Jamón y Sexo Anal

No es que me haya dado por practicar una nueva parafilia rollo fist zoofílico ( vale, soy tan bruta que pienso en el jamón en pata entera y no en lonchas) si no porque son las dos cosas que no se pueden hacer en el embarazo y que me apetecen un montón. Lo normal, basta que te prohiban algo para que te apetezca mucho más.

Lo del jamón al parecer es por la toxoplasmosis, que es muy peligrosa para el feto (para la madre no supondría más que un simple catarro) y después de haberme dejado arañar ( bueno, vale, no me he dejado pero es inevitable si los tienes) por los gatos antes de quedarme preñada, me ha dado negativo. Asi que nada de jamón serrano ni carnes crudas ni nada por el estilo. Luego también tenemos otra bacteria, la listeria, que es más peligrosa aún y te deja sin consumir otra serie de alimentos apetecibles, como todos los quesos que me gustan. En fin, que me tiene hartita, que veo un jamón o un trozo de roquefort y se me caen las lágrimas. En serio, no se como no nos hemos extinguido ya con la de historietas que no puedes hacer “por si acaso”. Y joder, tiene que ser algo muy serio porque te dejan fumarte hasta cinco cigarros al dia, pero el jamón, ni olerlo. El otro dia le decia a mi chico que si me ponian delante un bocata de jamón o un porro de maria (otra de las cosas que he dejado, claro, pero esta ya por conciencia propia) no estaba segura a por cual de las dos cosas me tiraba antes. La matrona, de hecho, le recomendó que el dia del parto no me llevara flores y si algo de jamón serrano…supongo que las flores tampoco se las podrá comer una.

Pero lo del sexo anal me tiene traumatizada perdida. Que ganas de que me den por el culo literalmente (que figuradamente ya me lo dan a diario), que vicio por dios. Con lo bien que viene para las almorranas y el estreñimiento (otro par de síntomas guays que tiene esto de estar embarazada). Y es que ya pasados los tres primeros meses, que son nulos de apetito sexual (joer, que estress, el año pasado me pilló de sorpresa y no se que me pasaba, creia que estaba enferma o algo, cuando ya me enteré de que era normal causado por las hormonas), al llegar al cuarto mes todo eso se revoca y las ganas de follar son constantes. Pero constantes, constantes. Si yo ya de por si soy bastante activa-salida, ahora es ya de juzgado de guardia, menos mal que las pajas no me las han prohibido e incluso he leido que es bueno para el bebé porque las disfruta…pues se lo está pasando genial el muchacho/a, porque parezco un mono, polvos aparte, claro. Que también es bueno que el bebé entre en contacto con el semen del padre (o sea, seguimos follando sin condón) y que la madre trague también (pero mira, por ahí no paso, que esa también es leche sin pasteurizar), y las nuevas posturas a adoptar porque también da un poco de grima que el padre empuje desde encima no lo vayamos a chafar , así que toca encima o a cuatro patas, posturas que no me desagradan para nada, todo lo contrario… pero jo, lo del sexo anal lo llevo también bastante mal. Así que ahora me ha dado por ver porno anal en cualquiera de sus vertientes (tio-tio, tio-tia, tia con arnés-tio) y echarlo tanto de menos como el jamón serrano.

Pero bueno, todo sea por una buena causa, y ya pienso que en Agosto, podré comer jamón, en Septiembre (pasada la cuarentena) podré tener sexo cerdo como a mi me gusta y para febrero, fumarme un porro. Esto de ser madre es precioso, si.

 

¿ Y tú, has disfrutado ya de tu cuerpo ?

Como ya comenté en el post anterior, el sábado pasado por la noche fue lo suficiente extraño y desternillante como para que os hable de lo que ocurrió.
A la mesa, los mismos, mi cuñado, su mujer, Chico Costura ( al que le tendré que dedicar un post en exclusiva porque es entrañable), Patata Asada y una servidora. Creo que a esas horas mi chico ya se habia ido a la cama, mientras nosotros seguíamos dándole cuenta al whisky y al ron.

