De mamás y papás :El colecho y los polvos.

 

Antes de empezar, es algo probable que si no tienes hijos, o los tienes y eres del Opus el tema a tratar a lo mejor puede resultar raro, obsceno, antinatural.. por mi te puedes ir a tomar por saco directamente.

Mi hija decidió desde el minuto uno que pasaba olímpicamente de la minicuna que su madre le había comprado con tanto amor (de segunda mano) y que molaba más dormir toda la noche enganchada a la teta de mami. Mami, como era primeriza y además se había leído de los dos libros de moda (no diré títulos, los padres ya saben cuáles son) el de “dame muchos besos y pasa del resto de cosas” , pues estaba viviendo con cierto entusiasmo, los primeros meses al menos, lo de no dormir en una noche más de 20 minutos seguidos, tener que dormir siempre en la misma postura y no menearme ni un centímetro, o  los “cámbiame el sitio” en mitad de la noche para que se agarrara a la otra teta porque en la que estaba ya no daba para más y volver a notar como esa loca succionadora se volvía a enganchar hasta dejarme seca y sin fuerzas. (Y no cambiaría esos momentos por nada en el mundo, todo sea dicho)

Pero aunque al llegar la noche estábamos ya los dos que nos dormíamos de pie, nos hicimos el propósito de no convertirnos en padres de verdad y mantener una vida sexual como antes de tener a la niña.

Cuando dejéis de reír, sigo. Obviamente, era imposible por cansancio acumulado, bla bla bla … pero al menos lo intentábamos.

Al principio, como la dormía al pecho sobre la cama, en cuanto se quedaba sopa, lo que mi intuición primeriza consideraba que era un sueño profundo, la desenganchaba de la teta, le colocaba dos almohadas, (de latex, tranquilos) a cada lado de la cama, colocaba la cámara del baby sitter sobre una de ellas de tal manera que fuese imposible que se le cayera encima, y me bajaba corriendo al salón con el propósito al menos de echar uno rapidito.

Los polvos, en el sofá claro. Con el receptor del baby sitter colocado estratégicamente de tal manera en la mesa baja que solemos tener delante del sofá, para que desde cualquier postura que tomases, pudiésemos ver a la criatura. Y si no era posible, con el baby sitter en la mano. Es que encima la tía no hacía ningún ruido, y yo que creo que como muchas madres, vivía obsesionada con la muerte súbita, tenía la necesidad de mirar a la pantalla cada 30 segundos. O sea, follaba con una concentración nula hasta que llegaba un momento en que por fin podían más las caricias y los empujones que el poder hipnótico de la pantalla y me dejaba llevar.

En el mejor de los casos, la… linda criatura… se despertaba, lloraba, o le daba por dar vueltas justo después de haberme corrido, pero tan justo justo que yo creo que alguna vez subí las escaleras aún con el coño en plena palpitación orgásmica, y llegaba a ella jadeando más porque había seguido mi orgasmo en mitad de la escalera que por la carrera, jaja.

En el peor, la… hermosa princesa…se despertaba en mitad de, por lo que me tocaba desmontarme y dejar ahí al pobre padre con la erección, tumbarme con ella cachonda perdida, que se enganchara a la teta en ese momento a chupar reconozco que me calentaba más aún, pero sólo unos minutos, claro, si la …preciosa criatura… tardaba en dormirse, 20, 40 o 60 minutos (eran sus tres momentos claves, sabía que si a los 20 minutos no se había dormido, no lo haría hasta los 40, y si no hasta la hora … y si eso te lo marca un reloj proyectado en el techo segundo a segundo con los dos puntos del formato digital marcando el ritmo, os puedo jurar que puede acabar con la salud mental de cualquiera, te quieras ir a follar rapidito o no.

Alguna de las veces, cuando ya el tema pasaba de los 40 minutos, subía el de la erección del piso de abajo, y según me pillara en postura, ahí volvíamos a lo nuestro, despacito, para que no se soltara la otra del pecho ni se despertara. La primera vez que lo hice, pensé “Ahora si que va a bajar Dios y nos va a partir un rayo, o entra asuntos sociales por la puerta,  porque esto no debe de ser algo que hacen normalmente los padres. Si se quiere follar y no se puede, se aguanta uno que para eso es padre”.

