Cosas que llevarme a una isla desierta

Todos alguna vez en la vida nos hemos hecho esta pregunta, más veces que si Dios existe, incluso. Es de esas pruebas psicológicas que te incrustan en el cerebro desde pequeño,pues lo que parece una inofensiva pregunta, a un psicólogo en un puesto de selección de recursos humanos, encuentra en tu respuesta un filón de desvios mentales que te hacen propicia o no para el curro. Esta estúpida teoría me viene desde que después de cuatro horas de entrevista de trabajo para una empresa donde más de hora y media de esta me la pasé hablando con el entrevistador de zapatos y botas, conseguí el puesto de trabajo. Para mi que era fetichista.

Pero siempre lo hemos hecho jugando, y yo no se vosotros, pero a lo largo de mi vida he ido cambiando las tres cosas, y más después de haber visto Lost, que ya me descoloca de tal manera que no sabría que coño llevarme ya.

Primero, creo que me daría mal rollo saber que me tengo que quedar ahí. Aunque mis lectores isleños se me echen encima, me dan claustrofobia las islas. Soy más terrenal, totalmente peninsular, necesito saber que andando, no se me acaba la tierra. Manías, oigan. Así que como primera opción, aunque sea trampa, me llevo un barco con el que pueda volver cuando quiera.

Quizá eso también es trauma de “El Lago Azul”, película que en su momento junto a “Adiós, cigüeña, adiós” me marcaron tanto que yo, follo con condón. Como se que voy a ser de zumbar mucho en la isla, porque me da que no va a haber mucho más que hacer, me llevaría a un hombre vasectomizado para no tener que acabar como Laoconte. El “sacarino” ( endulza pero no engorda), además, tiene que cumplir unas cuantas condiciones más, un tijeretazo a un par de conductos no lo convierten en el compañero ideal per se : aparte de tener la carrera de arquitectura y/o haber tenido la típica casa del árbol de pequeño y/o tener la suficiente destreza como para saber que hacer con palos y hojas para que yo duerma como una reina, debería saber pescar, subirse a los árboles, cazar con herramientas precarias, encender fuego, matar todos los bichos que me den asco, llevar gafas de sol  y comer bien el coño. Realmente las más importantes son  las dos últimas, el resto de las virtudes se pueden adquirir con la experiencia, pero no sería paciente con una falta de destreza lingual, no en esa estresante situación. Por supuesto, también tiene que tener la suficiente conversación como para entretenerme y divertirme en los ratos en los que no esté follándomelo o apagándole el fuego, solo por joder. Como ir con botas de tacón por la arena se me antoja extremadamente incómodo, prefiero que me lama la arena de los pies directamente antes de meterme en la cama, por si su situación no le parece aún lo bastante humillante. Lo de que duerma atado con un collar y una correa a la palmera más cercana a mi cama me seduce bastante también, no creáis que no lo he pensado, pero si hay fieras salvajes merodeando los alrededores casi prefiero que pueda defendernos a tener que pillar el barco y volverme a por otro tipo, con lo bien educado que tenía ya a este. Intentaré que no me pueda la perversión si la situación es peligrosa, pero no prometo nada, que una es un pelín sádica y a veces pierde el norte.

La tercera cosa, sería música. Lo que fuera que funcionara con batería solar y reprodujera música. Es algo sin lo que no puedo vivir, si hay un sólo día de mi vida en el que no escucho ni una sola canción, es que estoy realmente jodida aunque ni siquiera yo lo sepa.  La música es más importante que el sacarino, que a pajas también puedo sobrevivir, y algún autóctono de gran rabo seguro que hay por ahí. Pero no sin ella.

Vamos, que cojo el barco y me vuelvo a por el ipod. Y a por las gafas de sol. Si no puedo con la luz del sol en la ciudad, no me quiero imaginar reflejada en las cristalinas aguas del océano. Se me derriten las córneas de pensarlo.

Ah, que cuatro no vale ? Bueno, pues por eso he escrito antes que el vasectomizado debe llevar gafas de sol, a ver si creeís que se trataba de un fetiche a lo chico Martini.

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