Patata Asada y yo nos debimos de abstraer en algún momento en una de nuestras tantas conversaciones absurdas dignas de Faemino y Cansado de las que ya os he hecho partícipes alguna vez; de repente, una pregunta lanzada por Chico Costura a mi cuñado, nos llamó la atención :
“ ¿Tú te has metido alguna vez un dedo por el culo? “

Hay cosas en esta vida que creo innecesarias saber, y una de ellas es esta porque una tiene demasiada imaginación y no necesita recrear a su cuñado en semejante situación. Pero contestó que sí, y aquello nos sorprendió a todos, en especial a su mujer que le miró de arriba a abajo con cara de sorpresa y soltó una frase que hemos adoptado en petit comité cuando algo nos sorprende. Patata Asada y yo intercambiábamos miradas descojonados de la risa, y Chico Costura que se vino arriba con la respuesta, y encima le pone berraco, no paró de preguntarle acerca del tema ante la sorpresa de su mujer y el despiporre nuestro.

Mi cuñada,que reconoció que por su culo, como dice un amigo mío sevillano, ni el bigote de una gamba, llegó a sentirse molesta por la afición de Chico Costura a que su marido experimentara con su propio cuerpo: a estas alturas, los lagrimones de Patata y mios eran torrentes por nuestras caras, y pedíamos por favor un poco de silencio para poder recuperar el aliento y poder decir algo al respecto que no fuera una sonora carcajada.

Recuperé un poco la compostura para explicarle al mariconazo de mi amigo que sabe de anatomía femenina lo mismo que yo de física cuántica, que aunque las tias dilatemos bastante por la vagina, nuestro culo es tan poco elástico como el suyo y que nos den por el culo nos duele igual que a ellos. Incluso más, que nuestro punto G no está ahí. Aún así no entendía por qué mi cuñada no se había metido un dedo por el culo, e insistía preguntándole.

Ahí creo que tuve que ir al baño porque hacia tiempo que no tenia la sensación de mearme encima de la risa, y me perdí algo, pues al salir, mi cuñada enarbolaba mosqueadísima una bandera que decía “ porque no me meta un dedo en el culo no significa que no disfrute de mi cuerpo” por lo que decidimos cambiar de tema antes de crear la ruptura de pareja más rara que haya vivido hasta el momento.

Y es que quien no se ha metido un dedo en el culo alguna vez, aunque sea por error. El que no se ha bajado al moro, se ha puesto un supositorio o se le ha resbalado el dedo en la ducha.
Yo reconozco que lo veo como un complemento excelente al sexo habitual. De hecho, muchas veces me lo pide el cuerpo, sobre todo cuando estoy extremadamente cachonda y necesito que me rellenen todos los agujeros como pared de albañil cualquiera. Y aunque siempre me quejo al principio porque me duele enseguida cambio el chip al placer . Y en fin, me deleita una buena comida de coño con dos dedos en mi culo, o convertida en una bola de bolos con todos los agujeros cubiertos por los dedos, jaja.
Por el sexo contrario, me encanta ver a un tio disfrutando sin tapujos de su sexualidad, sea hetero, gay o alienígena. Obviamente me pone más en el mundo hetero por aquello de poder participar con un bonito arnes o mis dedos, pero cualquiera de estas mezclas me pone mazo porque saca la zorra que llevan todos dentro, ya sea hetero, gay o alienígena. Y eso me pone mucho, mucho.

Así que aprovecho este día de San Valentín para desearos que os den/deis por el culo, en solitario o en pareja, y sin nada de acritud, por supuesto.

I ching, ollas y pollas

Feliz Año.

Como buena siniestrilla que se ha creido vampira, bruja y demás polladas, he repasado todos los métodos de adivinación existentes y he practicado todas las magias blancas posibles, y si me tengo que quedar con un método de adivinación, oracular, guía o como lo querais llamar, me quedo con el I ching, o como yo le llamo cariñosamente, “los chinos”.