Claro, yo esto jamás lo había comentado con nadie, porque aparte de que madres no conozco así como para tener esa confianza, aún no he encontrado la manera de formular la pregunta en ninguno de los dos sentidos, y en los libros no explican nada:

-Oye, ¿Tú te dejabas follar por tu marido mientras le dabas de mamar a tu peque? (Porque no nos engañemos, por mucha postura que cojas, en ese momento no eres más que un agujero de descarga, porque encima no te puedes dejar llevar por los empujones, que le metes el pezón hasta el garganchón al bebé, así que te tienes que poner en modo “glory hole” pero calentito… )

-¿Oye, tu se la metías  a tu mujer mientras le daba de mamar a tu hijo? Tampoco acabo de ver cómo meterla en una conversación con otro padre así al uso.

El bicho fue creciendo, por lo que aprendió a rotar sobre si misma y a subir los pies sobre los almohadones, darle un hostión a la cámara y tirarla al suelo, con el consiguiente susto, despertar, descabalga, carrerón, vuelta a mirar los segundos en el techo… más que un polvo era una gymkana. Así que como nuestro colchón es de látex y no rebota, pues pensamos que si ella medía ya unos 60 cm o así y nuestra cama era de 1,50 x 2,00 m, coño, ahí había sitio para todos para algo más que dormir.

Y nos dio por los malabarismos a los pies de la cama, que encima tenía una de esas fashion más bajas de lo normal y con mucho cerco lateral, que también merecen un post aparte porque manda cojones lo que cruje eso, antes ya crujía, claro, pero no despertábamos a nadie, y lo incómodo que es para que te coman el coño sin poder estar completamente encima del colchón  porque el que te esté dando la fría madera del puto cerco enorme en los riñones , cuando no te lo estás clavando a la vez, es de un erótico que ya me gustaría saber a mí si los diseñadores de estas cosas prueban a fondo sus productos y no solo para dormir. Se van al mercado fácil, al potencial. Al de la gente que quiere dormir sobre su producto, no a los que follamos sobre ellos. A los fabricantes de consolas de videojuegos, les pasa lo mismo con la vibración de sus mandos, han volcado su tecnología y esfuerzo en que se vean unos gráficos acojonantes, pero no han pensado en los que nos masturbamos con sus mandos, que cada vez es peor.

Me he perdido. Ah, si, pues eso, que lo único que tenía de bueno follar alrededor de la niña era que la cama para caer ya rendidos nos quedaba más cerca. Porque quitando que el colchón no rebotaba, no nos podíamos mover a penas, no se podía gemir (y yo igual gimo demasiado, no muy alto, pero si mucho), algún suspiro ya no podía controlar, y aún así la jodía se despertaba a veces; y aunque no se quejaba porque estábamos allí, no acababa de crear un clima perfecto tenerla mirándote aunque realmente no te viera mucho, porque esto me parecía ya de padres depravados de serie de yonkis y niños sucios con mocos. Las tres primeras veces. Luego ya, se convirtió en la única opción, porque la … reina de mis ojos… aprendió a andar y según se despertaba se echaba a caminar, por lo que o estabas a 20 cm de ella cuando aquello sucediera o habemus descalabramiento fijo.

Como el padre es así un tipo más duro, él se leyó el libro de “mete al niño en su puta cuna ya aunque llore” y a los 18 meses dijo que se acabó el mamoneo nocturno, y nunca mejor dicho. Y no veáis si le agradezco que me cortara el cordón umbilical por segunda vez. A partir de ahí ya la cosa volvió a la normalidad, podíamos volver a  follar en cualquier parte de la casa porque los barrotes de una cuna y su imposiblidad de treparlos nos aseguraban que no se iba a abrir la cabeza con nada mientras estábamos al tema…que pasión, que tranquilidad, que gran invento son las cunas.

Ahora que ya vuelvo a ser yo hormonalmente y tengo ganas de zumbar el día entero, la putalocaalaqueadoro ya duerme en cama y casi llega a abrir las puertas, así que probablemente tenga que hacer una categoría en un futuro que se llame “Mi hija me ha pillado haciendo…”

20 thoughts on “De mamás y papás :El colecho y los polvos.

