Mi arsenal

Bueno, después del inciso lacrimógeno del post anterior, vuelvo a la carga. Este post que voy a escribir ahora lo tengo en la cabeza (bueno, en foto) desde hace tiempo, pero hoy me ha parecido un buen día para escribirlo. Os prometo que ha sido todo pura casualidad, recordaba haber escrito el post abajo enlazado hace mucho tiempo, lo he buscado  y… no os desvelo más. Pero joder, que coincidencia. 

Hace casi cinco años que escribí este post acerca de mis juguetitos sexuales, acompañado de esta foto

img_0204

 

Hace unos meses, me dió por sacar todos los que tengo guardados para hacer un repaso por si alguno tenía las pilas dentro, quitarles el polvo, etc… y me dije, “voy a ponerlos en orden y le hago una foto”.

El resultado fue este:

arsenal-numerado

 

Un aumento considerable del arsenal. Bastante considerable si consideramos que creo que desde que me quedé embarazada no he hecho ninguna compra.

Bueno, pues me he molestado en numerarlos, sin ningún orden concreto especial (al principio si, pero no tengo memoria exacta de cuándo compré cada cosa). Eso sí, creo que todos ellos tienen su pequeño publireportaje en el blog, si los queréis buscar suelen estar en los tags “dildo” y “juguetes eróticos” (¿A que nunca lo hubieseis imaginado?)

1.El primero de la colección, Fede, este me lo acbo llevando a la tumba fijo porque lleva ya 15 años conmigo. De momento y a día de hoy, es la polla que más me ha aguantado en una relación, jajaja.

2.Julianin. Como ya podéis imaginar, le tengo un cariño especial 🙂 Y para el sexo anal es el mejor.

 

3.Kaa. Me pone siempre que lo veo, además tiene una textura gelatinosa que mola mucho. Qué grandes recuerdos me trae. Y qué perversiones me trae a la mente. Este es “cortito”, pero ahora los hay de hasta 75 cm que tienen que molar mucho. Me pone mogollón pensar en follarme a alguien en un montón de posturas unidos por él:

Variante 1 : posición perrito, yo me lo meto por el coño y a él por el culo

Variante 2: yo me tumbo, él se lo mete por el culo , yo también, y a la vez me folla con su polla real.

Variante 3: como la variante dos, pero intercambiando polla y dildo de agujeros (mios, el suyo sigue siendo el mismo)

Variante 4: Yo me tumbo boca arriba, dildo en mi culo o en mi coño, él se pone sobre mi, dildo en su culo, y de paso se lleva pajilla o mamada dependiendo de lo que pueda uno retorcerse sin que se salga nada.

Vale,esta última es ya de depravada pero es que no soy de piedra y visualizo la escena (no sé porqué, en una cama redonda, debe ser por el momento depravado), me estoy poniendo ya cachonda perdida y sólo me quedan 20 juguetitos de los que hablar. A este ritmo en el séptimo me estoy fumando el cigarrito y diciéndoos que el resto también mola mucho y acabo el post. Relax, querida, relax. 

4.Me hacía ilusión tener una ristra de bolas anales, yo soy así. La primera vez es una sensación un tanto…extraña, pero una vez te acostumbras a envolverlas en tu interior y a jugar tirando de ellas o metiendo más, son una gozada. Y como no llegan al grosor n de la polla más dimunuta que os hayáis follado nunca, pues molan desde el minuto uno, ya sabéis lo que quiero decir los que habéis probado algo de sexo anal (aunque sea sólo meterse un dedo por el culo), y los que no, pues os estáis perdiendo algo.

5.Patricio. Que majo es. Que me pone este muchacho. Cómo me alegré de su compra. Sin que se enteren los otros, yo creo que es mi favorito. Igual luego le pongo pilas.

 

6.El conejito rampante, imprescindible si has visto Sexo en Nueva York. Claro, que yo ví la serie después de comprármelo, pero ese es otro tema. Este mola mucho porque pesa un montón , vibra muchísimo y encima rota, por lo que proporciona unas pajas de lo más satisfactorias. Obvio lo de los orgasmos porque si no para qué me voy a hacer una paja, doy por hecho que dais por hecho que me corro como una perra todas las veces. 