Descubrí el libro con dieciseis años, y otros tantos lleva conmigo haciéndome flipar con las cosas que me dice. No voy a dedicar el post a enseñaros como funciona, para eso está Google y las librerias, pero si os gusta el tema lo recomiendo activamente. Me gusta porque a diferencia de otros métodos de adivinación siempre contesta a la pregunta que le has hecho. Al principio la interpretación puede ser liosa ya que las “soluciones” son muy metafóricas, pero en cuanto le coges el tranquillo puedes llegar a alucinar con los resultados. En todas las preguntas que le he hecho en este tiempo, ya fueran referentes a mi o a algún conocido, siempre ha acertado. Sin desviarse ni un milímetro. Incluso en cosas en las que la respuesta que te da te parece imposible, va y se cumple, y lleva demostrándomelo como ya digo más de quince años. Además, creo que es esencialmente mágico por un motivo que igual os parece tonto, pero a mi me sorprende : las tres monedas que vienen con el libro que me compré en su momento ( y que son la herramienta principal para consultar el oráculo) estaban guardadas en un sobre de papel adherido a la contraportada del libro. Desde que me compré el libro, las monedas han estado siempre guardadas ahí; en todo este tiempo he vivido siete mudanzas, y jamás se han perdido las monedas. El sobre está ya medio deshecho del uso y del paso de los años,pero ahí sigue, como refugio inamovible de las tres. Os parecerá una tontería pero es algo que siempre me ha sorprendido.

Después de esta pequeña introducción, a lo que vamos, que a veces pareces Susanita la de Mafalda, querida.

Hace cosa de un mes, Patata Asada hizo una entrevista de trabajo para una empresa muy buena de software que le iba a sacar del bache económico en el que anda sumergido como la gran mayoría de los parados. Ya en esa primera entrevista le avisaron de que el proceso de selección sería lento y que aún tendría que pasar tres entrevistas más. Una semana más tarde, recibe una llamada de esa empresa para que se presente a esa segunda entrevista, en la que le dicen nuevamente que son muy pesaditos eligiendo al personal y que le llamarán para la siguiente, pero que contando con las fiestas el proceso sería algo lento. Lo que ya hemos pensado es que si no le aceptan en el puesto candidato, echaremos el curriculum para entrar en recursos humanos porque se tienen que tocar los huevos a pulso.

Ante la desidia y la espera, hace una semana se me ocurrió consultarle al I ching si el pobre va a conseguir el trabajo en esa empresa o si desiste en la espera, que es un poco agonizante. Mis amigos los chinos contestaron que va a entrar a trabajar en esa empresa, pero en una de sus interpretaciones daba a entender que a lo mejor no era a través de esa entrevista de trabajo, pero que acabaría dentro de la plantilla. Se lo comuniqué y nos quedamos los dos más consolados, aunque yo tenia la mosca detrás de la oreja por la contestación y los hechos que fueron aconteciendo, es decir, que allí no llamaba ni dios.

Por otro lado, Patata Asada y su novio han empezado a probar, de vez en cuando y espaciado en el tiempo para no cogerle vicio, el incluir un tercero en sus polvos para darse un homenaje y como dice él, hacerse doscientas pajas después recordando el momento. Ambos decidieron que antes de que acabara el año, volverian a hacerlo. El martes estuve viendo a los candidatos ( un dia hablaré de lo bien organizados que están los gays para conseguir un polvo, coño, deberíamos de aprender nosotros) que estaban como quesos, y al primero que respondiera para quedar aquella noche, pues ese sería el elegido. Me encanta. Que organización, que manera de no perder el tiempo. Aqui se viene a follar y punto.

Al dia siguiente, recibo llamada marujona de Patata Asada para contarme la experiencia y decirle como siempre que me muero de la envidia y que algún dia me deje mirar aunque sea, pero sobre todo para contarme, entre risas, que el tio elegido para el polvo trilero trabaja en la empresa para la que hizo la entrevista, y ambos hablaron antes y después del polvo del envio de curriculum por email. Para alucinar. Me da que los chinos es lo que querían decir con su manera sutil de expresar las cosas, pues era algo complicado explicarme evitando caer en lo soez que la otra puerta de entrada de mi amigo al puesto de trabajo se hallaba poniendo  cuatro patas a uno de sus empleados. La empresa es lo suficientemente grande como para no tener ni que ni verse, pero nos reiamos con el concepto de que ha metido la polla para poder entrar en la olla. En cualquier caso, espero que tenga muchísima suerte, ya sea por los cojonazos de recursos humanos o por sus artes amatorias, pero joder con los chinos, como se las gastan.

