo incluido, que invita a la reflexión sobre la remota posibilidad de que mañana acontezca el mayor suicidio colectivo perpetrado hasta ahora. Paco Rabanne debe de tener una erección de kilo, ahora que lo pienso.
Primero, la lista de deseos normales que dejo sin cumplir : tener un churumbel, escribir un libro ( plantar el árbol era lo más facil de hacer), viajar a egipto, ser la dueña de un castillo y tener una goldwing. La parte de desear la paz mundial y bla bla, la dejo para cuando me presente a Miss España.
En cuanto al sexo, me quedaría por cumplir follar en un altar, en un castillo, zumbarme a un negro, a Miguel Angel Silvestre, a Darek, ya que estamos hacerme un trio con los dos, y zumbarme a un par de personas más que me dan mucho morbo y cuyos nombres no diré porque pertenecen a la vida real y es probable que acaben leyendo esto
Además no me gustaria que se acabara el mundo mañana porque quiero ver la cuarta parte de Terminator, .
Como todo ser salido del universo, tengo mis fantasias sexuales; algunas las he cumplido, pero hay dos especiales que espero cumplir algun dia: echar un polvo en un altar y follar en las mazmorras de un castillo en especial Casi na.
La del altar es una fantasía que me persigue desde la adolescencia; si me autoanalizo creo que tiene la culpa el tener que ir a misa todas las semanas por obligación cuando iba al cole; llega un momento que o dejas volar tu imaginación, o te atrapan en sus redes. A algunas les pasó. Tengo un amigo que defiende la teoría de que las chicas que hemos estudiado en colegio de monjas, somos o putas o tontas, con sus diferentes grados: muy putas, putas y un poco tontas ( sus favoritas), medio puta medio tonta, tontas e infollables. Nunca me ha dicho en que margen me muevo yo, quizás por eso seguimos siendo amigos.
Cuando llevas 16 años arrastrando una fantasía, en los momentos aburridos de tu vida, que al final son unos cuantos, vas mejorando y dando forma a esa fantasía, que al final se acaba tornando en perversión, porque lo mío ya es entrar en una iglesia y ponerme cachonda. Si es románica, mejor, y si es la iglesia de XXX, directamente aullo. ( Aquí va el nombre, pero paso de decirlo no vaya a ser que el párroco lea este blog y no pueda cumplir nunca mi sueño).
Además, tantos años desarrollándolo, ha convertido lo que iba a ser una pasada por la piedra literal, en el guión de una porno, porque se que con unas velas, un rosario, una cuerda y un látigo soy capaz de hacer maravillas. Y si la cosa se calienta mucho, también con el crucifijo. En cualquier caso, me pone ya mazo el hecho de tener al colgaete crucificado mirando. Oish, que sacrílega. De esta voy al infierno fijo.
El tema esta chungo ( vuelvo a remitirme a los 16 años de espera), primero porque es dificil encontrar una iglesia románica que no esté siempre con alguien de visita ( dios, que obsesión por la cultura), cuando no cerrada porque es patrimonio de la humanidad o cosas de esas.
Lo de románico es un poco por capricho, pero también me vale cualquier capilla resultona; las iglesias de barrio descartadas, seria como follar en el salón de los Alcántara, no se, no me pone.
El otro inconveniente es encontrar un descerebrado que piense con la polla lo suficiente para hacer este tipo de cosas. Porque si, si, cuando cuento la fantasia todos con la tranca hasta los dientes, pero a la hora de lanzarse al tema, todos mis candidatos se echan para atrás.
Como dentro de la locura una tiene ya un puntito de madurez, me he tomado la libertad de preguntar a abogados y agentes de la ley ( conocidos, no he hecho una encuesta por la calle), que pasaria en el caso de que alguien nos pillara : por un lado la excomunión, cosa que me imaginaba ( espero no tener que volver a ponerme el traje blanco, eso si), y con lo que podré vivir, al menos en esta dimensión, y por el lado de la ley por la que se rige el pais que es lo que importa, seria una multa administrativa de unos mil pavos y yasta. Pues oye, si no me pillan mejor, pero si me pillan por dos mil pavos ( la descerebrada corre con todos los gastos), que se una el picoleto también si quiere y acabamos la fiesta redonda.
La otra fantasia es más actual, aunque por culpa de Ridley Scott he tenido que posponerla indefinidamente. Os cuento.
En unas vacaciones de semana santa con unos amigos recorriendo la zona de los Pirineos, en búsqueda de castillos para visitar, nos topamos con el maravilloso castillo de Loarre.
Como no lo conocia ni dios, estuvimos casi solos dentro andando por todas las estancias, recorriendo los pasillos, entrando en los laberintos…disfrutamos como enanos, la verdad. Especialmente me gustaron las mazmorras del castillo. La estancia, bastante grande, solo recibia luz de una pequeña rendija que habia en muro en lugar de ventana, por lo que al flitrarse por ese espacio tan pequeño hacia que una zona de la mazmorra recibiera bastante luz pero en la más alejada existiera la oscuridad total. Al acercarte a esa oscuridad, la sensación de vacio y de miedo a no saber que habia al otro lado impedian el penetrar en ella. Lo hicimos, y descubrimos que además de haber un desnivel que suponia más sensación de vacio, por lo que daba más yuyu aún acercarse desde la zona de la luz, no se veia si habia alguien en la zona oscura, +2 de susto, vamos. E hicimos la prueba con unos visitantes que entraron en ella, nosotros los veiamos desde la zona de la penumbra pero ellos no desde la luz, y ni se atrevieron a acercarse. Ni siquiera nos veíamos entre nosotros, para que os hagáis una idea de la densa oscuridad.
Y me quedé dándole vueltas al tema del morbazo que tiene que dar echar un polvo ahí dentro, en la oscuridad, muy silencioso, ahogando la respiración, y con gente entrando a ver la mazmorra, sin verte a ti pero viéndolos a ellos. Mola no ? No tengo caracter nada exhibicionista, pero esta situación me da especialmente morbo. Alguien se preguntará… y si entra alguien con un mechero o si se atreve a cruzar a la zona oscura ? … Pues… se encontrará con una pareja follando… jajaja… que quereis que os diga…mi morbo puede a las consecuencias, y para eso existen los abogados.
Para esto me fue más fácil encontrar candidato, no se porque, supongo que la excomunión en el fondo influye mucho; cuando ya lo tenia todo planeado, el chico elegido, la excusa a mi pareja puesta para salir de viaje sin él (jaja) y los condones en la bolsa, me entero de que el jodido Ridley Scott ha decidido que va a rodar la peli El Reino de los Cielos en el castillo, y la zona está tomada por el equipo de rodaje.
Mi gozo en un pozo y mi mazmorra mancillada. Y no solo el tiparraco se pega dos años alli dando por culo con el rodaje de la peliculita, si no que encima las flanes del Orlando “las mata bien muertas” Bloom van en peregrinación a lamer las rocas que ha tocado su caballero por lo que el castillo parece el metro de tanto ir y venir personal. No podia haber elegido rodar en las Alpujarras, no.
Ya han pasado tres años del estreno de la pelicula; digo yo que las fans ya andarán lamiendo por otras esquinas desde hace tiempo y habrá bajado la afluencia de personal… Quizás vuelva a intentarlo dentro de poco.
Asi que si vais por alli y ois gemidos en la oscuridad….cuidado con el desnivel.