 

7 y 17.  El tanga fue antes que la bala vibradora. Ambos con control remoto. Los sábados por la mañana, cuando me iba a hacer la compra semanal con mi chico, me lo ponía, él llevaba el mando y se dedicaba a “putearme” en los momentos más inoportunos. Como lo del tanga nos hizo gracia, probamos la bala vibradora, que mola más porque va dentro y es mucho más potente ( y cada vez que me acuerdo de ella me viene a la cabeza el pasillo de la coca cola del Mercadona, ejem), y total ya que estábamos, pues combinamos bala + tanga . Lo malo de que él llevara tanto mando a distancia en el bolsillo, es que tuve un orgasmo mientras intentaba abrir el maletero del coche.

 

8.Bolas chinas. No son mis primeras bolas, serán ya las cuartas, pero les tengo cierto cariño porque me las recomendaron en las clases de preparto (ay, si supieran..) y sus antecesoras  me proporcionaron grandes horas de diversión mientras limpiaba la casa. Una de las cosas que tengo pensadas hacer en un futuro muy próximo es usarlas para darme mi paseo campestre sube-baja cuestas a diario, que si con unos pantalones y unas bragas conseguí maravillas, con esto puede ser espectacular. Y lo siguiente, claro, combinar las tres cosas….el súmmum.

 

9.Bueno, bueno. Ahí donde lo veis al chiquitin esmirriado de pinta rara, es todo un portento. Aún me acuerdo la última vez que lo usé en combinación con una polla real y me muero de gusto sólo de pensarlo. Iba a ser más sutil y dejarlo ahí, pero es que fue un orgasmazo de estos salvajes de los que aunque ha pasado tiempo te sigues acordando. Y fue tan simple como dildo por el coño (por la forma da en el punto g femenino muy bien, y además la base esa doble hace que estimule la zona del clítoris y la perianal, más bastante lubricante y polla real en el culo, y joder, aquello fue impresionante. Teníais que haber estado, jajajaja.

 

10. Es merchandising de Rammstein, una edición especial de uno de sus discos, que viene con 6 penes de gelatina , unas esposas, un botecito de lubricante con el logo del grupo y el cd, que aún no he desprecintado. Estas molan mucho porque llevan ventosa, así que se pueden poner en el suelo, por ejemplo, y hacerte una paja en movimiento. Muy de xvideos, si. Yo me lo haría, el vídeo,  con la tercera empezando por la izquierda,  que es la más grande y gorda, mis botas de taconazo putón hasta medio muslo y un corsé de cuero. Y en cuestión de extremos, mi otra favorita es la segunda por lo pequeñita, rara y retorcida que es. Esa no da para video, como mucho para que te miren haciéndote una paja pero en primer plano. Ays, como me gustaba eso, putear a mis esclavos así, mirar y no tocar… jijiji.

 

11 y 12. Estos los compré para la fucking machine, que ahí sigue en trámites y que supongo que continuaremos algún día y que guardaremos en el sótano como George Clooney en “Quemar después de leer” . Son de gelatina, anda destacable individualmente, la verdad… son como  piedras sueltas de una pirámide, en conjunto con otras harán la obra majestuosa. Muhaha.

 

13.Este reconozco que me lo compré porque era raro y tenía cabeza de bombillita. Bueno, y porque es un tres en uno, que ya sabemos que lubrica  todo.

 

14.De cristal. este me lo compré porque siempre me había dado un morbo salvaje. Primero por el frío, que a mi esa sensación me pone muchísimo, más que la de calor por mucho que se empeñen los de durex y demás lubricantes, me gusta sentir el contraste del frío dentro del coño cuando lo normal es recibir una polla calentita… Además quería comprobar que son lo bastante duros como para estrujarlos bien con los músculos vaginales y que no se partan (gracias a dios).

 

15.Alfredo. Qué decir de Alfredo. Que risas, que cara, que polla más poco follable, que destroza rodillas sin te lo follabas en el suelo… qué cosa más inútil. Eso sí, disfrazado de esclavo en mi sofá quedaba monísimo.