  1. Por favor Chatarrerita Iberica, YA MISMO borra este post y registralo en alguno de esos organismos de propiedad intelectual que hay alla. Te lo digo en serio, porque acabas de inventar un nuevo genero. No noooo … boba!!! no una tela para faldas : un nuevo genero para erotismo explicito familiar educativo. A ver , dejame un cacho que me organice la mente. Este relato conlleva a situaciones que unen: lactancia, cuadros de comedia, sexo explicito, ejemplos de vidas cotidianas y alguna que otra cosa mas que es PERFECTO para venderlo!!! Pensalo , gallega: el que quiere sexo explicito, pues ahi lo tenes. Las parejas esas que acaban de sacar al alien y les da no se que trancarse: pues aca lo tienen. Los mas jovenes de esos que toman cervezas y les gusta ver a un tipo en pelotas con lapija parada y un bebe en brazos por una escalera , pues aca esta!!! Es perfecto gaita!!!! Haceme caso: sacala shaaaa y te voy consiguiend los derechos. Bechus. Telon

  2. Y te cuento algo mas, mi Chatarrera ( sera eso igual que decir aca “botellera”?) : creo firmemente que una de las cosas que perdimos los varones, debido al avance de la sociedad, la modernidad y la mar en coche es el sentimiento del CELO. Eso que vemos en los perros, gatos , caballos , etc … y que los sus dueños y veterinarios tratan de amendrentar … bueno .. eso tambien ocurre en nosotros, los humanos. A pesar de tener menos pelo , andar en dos patas, saber hacer paellas (version española, sino diria asados), ir al cine , chatear, cambiar de piel con una casaca deportiva, la cosa de las tarjetas de credito, etc … somos animales tambien. Y tenemos epocas de celos reales!!!!!! No no nooo , no es estar caliente porque Amparo Garcia de la Verga (nombre inventado de actriz española)….. corrijo: Amparo Garcia de la Vega (verga puede dar pie a que es un travesti) aparecio en tetas en el show de …. Juan de laHostia y Aragon (no .. en el siglo XVII no habia television!!) Juan Aragon. Lo que pasa es que a los varones no nos dan tiempo. Antes , saliamos a cazar con lanzas para traer a nuestra familia unos pobres animalitos de comer. Ahora nos mandan a comprar en el supermercado esos mismos animalitos pero sin usar nuestro instinto cazador. Y alli esta el peligro. Donde va esa GANA de CAZAR una presa? pues a mirarle el culo a la que esta en la cola del Wallmart y tratar de que?: de cazarla! lanza? servatana? ataque? no!!! : verso. Chamuyo , verso , que pin que pan … y eso es mal entendido, mal visto… y es injusto , pues ese pobre tipo que , a pesar de ser un empleado de la seccion contaduria de la Telecom Argentina, algo le queda de su antepasado cazador furtivo , peleando por alimentar a su familia.
    Volviendo al tema del celo. Yo creo que los seres urbanos tenemos al menos UNA situacion de CELO real cada tres meses. No no no me puteen, stop!!! les hablo ,y esto va para los chavales (dije bien eso de chavales , chata?) de situaciones en las que realmente esten con GANAS de tener un buen COITO, natural , intenso, lleno de energia y erotismo. Uno de esos polvos grandiosos sin juguetes ni lenceria ni videos ni nada. Un polvazo como los de antes, descuidados ante los ojos de Dios, con los ojos comunicando las almas. Doy mi testimonio. Va con eñe?

  3. Nena, te suscribo casi punto por punto, solo que yo, como no era primeriza, pues con el cangrejito no me andaba con remilgos. He follado con el niño a la teta desde el momento 1. Todas esas puritanas que se ríen de las primerizas que no saben dónde follar y les hablan de cualquier rincón de la casa (lavadora incluída) excepto de la cama (que es donde está el bebé), me tendrían que ver a mí, que solo follo en la cama porque es donde más cómoda estoy. Y mi cama es de las de 1,35, y nada de irme a los pies.
    Ah, y lo del libro de méte al niño en la cuna, lo odio, no sirve ni para calzar mesas cojas. Ags. Yo soy del otro, jajajaja, besos y más besos, teta y más teta, y que salga el sol por Antequera.
    Lo de cortar el cordón umbilical con 18 meses no está mal, aunque la gurú argentina que escribe sobre sombras maternas y estados femeninos de la conciencia, dice que a los 24 (meses). Pero que lo ha de hacer el padre, eso sí.

  4. Hola serenidad: no puede existir en Argentina algo asi como un guru. Menos UNA guru. Sabes que pasa? son minas que en general de creencias no catolicas (judias) pelirojas, tetonas (no teutonas.. o sea tetonas), que tiran el Tarot, el I Ching, etc.. que se yo viste? Vos sacate al chupateta YA! y listo el pollo. Y si llora que llore. Che!!: tanta cosa que ponerlos de arriba , de abajo … ma si loco!!!

