De compras : Un millón por un orgasmo

Si hace algunos meses me llamó la atención un huevo vibrador de la marca LELO que costaba mil euros, hoy esta marca nos muestra un nuevo invento para hacer sublimes nuestras artes masturbatorias :

Captura de pantalla 2009-09-25 a las 11.38.49

Y considero que los orgasmos tienen que ser sublimes porque aquí el bicho, bañado en oro de 18 kilates, cuesta la friolera de 7500 euros (espero que al menos los gastos de envío corran por su cuenta). Al parecer el aparatito tiene cinco tipos de vibración, muy silenciosa y potente, además de una autonomía de cuatro horas después de haberlo recargado durante dos. Gracias a dios no lleva manivela.

Captura de pantalla 2009-09-25 a las 11.46.15También existe en la versión de acero inoxidable, que baja el precio a los 5900 euros y que si alguien tenía pensado regalarme, me gusta más. Nunca me ha gustado el color natural del oro, y ahora menos que es el símbolo para diferenciar poligoneras y rumanas ( estas últimas se diferencian en que  además llevan el oro en los dientes) y me sentiría como una choni cualquiera con tanto oro insertado en el cuerpo. Además con lo que se ahorra mi benefactor en el baño de oro, que me compre las botas de Gaultier que tanto me gustan.

Las razones por las que el fabricante nos anima a comprarlo,

MATERIALES SEGUROS

ORO DE 18 QUILATES / ACERO INOXIDABLE

BATERÍA RECARGABLE DE IONES DE LITIO (LI-ION)

2 HORAS DE CARGA = 4 HORAS DE PLACER

SORPRENDENTEMENTE POTENTE

DISPOSITIVO VIBRADOR PARA SENSACIONES INTENSAS

INDICADOR DE CARGA

PARA SABER DE CUÁNTO PLACER DISPONES

INTERFAZ INTUITIVO

CONTROL TOTAL EN SITUACIONES EXCITANTES

SILENCIOSO

AISLADO PARA ATENUAR EL NIVEL DE RUIDO

LUJOSO

PERFECTO PARA ESA FIESTA ELEGANTE PERO ABURRIDA

CINCO MODOS DE ESTIMULACIÓN

DESDE UN SUAVE COSQUILLEO HASTA UNA INTENSA VIBRACIÓN

Es un detallazo que por ese precio me ponga un indicador de carga para ver de cuanto placer dispongo, aunque eso también lo tenía el de la manivela.

Pero lo que más me ha gustado, es ese ” perfecto para esa fiesta elegante pero aburrida” . Dios. Me he imaginado por un momento lo que pasa después de que se acaban los bombones en las fiestas del embajador.  Masturbándote con este aparato tienes que eyacular Dom Peringnon como poco. En estos momentos he de reconocer que me gustaría ser tan asquerosamente rica que no me supusiera ningún tipo de remordimiento de conciencia comprarme a Inez ( asi se llama el juguetito) para matarme a pajas.

Momento fantasia/ida de olla ON :

Y es que me imagino la situación. Una mañana cualquiera de mi nueva vida de rica con mucho tiempo libre, tumbada sobre una cama enorme llena de cojines ( cuanto más elegante la cama, más cojines lleva encima, lo he visto en todas las pelis) y un espectacular cabecero para poder atar al personal con unas esposas de oro blanco con incrustaciones en diamante formando mis iniciales que me habrá regalado uno de mis múltiples amantes hipermillonarios. Un pequeño perro comecoños se afana en sus menesteres mientras leo el periódico y me tomo un café, pero su pequeña lengua no es capaz más que de producirme unas ligeras cosquillas; al sonido de una campanilla, aparece Alfredo, mi mayordomo, al que escogí en un casting para el anuncio de Tenn; servicialmente retiraría al  perro y acercando su mano a mi entrepierna, sin llegar a tocar, sabría si el perro me ha excitado lo suficiente como para tener que proporcionarme un orgasmo o se podría quedar en un ligero calentón sin importancia. Es que mi Alfredo está muy bien entrenado. Por unos momentos se retiraría de mis aposentos, para volver con la caja en sus manos :

Captura de pantalla 2009-09-25 a las 12.34.08Lo depositaría sobre la mesilla y esperaría mis instrucciones. Primero, elegiría la vestimenta que debe llevar para la ocasión, hoy me apetece ver su espalda, fuera camisa y chaleco, que luzca bien el collar de perro. Porque si, porque como soy una rica excéntrica y le pago una pasta a mi mayordomo, debajo del uniforme lleva un collar de perro porque me da la gana. Los pantalones se los puede dejar, adoro las erecciones en pantalones de pinzas, y asumo que este trabajito le va a poner más cachondo que fregar los platos. Porque soy tan rica, tan egocéntrica y tan hija de puta, que no tengo lavavajillas, tengo a una persona específicamente para ello, igual le conocéis, era el director general de Calgonit,  pero todo el mundo tiene un precio, y yo puedo llegar a ser realmente convincente. Asi que ese en realidad no es menester de Alfredo, que para eso lo escogí de un casting y no de una ett.

Alfredo se encarga de que Inez siempre tenga la bateria a tope, nunca sabe si tardará diez minutos en satisfacerme o necesitará las dos horas; de hecho, como es muy eficiente, por su cuenta y riesgo compró una segunda unidad por si acaso ( os he dicho que le pagaba muy bien, dad gracias a que solo lleva un collar de perro y no lo he vestido de lagarterana).