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16.El cojín con polla incorporada, este mola mucho, un Sybian para pobres, que lleva hasta su mando para regular la vibración del pijorro de la boina. . Lo malo es que dependiendo de tu altura, y yo soy alta, si lo pones en el suelo para follar puedes acabar con las rodillas o las ingles destrozadas, dependiendo de para dónde pongas las piernas. Y si lo haces sobre la cama para no desollarte, si tu colchón es de los de látex, acabas pareciendo un concursante de Humor Amarillo sobre un toro mecánico. Lo sé porque me lo han contado.

 

18.Pequeño topito con 8 vibraciones. El primero que tenía que superaba las cuatro. Caprice de Dieux, así con lo pequeñito que es.

 

19.El clone a willy, o un molde medio desastroso de la polla de mi chico. Un risote hacerlo, de los post más visitados del blog de su historia.

 

20.Mini hitachi magic wand, o lo que es lo mismo, pajas a 20 euros en vez de a 100. Vale que seguro que no es igual ni de coña y me muero por tener uno de los de verdad como tantas veces hemos visto en las pornos que me da que eso tiene que ser bestial, pero aún no he perdido la cabeza del todo, ni gano lo suficiente para darme ese capricho, que coño. Si queréis hacer un crowdfunding ya es cosa vuestra.

 

21.Dedales para hacerse pajas. Así. sencillitos pero efectivos. Usar con bastante lubricante, eso si, porqu es tan pegajoso que si no parece que te estás frotando con la mano aquella que se pegaba en las ventanas cuando éramos pequeños.

 

22. 3 balas vibradoras unidas por un montón de cables que molestan bastante porque hay que ir muy bien depilado de bajos para que no te acabe pegando un pellizco o haciendo unas trenzas africanas, pero una vez que lo has conseguido, vibra un montón. Es para llevarlo por casa, claro, porque salir a la calle con semejante cablerío no creo que sea productivo. Me acabo de acordar de que en esta foto no está mi Icome,el cacharrito que me compré en Amsterdam para conectarlo al ipod y que vibre al ritmo de la música..uhmmm… tengo que buscar dónde está.

 

23. Y el último de momento en esta lista (para mí que faltan…) el rotador de lenguas que asemeja comer un coño pero se queda bastante lejos porque no te agarra del culo ni se para para respirar, y por descontado jamás te va a meter un dedo o dos por el coño por mucho que mentalmente se lo estés rogando, pero… pero que no, donde esté una lengua humana no hay sustitución, punto.

 

Me queda enseñaros los elementos de tortura, que son muchos menos porque como ya no ejerzo de chica mala los tengo por puro fetichismo ( y no todos los que tenía..es lo malo de dejarte el maletín de la señorita Pepis a 400 km de tu casa) , pero esos para otro día.

9 thoughts on “Mi arsenal

  1. Yo solo tengo un juguetito, y creo que es tu 18. Al menos, es del mismo color, tiene 10 ritmos o así y por la forma (no lo veo muy bien) diría que es el mismo. Me he reído mucho con Alfredo disfrazado de esclavo y ahora mismo voy a buscar el post de sacarle el molde a tu hombre. Ya nos contarás qué tal la combinación pantalones ajustados, bragas retorcidas y bolas chinas. Lo que me extraña es que no lo hayas hecho ya, sobretodo después de lo que cuentas del pasillo de coca-colas de Mercadona 😀
    Por cierto el 22, ¿estás segura que es un juguete erótico y no un aparato de fisioterapia para tratar la incontinencia urinaria o algo así? dios, que cosa más poco glamourosa 😀

  2. Ainsss… jolines con las niñas… esto no es justo, no es nada justo. Estoy yo aquí a dos velas, sin comerme un “rojco” (que diría Ivá), y veo a estas mujeres cantando excelencias de la competencia desleal en una “tupper sex” virtual por las ventajas que ofrece: discreción, higiene, no ETS, no embarazos, disponibilidad, aguante, multiplicidad (se usan dos o tres o más a la vez…), no se le puede retar a duelo en un ataque de celos… que encima permanece siempre dura, algo que ningún hombre puede conseguir por mucho que se lo proponga… A este paso, la humanidad se extinguirá… o mejor dicho, los varones nos extinguiremos, porque con la fecundación in vitro ya no hacemos falta…

    Eh, por si acaso, pongo /ironic, ¿eh?, que nunca se sabe…

    ¡Dos besotes!