  5. Justo! Judía, pelirroja, gusta del i-ching y la astrología y allá de gurú tiene lo que yo. Pero cada vez que cruza el charco arrastra masas de madres. Y no dice que te quites al chupatetas de encima, dice cosas como “todo niño suficientemente amparado, amamantado, cargado en brazos” y tras esto viene una parrafada sobre lo feliz, seguro de sí mismo e independiente que será el niño de adulto porque la mamá no lo neurotizó.

  6. los sofas tienen algo, me encanta hacerlo
    empiezas vestido con una sesion de roces, besos y luego lo demás viene sólo……

  7. Tetas, tetas.. ay ay ay!! que cosa no? Que bellas que son y encima vienen de a pares!!! Me gusto lo que dice Julia Roberts en Notting Hill : “tanto lio por las tetas? la mitad de la poblacion mundial las tienen!!” . Y es estadisticamente cierto, son 3500 millones de pares de pechos en todo el mundo. Saquemos a las niñas y a las ancianas nos quedan unos 2000 millones de estanterias (escribo esto y ya estoy viendo como dedicarme a la fabricacion de soutiens).
    Personalmente me encantan las tetas. Ojo, no cualquier teta eh! Mis preferidas son las tetas domesticas de una mina medio gordita pero con buena cintura. Me remito al tipo de teta que aparecian en las Playboys de los 60s. Generosas, naturales y con la diferencia de bronceado que deja la bikini entre el tostado caribe y el “blanco teta! que rodea el pezon hasta donde se pueda. Despues se pudrio todo. Avanzo la maldita cirujia es-tetica (que coincidencia no?) y hoy en dia uno puede ver en internet sin buscarlas cientos de tetas pero que en realidad es una misma teta puesta en el pecho de cientos de modelos, como si una dama fuese a Wallmart y elija en el escaparate de pechos un “set” para atornillarselas despues de la ducha.
    No se alla en la Madre Patria , pero aqui, los varones que en los 60s teniamos mas o menos 11 años recibiamos una “iniciacion” al erotismo de parte de los un poco mayores que yo recuerdo patentemente: un amigo me hizo observar unas minas que salian de una academia de tipeado a maquina mientras me decia: “ves lo que tienen las mujeres en el pecho? esas son las tetas”. A partir de esa revelacion uno pasaba a integrar la comunidad de los … “avivados” (avivar: hacer que alguien se de cuenta de algo que no advertia).
    A partir de alli un nuevo desafio nos obsesionaba: ver tetas. Primero con lo que hay en casa pero no mama o la hermana. Tampoco las primas que no estan desarrolladas. Lo ideal resultaban ser las tias (tia m refiero a la hermana de la madre o el padre, no a la MINA). Despues la que venia a limpiar, la vecina, la panadera, la de la perfumeria, etc… con la distorsion que provocaba el uso de los “corpiños VIRTUS” , esos que venian con alambres de acero y telas gruesisimas. Mas que sostenes , eran envases tetiles donde quizas una lola floja y lugubre descansaba en ese envase,sin siquiera llenarlo.
    Y las imagenes de tetas? de donde las sacabamos? Bueno, alguna paginita de algun amiguito, una revistita robada a un tio, todo asi. Yo tenia el Jackpot: descubri entre las pertenencias olvidadas de mi padrino (recien mudado) nada mas y nada menos que una foto, papel fotografico, como recien revelada de ..cha channnnnnn: la famosa pose de Marylin Monroe con fondo rojo. Si si , asi es!!! . No recuerdo si ya orgasmaba en esa epoca. Si recuerdo que despues de un tiempo de mirarla (un año o algo asi) ya me aburria. Primero porque la Monroe no era tetona. Ojo .. era PERFECTA!!! pero no muy amplia de pechos. Otro detalle en contra de la foto es que una de las tetas (la izquierda) apunta a la camara y , sumado eso a su brazo extendido hace que no se advierta su volumen y forma. la otra teta, la derecha, aparece muy bien definida y ademas armoniza perfecto con la pose general de la foto que es realmente una obra de arte.
    Y todos teniamos alguna fotito por ahi dando vueltas oculta entre revistas o libros. Pero algo fundamental en el erotismo es la variedad y la novedad, ambas aximetrias inexistentes en un modesto catalogo de tres (3) imagenes de un tamaño tipo naipe. Entonces yo , que estudiaba en el Industrial y teniamos que dibujar planos y esas cosas, dibujaba mis propias mujeres desnudas y las tetas de esas mujeres. Habia una revista aqui que se llamaba Rico Tipo y que estaba permitida porque no habia desnudos y ademas eran solo dibujos.. pero bastaba copiar en papel transparente esas siluetas, agregar los pezones y listo!!! a lustrar el manubrio!!!
    Me gusta tanto lo que escribe la gente de este blog que me impulsa a contar lo mio. Eso de dar de mamar mientras cojen (follan)…. es muyyyyy loco pero bueno…. solo hay que esperar 20 años a ver que resulta de ese lactante.
    Si es por lo mio , me encanta follar las tetas. Jugar diferentes tipos de contactos entre ese par de pechos y mi polla tratando de durar mucho tiempo, lo mas posible hasta darles un merecido baño de leche. Recuerdo una vez que al hacerlo con mi ex-mujer , aun en lactancia, la leche de ella y la mia se mezclaron en un masaje increible entre los pechos y la polla que nos llevo a multiples orgasmos en un encuentro maravilloso de dos jovenes padres que se amaban apasionadamente.
    Telon.