Antes de nada, todos los teléfonos de la casa son desconectados para que ningún orgasmo se vea interrumpido por el sonido de un timbre, y lo mismo se hace con el de la puerta; no quiero que nadie me desconcentre.

Alfredo se quita los guantes, se lava las manos y extrae de la caja a Inez, el cual empieza a lamer ligeramente para lubricarlo. Todas las mañanas Alfredo debe desayunar una papilla de cereales y miel que le espesa lo suficiente la saliva para provocarle la lubricidad exacta al vibrador para que la penetración sea lo más placentera posible. Se coloca entre mis piernas y se convierte en una sofisticada fucking machine, moviendo el consolador al ritmo que yo le indico, cambiando de vibración, penetrando profundamente, estimulando el punto g .. así hasta que estoy lo suficiente satisfecha como para salir de la cama e irme de compras. Normalmente suelo dejarle que se retire cinco minutos a solas para que se alivie, pues ir con un mayordomo con erección de shopping queda muy poco chic, aunque viene bien para que cargue más bolsas.

Modo Petarda insoportable OFF.

En fin, que si el de la manivela llegó a apetecerme, este ya ni os cuento. Además si te cansas de él, siempre lo puedes empeñar.

Feliz fin de semana.

Un momento, antes de irme … ¿Las señoras supermillonarias hiperexcéntricas megaelegantes como tienen sus orgasmos ? Porque si tengo que correrme rollo estornudo en misa y no puedo coger de vez en cuando la cabeza de Alfredo y hundirla entre mis piernas en plan salvaje y zumbármelo mientras se  oyen mis gemidos por toda la casa, paso, prefiero seguir siendo una pobre mortal con lavavajillas.

3 thoughts on “De compras : Un millón por un orgasmo

  1. Muy mono el chisme… jeje pero no creo que me lo compre, no se si tengo algún bolso a juego!?!?
    Yo creo que si eres una señora supermillonaria hiperexcéntrica y megaelegante puedes tener los orgasmos como te salga del mismísimo coño!!! jajajajajaja Buen finde a ti tb.

  2. Oh, estoy seguro de que se lo prepararán a base de bien: si en medio de una fiesta, la multimillonaria está a punto de tener un orgasmo, todo el mundo ya estará aleccionado sobre lo que deberá hacer: fingir que no se oye nada, que no se ve nada, y cada cual a lo suyo, mientras Alfredo termina su faena bajo la falda de la millonaria…

    Qué cuadro más excéntrico: ni la Paris Hilton sumada a la Beckham y Brittney Spears podrían igualarlo…

    Y en cuanto a mis fantasías sexuales sobre mi supuesta morbidez supermegachorrimillonaria, seguramente sería más modesto: Mónica Bellucci, Susan Sharandon, Meggan Fox y Scarlett Johhansson sirviéndome el desayuno en uniformes adecuados, con mamada previamente sorteada incluida y unos cuantos abrazos, besos y conversaciones inteligentes con las cuatro acerca de la actualidad y de la agenda del día… Por supuesto, hablarán castellano a la perfección, con acentos sexys modulados por los mismos especialistas lingüistas españoles…

    Conversaciones a lo largo de los siguientes cuarenta minutos, mientras me visten y me asean, con diversos personajes de la actualidad mundial, públicos o no, por teléfono o videoconferencia, sobre asuntos candentes y toma de decisiones relevantes para mejorar lo presente, mientras otra de las cuatro me depara la segunda mamada del día para descargarme del stress… Después se irían todas a sus respectivas casas, a continuar con sus vidas y proyectos. Yo empezaría a visitar de riguroso incógnito unas cuantas obras aleatorias que he promovido, para asegurarme de que todo va bien, observar los defectos acompañado de sólo dos consejeros también de incógnito, echar una mano física si hiciera falta, escuchar las quejas de los obreros y los encargados, y tomar las decisiones pertinentes.

    A la hora de comer, un restaurante privado con camareras y masajistas desnudas me sirven los platos y me dan de comer mientras me dan masajes por todo el cuerpo y mis manos recorren sus adorables formas, sigo en videoconferencia con el papa, y le exijo amablemente que, o deja de hacer tanto el gilipollas con los condones y el aborto, o hago que le rapten y le abandonen en el “cuarto oscuro” de un garito gay-bdsm situado en los límites del Harlem y el Bronx.

    Mamada y beso negro a la vez por parte de cuatro expertas boquitas femeninas mientras “sugiero” a Berlusconi en videoconferencia que se desnude, se ponga a cuatro patas y se deje manipular por cinco dominatrices veteranas que le he enviado exprofesso el día anterior con instrucciones muy precisas y muy extremas…

    Por la tarde, en la otra punta del mundo, otras visitas anónimas a otras obras, resolver asuntos pendientes en ellas por medio de superiores delegados anónimos, y vuelta a casa, donde me espera un plantel de mujeres seleccionadas no sólo por sus atributos, sino también por su arte y su calidad humana para pasar la noche conmigo… a las que, por supuesto, recompenso muy generosamente en regalos y en especies…

  3. Lo que más me gusta es que se puede empeñar, !si señor¡,
    una cosa no quita la otra,
    a dios rogando y con el mazo dando,
    ayúdate que yo te ayudaré (dicen que dice Dios)

    ¿se nota que yo tambien estuve en un colegio de monjas?

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