  3. Joder! tienes más arsenal que una banda terrorista, no me jodas! Aunque supongo que tú no estás dispuesta a entregar nada de eso, además no te han hecho falta verificadores para hacer el inventario.

    Por cierto, Fede debe tener ya vida propia de tantos resto de ADN que debe de tener, ¡son 15 años!

    Umh, me encantaría practicar contigo todas esas variantes con el Kaa.

  4. Ya no me acuerdo, pero creo que accedí al blog por el post del clone, pero ya digo que ni me acuerdo, que a lo mejor fue por otro mas pervertido.

    Mira que dejarte el del icome, conocí el vídeo del youtube antes del blog. Yo que quería una opinión seria para regalar uno y resulta que parece un vídeo de percutores con tanto repiqueteo.

    Te has dejado los “no perecederos” o ya no te acuerdas de la zona de verduras del Mercamoñas. 😉

    Y por ultimo el “….me lo han contado”….no cuela, buen intento. 🙂

    Los chicos somos desafortunados, no tenemos tantos juguetes buaaaaa

  5. Soy un lector que descubrió tu blog hace ya cinco años,y precisamente el post de los dildos fue el primero que leí.Creo recordar que entonces el fondo de imagen del blog era oscuro, y ya hacías mención de tu amigo malogrado en aquel post(te regaló uno de los dildos).Aunque te descubrí entonces,no he sido un seguidor de tu blog.Después de aquella primera vez ,la siguiente vez que leí algo de tu blog fue cuando escribistes aquel” En el que fuistes infiel a ti misma”,y nuevamente te olvidé ,hasta ahora.DEbido a la crisis trabajo solo media jornada y eso me ha dado tiempo para poder leer todo tu blog desde el principio.Reconozco que ha sido como subirme en una montaña rusa por las sensaciones que me producía tu lectura .A veces me hacías reir , a veces me asustabas, a veces me sorprendías, a veces no te comprendía, a veces me provocabas rechazo, sin embargo en otras ternura y simpatía.En fin después de haber leído hasta el último post y haber dejado un poco de tiempo para sopesar y digerir todo ,me quedo con la sensación de que eres una persona que no dejas indiferente a nadie , o de las que te enganchas o de las que sales corriendo.El conocer a una persona através de lo que escribe y sobre todo si escribe sobre sus intimidades te pone una especie de vara de medir en el que comparas tu manera de ser.Es un espejo en el que te miras y te revuelve un poco tu interior sacando a la luz cosas que no conocías de ti mismo o no lo quería reconocer.Leerte me ha dejado un poco patas arriba,no por lo que escribes, no soy nada mojigato ,si no que me da la sensación que he vivido a medias.A mis 43 años creo que todavía estoy buscando lo que quiero hacer con mi vida.Mi vida y mi mundo interiror no daría ni para el título de un blog.Bueno ,solo me he atrevido a escribirte para decirte hola,dejarte un poco de mis impresiones .Te seguiré leyendo descubriendote y descubriendome al mismo tiempo,y a ver si le saco más jugo a la vida.

  6. 5 comentarios y ninguno de Daniel, no me lo puedo creer 😛

    Serenidad, lo del 22 es el resultado de “por qué me voy a gastar más si hace lo mismo”. Y así me fue. Que he visto máquinas de electrocardiogramas con menos cables. Vibra bastante, pero es un engorro.
    En esta casa es que somos muy de coleccionar, lo que sea. Y mi chico no se puede quejar de mi arsenal porque yo no me quejo de sus 200 coches de scalextric (ya sé que al sector masculino le acaba de poner más palote esta frase que el blog entero XD)