  8. Ya vale, eh. Que no doy abasto 😉

    Me lo leo mas tarde que ahora no puedo. Que los suelo dejar para leer al final del día

    Empiezo a pensar que lo que te han dado son anfetas o se te va la mano con el café.

  9. jajaja…Pues anoche tenía otro, pero dije…para tía, que tus lectores vienen a hacerse pajas, no a leer El Pais con actualizaciones constantes 😛

    No tomo café, es lo acojonante. Estoy durmiendo una media de 4-5 horas al día y ni tengo ojeras, ni estoy cansada… voy a empezar a preocuparme también 🙂

  10. Que jarta de reír, sobre todo con la cama, lo otro no lo he vivido. Esas camas con cerco quedan divinas de la muerte en las revistas de decoración, pero joder para meter las sabanas, arrebujarte con el edredón y sacar el colchón del foso. Y pa follar, que te voy a contar. Con decirte que a mi también me parecían muy chulas hasta que me deje los huevos y la rodilla en una y dije -se acabo, a hacer posturas en el sofá-

    Bueno pues ya puedes colgar el siguiente.

    Daniel, trankimazin 0.5 o cascársela a tu elección

  11. Angel: me imagino que trakimazin debe ser como el que tomo yo , Nervocalm . OK. Pero eso de “cascarsela” ….. no lo comprendo. Le pido disculpas a la chata por haberme pasado de rosca. Es que el dealer de faso me cago y anduve sin porro unos dias. Efecto rebote? Ma que se yo!!!

  12. Cascársela es masturbarse coloquialmente hablando. Y lo otro es en efecto un tranquilizante suave. Y todo es una broma por la parrafada anterior

    Un saludo

  13. Y ahora me meto yo en plan monguer y digo : Nervocalm¡¡ Lo que toma el padre de Mafalda¡¡
    Y ya. Es que soy muy fan de ella desde que era chiquitita.

  14. Mira que bien Chata!!!!! Otro motivo mas para quererte! Mira: ya me hice socio del Hospital Español, compro pan en la panaderia Asturias, desempolve todos los LP, CDs y K7s de Paco de Lucia, tengo señada una gaita y el telefono de un profe de apellido “de la Vega”… todo para sentirme mas cerca tuyo. Telon.

  15. Te faltaría una figura de un toro y una muñeca flamenca sobre la tele. Ahora con el tema de los televisores planos está complicado el tema de que se sostengan, pero con un poco de velcro sulucionado.

  16. Ahhh.. los pequeños fetiches hogareños!! Aca teniamos los abuelitos que hablaban por telefono, el elefantito con un billete barato enrollado en la trompa, el gallito de la humedad (cambiaba de color segun la humedad) , el ekeko, un coya que fumaba hasta reventar. Aca no me hables de toros a menos que sea la gaseosa (Paso de los Toros) y ni idea de la muñeca flamenca… si tengo latas de dulces de “La Malagueña”…. pero no es lo mismo, no? Ya que estoy… y siempre pensando en vos, mi gallega calentona, me vi de nuevo Flamenco Flamenco, que es una maravilla!!! Abur y Ole!!

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