Unvirginized Ass

Siempre he pensado que hay que probarlo todo en esta vida, para saber si una cosa te gusta o no, tanto en temas de comida como en cuestiones de sexo.

Con 19 años me eché una pareja que me duró 9 años hasta que lo dejamos definitivamente, con una gran retahila de cuernos incluida, que ya iré contando.

Mi culo dejó de ser virgen en el hotel Meliá Zaragoza , una noche de paso antes de seguir viaje para Barcelona. Era Semana Santa, dato poco relevante, pero mi cabeza se acuerda.

Lo importante y principal para que el sexo anal sea placentero, es que la persona que te está dando NO SEA INEXPERTA. El problema principal a la hora de practicar el sexo anal es que todos hemos visto peliculas porno, y ahí reside la principal dificultad, que tu culo no es el de una actriz/actor porno, por lo que la polla ni entra tan fácil, ni tan rápido ni tan suave como parece.

Por suerte para mi, no era su primera vez. Por suerte para mi, también la tenia bastante pequeña como para que no doliera mucho. Sangré un poco, pero disfruté del momento, asi que me aficioné también al sexo anal. Adoro las dobles penetraciones.

Como me han dado y he dado ( también soy aficionada a los arneses y no de escalar precisamente), y visto que aqui llegan tanto expertos como inexpertos en cuestiones sexuales ( Google me tiene indexada en todas las depravaciones que se le ocurra a alguien poner en el buscador, hija mia que fama), espero que mi experiencia os sirva para orientaros en el rito de Sodoma.

SI TE VAN A DAR : Si lo tienes planeado, lo mejor es que pases por el baño antes, para evitar momentos engorrosos y te puedas concentrar en tu placer, ya que se vuelve un poco complicado el relajar el esfinter para que la penetración  no sea excesivamente dolorosa  sin pensar en las consecuencias que supone el relajar este músculo.

Importante también es que haya algún tipo de lubricante. La saliva en este caso no vale, al menos las primeras veces. Queda muy chulo y muy porno eso de escupir en un ojete para lubricarlo, pero si es tu primera vez, o te está follando una babosa que no para de chorrear o más vale tirar de aceites y lubricantes, pero no de moto, si no de los de farmacia o sex shop, y que sean compatibles con los condones si es que los usais. Con vaselina o glicerina vale para hacerlo a pelo, o aceite johnsons. Para usar condón, lubricantes al uso, pero por ejemplo no recomiendo el de Durex ya que seca demasiado rápido y no es lo suficientemente deslizante.

Las tias no tenemos el punto G en la zona anal como los tios, por lo que el placer que nos pueda suponer el sexo anal no tiene que ver con el que sienten ellos, por lo que además del ano, es superaconsejable el que entre también en juego tu clitoris o vagina, por donde antes llegues al orgasmo, para compaginar esos momentillos dolorosos con el placer que supone tocarte en cualquiera de las otras zonas. Mola esa mezclilla sádica entre placer y dolor.

SI VAS A DAR : No estás en una pelicula porno. Piensa que por donde la vas a meter no es el tunel de Viella, por lo que tienes que hacerlo despacito, no hagas nada que no te gustaria que te hicieran a ti, que tu también tienes ese mismo agujero. Meterla por el culo no es lo mismo que la penetración vaginal, el ano no lubrica tan fuerte como el coño por lo que el camino es menos resbaladizo y más angosto, lo que supongo que es lo que le da placer al hombre.

Cuando te digan para, para, sácala, sácala, hazlo despacito y sin movimientos bruscos, deja que vaya dilatándose poco a poco y que la persona que tienes a cuatro patas vaya digeriendo despacio el trozo de carne. No hay prisa, y seguro que llegas hasta el fondo. Cuando él/ella te lo pida acelera el ritmo, pero no cuando a ti te apetezca si no quieres oirle chillar y que se vengue de ti empalándote con un bate de beisbol. Aquí hemos venido a disfrutar todos.

Siempre mola más empezar con una polla pequeña e ir aumentando el tamaño según se vaya acostumbrando el tema, pero si ya vienes con pareja con un tamaño de rabo habitual, acostumbrate desde el principio a lo que tienes.  

Espero que os den por el culo plácidamente, y sin acritud, por supuesto.