    Fantasma, también hay muñecas hinchables, masturbadores de la marca Tenga, bocas y vaginas en lata… Y molan, porque nunca les duele la cabeza, si les das una contestación que no quieren oír aunque tú no sepas que la has dado no te castigan sin sexo, no les viene la regla, no llaman a sus amigas para contar como la tienes o si follas bien o mal, te dejan ver porno, puedes usarlas a la vez que ves porno sin que se sientan utilizadas y/o ultrajadas, te puedes correr sin avisar…

    Y de momento que yo sepa, el esperma masculino es necesario para tener un bebé humano viable, aunque lo fecunden en una pecera…

    Angel M , me he descojonado con la vida propia de Fede. De momento no ha venido ningún verificador, pero oye, yo encantada de hacerles una reunión de tuppersex.
    Y respondiendo a tu última frase, tú lo que tienes es mucho vicio… 😉

    Angel , que ahora no sé si sois el mismo o que estáis en plan contrarestar mi lado demonia 😉 No me acordaba del video de Youtube con Patata Asada en su antigua casa… lo que nos costó grabarlo, y lo que nos reímos.
    Con la sección de la verdulería del Mercadona empieza a haber mucho cachondeíto ya con el género masculino del blog ehh?? jajaja… bueno, eso me pasa por contarlo. Esta semana no había superzanahorias, por cierto.
    E insisto, es cuestión de buscar….os voy a hacer un post con todas las mierdecitas que tenéis a vuestro alcance, que os quedáis en la paja básica… que melones ya hay todo el año ¡¡

    Anónimo, encantada de conocerte a ti y tu opinión. Por eso comenté al principio del blog lo de la “casualidad”, porque al ir a buscar la foto del post de los primeros dildos y leer lo que escribí, me quedé flipada al ver lo que son las casualidades 🙂
    al final siempre vuelves… jajaja. Me gusta lo que me has dicho, y como lo has hecho, muy sincero. Y te agradezco que te hayas tomado la molestia de leer el blog entero, aunque te haya provocado todo lo que he hecho, presiento que si has decidido seguir leyendo, es porque ha sido positivo en el fondo.
    Lo de que tu vida y tu mundo interior no darían para un blog, es cuestionable. Yo empecé a escribir este sin intención de que lo leyera nadie, y mira, aún me sorprendo cuando dejáis comentarios y más de este estilo. Muchas gracias y re-re-bienvenido.

    Besos a los 5 ¡¡

  7. Para diferenciarnos sólo tienes que acudir al correo de referencia. Y por cierto, lo de las zanahorias ya se lo propuse yo a alguna antes de tu post, pero me decían que era un pervertido del copón. Oye que igual hemos abierto nuevos usos a esas chicas castas que las miraban con deseo en la nevera del super.

    Lo de los melones me da grima, nunca lo he probado ni creo que lo haga, como lo de la pechuga de pollo o similares. Escalofríos me entran sólo de pensarlo.

  8. Estaba yo pensando en los melones.. porque las zanahorias ya sabemos que las guisas luego pero… los melones (¿tu chico usa melones mientras tú usas zanahorias?) luego, ¿quién se los come? aunque supongo que el tipo que hizo el libro aquél de Semenology seguro que le saca alguna receta al melón…

  9. jajaja, Ángel, tranquilo, ya se que no quieres que te meta nada por detrás, puedes relajar el esfinter…jajaja… Es que como a veces dependiendo de cómo os conectéis (si fb, perfiles de blogger , con el correo etc..) las mismas personas me aparecéis con diferentes nombres, y por si era este el caso…. ya os distingo, tranquilo 😉

    Serenidad, mi chico es un tío normal que vive con una loca desequilibrada. Él se hace las pajas normales y al uso, mirando tetas grandes y sentado delante del ordenador. Para eso es algo rarito, su primera paja se la hizo con 19 años y por probar, que él ya follaba. Así que cuando ve un melón, se lo come, no piensa en masturbarse con él. Y a mi me viene un poco grande el tema, creo que debería empezar por las berenjenas, que luego al horno están muy buenas 😄
    Al final voy a escribir yo el libro “Estofado: todo un mundo de perversión” a ver que tal.

    besos¡¡

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